Дочь возвращается домой из садика и бормочет: -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес! В капусте меня нашли! В магазине купили!.. Сказать, откуда я появилась?!?!.. Я вот завтра еще узнаю, как я туда попала!!

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

-Как твоя ласточка?
-Масло пора менять, или ты про жену...

Сидят русский и казах разговаривают.​
Русский спрашивает:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок (нет по казахски).
Русский:
-Молодец!!! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг..

-Маладой, красывый, хочешьь пагадаю, все что хочешь скажу!
-Период полураспада радия?

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому, что он знает, где живут плохие девочки.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде, даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала... )))

Встречает кошка гнома.
Кошка спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям, гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
- А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном...


Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.

В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ... Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ... Он выключает ... А я включаю ... Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))

Кто рано встает - тот потом сидит и тупит весь день.


- Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на
пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад...


Рецепт быстрой разморозки холодильника:
Отключаешь холодильник, заходишь в "Одноклассники" и
...ТАДАААААМ!, - холодильник не только разморозился, но и ВЫСОХ!


В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа
"откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Сказал же жене:"Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

В Москве провели социологический опрос: "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжали тут, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
А вообще, конечно, не смешно

-Милый, я машину сломала...
-Сильно?
-Пополам...

Попали как-то модератор форума и два форумчанина... ну, скажем форумчанин Андрей и форумчанин Евгений на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, разойтись в разные стороны, а чеpез час веpнyться.
Евгений бродил, бродил, ничего не нашел. Ну и как было обозначено - возвpащаются чеpез час.
Смотрит - модератор уже разделал мясцо и жарит его.
Сели они вдвоем, начали есть мясо.
Форумчанин Евгений и говорит:
- Не пойму я никак этого Андрея, странный какой-то. И пропал вот куда-то, yже ведь 2 часа пpошло... В общем, что-то он мне не нpавиться.
Модератор ему и отвечает:
- Hе нpавиться - не ешь.

Однажды лебедь, рак, да щука,
Енот, барсук и бегемот,
Жираф, ондатра и китаец,
Две зебры, дрель, единорог...
И тут Крылова отпустило...


Моя девушка - вампир.
Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Приходит к психиатру пациент. Говорит - помогите, у меня больная фантазия вызывает неадекватные ассоциации,
Врач говорит - такс, давайте посмотрим... Голубчик, вот эти шторы какую ассоциацию у вас вызывают?
Пациент - ну конечно женскую грудь!!
Врач - ???
Пациент - Ну посмотрите как они колышутся от сквозника - туда-сюда, туда-сюда... Точно женская грудь!
Врач - Хм... Хорошо, откроем шторы видете те горы в окне? Какая ассоциация?
Пациент - ну конечно женская грудь!!! Там же две горы и у обоих острые вершины... Точно грудь!!
Врач - Да что такое... Такс, такс... Ну хорошо, голубчик, вот ходики на стене висят... Какая на них ассоциация??
Пациент - Да конечно же женская грудь, доктор!! Вы только послушайте как они ходя: чмок-чмок, чмок-чмок!...



Такие вот голубчики бывают со странным ассоциативным рядом))

- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки
и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем.... это наш сын, дома на два дня остаётся!!!


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна!!!

- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные !
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо! ㋡

Российские моряки останутся в Сен-Назере до передачи "Мистраля" РФ.
Как издалека начали операцию по присоединению Франции к России ...

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И ваш третий вопрос?

—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я рядом с тобой - в баре, за соседним столиком бухаю...

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера, у своего папы, в портмоне, нашла презерватив!
- Да ты что? А что такое портмоне?

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

Полицейский: - Так почему Вы решили ограбить ювелирный магазин??
Арестованный: - Ну как же? Иду я по авеню, смотрю - объявление на ювелирном:
"Уважаемые дамы и господа! Только сегодня! Не упустите свой шанс!.." Вот и не смог пройти мимо


- Слушай, а как ты со своей женой познакомился?
- Ну, значит, сидит она как-то в бане...
- Так-так, интересно, продолжай...
- Вобщем, сидит она в бане за свое отвратительное поведение на форуме, и пишет мне, админу, слезливое письмо, чтоб я ее, значит, это... разбанил...
Ну стали общаться... сначала по мылу, потом в аське, ну а потом и в реале встретились... Нормальная баба оказалась


"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер заунывно завывал, будто раненый волк. Казалось, само небо плачет, словно малое дитя. В такую погоду так хочется устроиться в уютном кресле и укутаться в теплый плед..."
Петрович, как-то ты издалека начал объяснительную по поводу опоздания на работу

Скорее всего баян, но мне очень нравится и имхо пример хорошего юмора:

Дед с бабкой наткнулись на порнографический фильм. Через какое-то время бабка не выдерживает и говорит: давай выключим это безобразие.
Дед ей: не, давай смотреть, мне интересно, поженяться они или нет?

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...

"Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях
первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный.
В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты,
вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…"

Путин повёл Меркель и Олланда в кремлёвский буфет. Официант:
— Что будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

Не политкорректно

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Решил посчитать свои расходы и оказалось,
что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты.
Я реально ужаснулся. Почему не 100?
Куда я умудряюсь спускать остальные 30?

Купила себе голубые линзы и розовые очки. Теперь мне все реально ФИ О ЛЕ ТО ВО

-Чебурашка, погляди, какая девушка...
-Ген, она же страшная, как крокодил...

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. — Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые?

- Ходила в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег на карточку перевели...
- Ну и что, выяснила?
- Ну да, все в порядке. Оказывается, я просто мало зарабатываю...

Эт про меня

Встречаются два товарища. Один другому:
- Ты куда пропал?
- Перезагружал жизнь заново...
- Ты смотри-ка, как красиво сформулировал понятие "бухал"...

- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна - хорошая,
другая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?..
- Я больше так не буду...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

Какой интересный форум! Рада , что нашла его и буду обживаться!




И интересная история сразу же)))
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.)))

Добро пожаловать, lady mary76

Поржал, прикольный анек

Не понятно только, почему именно фины