Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.



Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.


Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.


Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

©копировано правильно

P/S/ Мир - Peace Дверь - Door Мяч - Ball

Ну и собственно, по теме:

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не желает признавать, что я - Бог.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мр-р-р.. Моя Муррка. Что хочу с ней, то и делаю!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Ну что, гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет, спрашиваю? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Гады! Развели! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо ты, не ори! Не видишь, обуваюсь я...

Спрашивают у француза: - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено.
Спрашивают у немца: - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ.
Спрашивают русского: - на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если оочень, ооочень, ну в-о-о-о-т так надо!? -Ну если уж прям в-о-о-о-о-т так надо, тогда на танках.

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Да почему, такая вещь классная! Та-та-ти-та-рам-пам-пам...
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, ДЕРЖИ РУУЛЬ!!!

- Милый, мы с девочками решили выпить немного шампанского..... А... Ты... Ммм... Да не надо так орать!
...просто забери меня из Рязани...

На экзамене по литературе:
— Ну... Что вы можете рассказать о героине?
— Героин? Ооо, это мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Если у вас в автомобиле что-то сломалось и вы не знаете, что именно,
а за диагностику платить не хочется - поставьте автомобиль на продажу по невысокой цене.
Приезжающие смотреть автомобиль с большой точностью смогут выявить неполадку,
и при том совершенно бесплатно.

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А уж переломы, уж точно, от мозгов!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Мойша стоит у прилавка с презервативами:
- Скажите пожалуйста, вот тут написано "Три богатыря"... в данном случае "три" это глагол?

приходит уставший муж домой.
-дорогая что ты мне сегодня приготовила?
поправив передник ,жена залезла на табурет
- песню!

Антош, а на тему рыбалки есть еще один старый, но прикольный анекдот:
Жена уехала навестить маму. Муж остался дома, естессно обещал быть хорошим мальчиком.
И вот пишет он жене СМСку: "Куда дела все вилки и ложки??? Ни одной вилки/ложки в доме нет!"
Получает от жены ответ: "Спи дома!"
Жена получает от мужа: "Да сплю я дома, причем тут это??? Вилки где, спрашиваю!"
В ответ опять: "Спи дома!"
Муж: "Да ты издеваешься? Жрать нечем, вилки где???
Жена: "Спи дома, сволочь!"
Так и не договорились. Возвращается жена от мамы, муж встречает измученный как бы голодом, но счастливый и радостный как бы от долгожданной встречи с любимой супругой. Ну и спрашивает: "Ну где ж вилки-то, Мань?" Она отвечает: "Я же тебе говорила, негодяй ты этакий разэтакий! СПИ ДОМА!!!"
Берет его за руку ведет в спальню, снимает покрывало с кровати, а там все ложки и вилки лежат

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

С весёлым ржанием, трусцою семеня...
Проделав путь за целый год довольно дальний...
Вот-вот прискачет в дом, копытами звеня...
К кому-то ЛОШАДЬ , а к кому-то... КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ !!!

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал
много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте
и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях,
не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Из объяснительной:
"Я не пришла 2 января на работу, потому что думала, что пришла...! "

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!" ))))

Если баян-извиняюсь.
Поймал чел золотую рыбку, 3 желания и все такое - хочу говорит дорогу до Канар,чтобы в пробках не стоять- 4 полосную!
-Да ты понимаешь,это сколько леса свалить, сколько гор своротить, щебня, песка - не, не смогу.
-Хочу научиться понимать женщин!
-Сколь полос-то на Канарской дороге тебе надо?

Не ищите идеальную женщину-я сегодня дома...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли ср@ть!?

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Ура!!!
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.


Люся решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?".
Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!


- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?


На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
Доктор: - Можете взять кредит.
Пациент: - Зарплата низкая, отдавать нечем...
Доктор: - А вам и не придется.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.


Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.



Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл сра... с ноутбуком!

На приеме у известного врача.
-Доктор, мне бы сделать так, чтобы бабушку хотя бы раз в месяц пощекотать,можно нет?
-А вам сколько лет-то?
-Скоро 78.
-Ну как бы вам сказать. Пора уже давно на покой.
-Но-но, соседу уже 81, а он говорит,что с бабушкой раз в неделю...
-Так вы тоже ему говорите.

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья?!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

Афроамериканец останавливает такси:
-Брат, в аэропорт.
-Какой я тебе брат, обезьяна.
-300 долларов.
-Садись скорее брат.

СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ПИСЬМА​ ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ....​

Я К ВАМ ПИШУ...​
ВЧЕРА ЗВОНИЛА...
НАМЕДНИ ПОСЫЛАЛА ФАКС...
НО И СЛЕЗАМИ КРОКОДИЛА
Я НЕ РАЗЖАЛОБИЛА ВАС!
КОГДА ТРЯСУЩЕЙСЯ РУКОЮ
Я НАБИРАЛА СМС,​
ВЫ ИЗМЕНЯЛИ МНЕ С ДРУГОЮ,
ПЛЕНЁННЫЙ ШИРОТОЙ ТЕЛЕС...
ВЫ СМЫЛИСЬ НЕ ПО-ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИ,
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ И ЧАС...
НЕДАРОМ Я БЮСТГАЛЬТЕР ЖЕНСКИЙ
В КАРМАНЕ ВИДЕЛА У ВАС...​
​Я ВАС ПРОСИЛА,​​ ВСЯ НА НЕРВАХ,
НАЗАД ЕЩЁ ЧЕТЫРЕ ДНЯ:
"ХОТЬ КАПЛЮ СОВЕСТИ ХРАНЯ,
ОТДАЙТЕ, СВОЛОЧЬ, ДВЕСТИ ЕВРО,
ЧТО ЗАНИМАЛИ У МЕНЯ!..."
​​НО, ВЫ В ОТВЕТ ЛИШЬ ДЕСЯТЬ БАКСОВ,
ЧТО СТЫРИЛИ ИЗ ПОРТМОНЕ,
ТАК НЕОЖИДАННО... ПО ФАКСУ!..
ВЧЕРА В ОБЕД ПРИСЛАЛИ МНЕ...​
Я ПРЕДСТАВЛЯЛА ВАС ГЕРОЕМ!
В ВАС СОВЕРШЕНСТВА БЫЛ ПРЕДЕЛ​!
​НО ВЫ - КОЗЕЛ!..
НАЙДУ - УРОЮ!..
ЛЮБЛЮ... ЦЕЛУЮ...
​ТАНЯ Л...

Сижу расстроенный..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: , с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...



Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова,
помните, она тоже человек - дайте ей пива!))

Пустыня, голодный лев приближается к раввину.
Тот поднимая руки к небу:
-Боже, внуши этому чудовищу богоугодные мысли!!!
Лев остановившись:
-Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик.
С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,
поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам,
еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный
на палубу.
Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Почта, старушка получает пенсию.
-Бабушка, вот вы всегда крестик ставили вместо росписи, а сегодня поставили нолик-почему?
-Замуж вышла,сменила фамилию.

Врач:
- Вы курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Так чего Вы после этого хотите?!!
- Мужчину...


- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...!!!!!!

-Подсудимый-ваше последнее слово.
-Нет
-Ну на нет и суда нет.

Паб в Дублине. Заходит клиент, видит что все сидят с мрачными лицами.Спрашивает,что случилось?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Аксиома: "Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку"


Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...


Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы снизить давление на барабанные перепонки.


Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

Засунем сюда
Самые неприятные женские привычки


1Затасканные цитаты ВК
«Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть» — это хит давно прошедших времен, который вряд ли еще кто-то использует. Если и есть такие подруги, то они наверняка ходят по городу в спортштанах и жеманно покуривают тоненькие ароматические сигареты, периодически сплевывая на асфальт. Есть и множество другой херни: «Что нас не убивает, делает сильнее», «Не знаешь что делать — делай шаг вперед». О да. Такие глубокомысленные все, куда деваться.

2. Сто раз в день звонить маме
А зачем? Одно дело, когда у тебя накопились новости или есть серьезный повод, но если ты просто звонишь, чтобы позвонить… что изменилось за последние три часа? Это даже на любовь к родителям не похоже — банальнейшая зависимость.

3. В любой непонятной ситуации фотографироваться
Иногда видеть девичьи лица в Инстаграме — это нормально, но не надо документально подтверждать каждое свое перемещение в пространстве! Особый приз я отдаю в руки девиц, которые ходят на спортивные мероприятия и фотаются там во время игры. Желаю, чтобы их внуки уделяли им столько же внимания, сколько они — идущему матчу.

4. Притворяться подругами с девушками, которых они не любят
Стоит той отойти в другую комнату — и тут же все узнают, какой идиотский поступок та совершила буквально на днях. А не пробовали дружить с девицами, которые вам нравятся? Так, просто мысли вслух.
5. Автозагар
Он абсолютно не стоит тех денег, которые ты на него потратила. Автозагар ужасен, он только тебя испортит. Даже зимой в солнечной Сибири — всё равно нет.

6. «Я чуть не сдохла»
Это вряд ли. Даже если и так, ты всё равно не сдохла, но это выражение может заставить меня желать обратного. Тебя же учили в школе нормально выражать свои мысли. Хотя бы попытайся.

7. Говорить аббревиатурами
Лол. Ппц. Ч. т. д. Полное г. МЧ. Напомни, зачем я начал с тобой говорить?

8. Собираться сорок лет
Это какой-то особый ритуал? Такая сложная наука, да? Если ты не примеришь три разных платья, чтобы, наконец, выбрать первое, всё пойдет не по фен шую, и тебя ждет три года несчастий? Просто спроси меня. Если мне нравится, я скажу. Если мне не нравится, я тоже скажу, потому что я тебе не чужой человек и желаю тебе добра.

9. Задавать вопросы во время игры
Боженька создал мою подругу адекватной, и она сама знает правила. Другим мужикам, судя по моим наблюдениям, не настолько повезло. Поймите, дамы: игра для нас неприкосновенна. Игра, кино, когда я читаю и сижу на толчке. Ни за что не надо во второй половине четвертого периода просить меня объяснить тебе правила. Делай это до игры.

10. Критиковать знаменитостей
Увидела она певицу или модель — и давай тут же рассказывать, какая у нее хреновая прическа, как она по-дурацки танцует, какая у нее жопа толстая. Не хочу показаться грубым, но посмотри на себя, особенно если критикуешь нормальную дамочку вроде Рианны, хрен с ней, с Пугачевой. Просто посмотри на себя.
11. Дакфейс
Кто это придумал? Кто? Почему это никак не кончится? Притом в нормальной жизни они никогда не делают такое дурацкое и неестественное выражение лица. Только на фотографиях. Это ужасно. Хватит. Умоляю.

12. Бесконечные фото питомцев
Девушки, которые делают это, делятся на два типа. Они либо фотают своих котов просто так, либо еще и наряжают их в дурацкие костюмы, и это еще грустнее. Коты не любят костюмы. Собаки не любят костюмы. Да что там, даже чуваки далеко не всегда с восторгом относятся к перспективе надеть костюм. Короче, все поняли.

13. Ныть, что она жирная, и не худеть
Ничем не могу тебе помочь. Всё, что я тебе скажу по этому поводу, тебя обидит. Приятно слушать, что ты не жирная и я тебя люблю любую, но это лицемерно и напоминает разговоры у кровати умирающего, которому не дают узнать диагноз. Безвыходное положение.

14. Диета с понедельника
«Всё, со следующей недели буду худеть». Сколько раз ты уже так говорила?

15. Думать, что мужики читают мысли
«Что случилось?» Если я задаю этот вопрос, значит, я реально не знаю. Иначе я бы не спрашивал. «Ничего». Ну да, поэтому на тебе лица нет. И поэтому мне следует прочитать твои мысли. Я же должен

Суд рассматривает дело об угоне авто.
-Потерпевший,что вы ответите, выслушав адвоката?
-Ваше честь, я теперь сомневаюсь, что у меня вообще была машина.

Стук в дверь врачу-логопеду.
-Доктой, к вам мона?
-Нуна.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Актуальненько Смех сквозь слезы, так сказать

Магазин.
-Мне толстых огурцов с пупырышками.
-А мне длинных и тонких.
-А вам женщина???
-А мне без разницы- для салата.

Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение.
— грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.
— заходить в вконтакте каждые 15 минут.
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
— обходить трещинки на асфальте.

- Люба,... а сколько ты весишь?
- Не знаю, килограмм пятьдесят...
- Странно, а у Серёжки в телефоне ты записана как... "Люба... 100 пудов"...


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай свой йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты.
С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел,
что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой.
Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
- Повезло, однако, что это только в кино!

Жена мужу:
-О чем задумался?
-Да так, о своем.
-Ты бы лучше о моей подумал.

ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... . anekdotov.net

Плошки с горчицей

Строевой смотр.Прапорщик проверяя новобранца делает ему замечание,что у него носки в горошек.
-Носки должны быть однотонные - или черные (поднимая правую штанину показывает), или зеленые (поднимая левую штанину).