На очередном семинаре. Из выступления маркетолога:
- ...ну,например, работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории...

- Почему у вас вся посуда побита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


Правительство заявило, что оснований для повышения цен у него нет, поэтому цены будут повышать без основания.


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузовы автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?



Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня по прежнему нету самовара.”

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают... Если платят - хорошо.

баян, но все же

Правление колхоза перед началом посевной. Председатель:
"У позопрошлом годе мы засеяли 50 Га пшеницы - усё пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли 100 Га пшеницы - усё пожрал хомяк. В этом году мы засеим 200 Га пшеницы — нехай подавится!"

У каждого pодителя всегда есть свои "плюсы" и "минyсы", впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.


Беседуют мужик и кот:
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Тюю, даже не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Мысли собаки: Человек меня любит, кормит, играет, заботится...Наверное, он - бог!
Мысли кошки: Человек меня любит, кормит, играет, заботится... Наверное, я - бог!

100%

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите: «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндоус нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки» (rush hour - час пик)?
Почему нет еды для кошек со вкусом мышатины?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил ту пару комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик?


Да и кстати, почему черный ящик называется черным, если он не черный, а оранжевый??

Попала одна женщина с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из больницы, тут же сделала себе подтяжку лица, липосакцию, новую грудь, засиликонила губы, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички другим человеком, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять предстает она перед Господом и с возмущением спрашивает:
- Господи, ну как же так, ты же сказал пять лет?!?!
- Упс... Извини, не узнал! ....

последние два прям очень ...да, ну и первое улыбнуло

Ой, ну я не могу, почему про евреев все анекдоты такие смешные! Супер!

Андрей, такое ощущение ,что ты их коллекционируешь!

На какую-то жилу напал видимо.
Андрей, а может Вы таки подвозили до госпиталю какого-то старого больного еврея, который по пути развлекал Вас историями из жизни?

Ну спасибо, зависла прям

мимими

И снова на еврейскую тему

-Софочка, а Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

-Сарочка, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

-Роза, и не смей мне возражать!
-Абрамчик, я и не возражаю, я молчу...
-Тогда убери мнение со своего лица!

-Моня, я шо-то не поняла, это кто тебе испортил настроение вместо меня???

-Бэлла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем уже третий день не ругаетесь??
- А мы с ним поссорились...

-Кушайте, кушайте, гости дорогие... Семга, сервелат, буженина... и вот, икра, для тех, у кого совсем нет совести...

-А Сарочку можно?
-Она в роддоме!
-Баа! А шо случилось???

-Мама, в конце концов я уже давно вырос и у меня таки должно быть свое мнение!
-Конечно, Монечка, у тебя должно быть свое мнение! ...и сейчас мама тебе его расскажет.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня уже весь салат сожрали.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Вы как отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!


Муж узнал, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортила ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!


Хороший человек на Саммит с пустыми руками не едет:
японцам - острова, американцам - Сирию, китайцам - мороженое.
Главное тут - не перепутать, мороженое - китайцам!

Тут много чего http://zabaka.ru/2297_luchshee-obyavlenie-...-ya-plakal.html приятного чтения на работе

Ну, Алексей... не оторваться теперь

Внук, спрашивает бабушку:
- Бабушка, от куда дети берутся?
Бабушка:
-Кого то в капусте находят. Кого то аист приносит.
Внук, сидидит и думает-"Расказать!? Или пускай дурой помирает"

18-летие: вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.


Гаишник останавливает водителя:
- Почему не пристегнуты ремнем безопасности?!
Водитель:
- А вы разве не рады???


К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

смешно...

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав. Что у Вас произошло?

Порядка 95-98% населения земли не может купить себе то, что хочется.
Некоторые машину как у Абрамовича (но и работать как он не хотят).
А некоторые еду.
Но агитация это умалчивает... (ЛДПР?)
Богат не тот, кто имеет многое, а тот, кому достаточно того, что имеет (с)

Это, типа, анекдот?

Это, типа, лирическое отступление

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем

Вы себе даже не представляете, как это тяжело - постоянно таскать с собой стальные нервы

Я презираю людей, которые держат собак для самообороны. Это трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично!

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- А, тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: страх, боль, унижение, побои...

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-эх, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую...
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да будете, наверно... Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и поместите его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, произнес: «пи-пец»... из-за вытекшей в кармане ручки.
Но в эту секунду 15 человек моментально поседели.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Госчиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?"

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, ооочень хороший менеджер по продажам.

https://pp.vk.me/c837525/v837525682/e8e/pPBRhniUPcg.jpg

- Я переехал таки жить в Израиль исключительно ради детей.
- Вы теперь живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

В современном суровом мужском мире у женщины есть только один шанс, чтобы в ней видели человека - это забеременеть и пойти на УЗИ.

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"

А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14."

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

С мужского форума:
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Велика Россея!
А припарковаться негде...

Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги...
(Да собственно и я-то еще помню До сих пор под ванной стоит, капустку хорошо прижимать )

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охкхм-кхмфигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! ...ан нет, опять опыт...

- Саня, а нахреначиться, это глагол?
- Нахреначиться, друг мой, это цель!

*********************************

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!

А у вас получится с первого раза правильно прочитать слово "ОХРЕННЫЙ" ?

Такого слова нет!

Есть!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д.
Доктор:
- Послушайте, кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами?!?!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, неужели это бывает недостаточно часто?!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Своим теплом я могла бы допечь любого.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!
Вечером жена, злая ессно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, краснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы теперь будем делать?..
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!!!

Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать!
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу!

Задолбали идиоты, которые твердо уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

толерантненько...