Знаете ли вы, что когда индийская девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Пришел пьяный на экзамен по философии, получил отлично.

Сбородой: Из истории болезни "Анэстезия была общей, хирург был местный..."

Из Автоистории
"Оптимист придумал колесо, пессимист - запаску, реалист... докатку!"

- А Вы в семье дни рождения, как отмечаете?
- Ну смотря чей день рождения. Если жены, то в ресторане... Если мой, то красным карандашом в календаре...

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой:
"ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?

Муж с юга шлет смс-"Я все равно люблю тебя".
Ответ-"Ты тоже пока лучший".

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- Доктор, у меня необъяснимо прекрасное настроение, постоянное желание ходить по ресторанам и - магазинам, покупать все, что заблагорассудится... Что со мной??
- Эээ, милочка, да у Вас зарплата! Ничего страшного, это пройдет.

-Девчонки,поехали в Простоквашино...
-А что мы там будем делать?
-Просто квасить...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему всего 6 рублей было. С тех пор он рос, взрослел, мужал, и вот теперь ему уже почти 60. Думаю, скоро он совсем состарится и умрет...

хорошая аналогия,но умрёт он тогда когда на него нечего будет купить

Да у нас на него и сейчас ничего не купишь! Попробуйте в любом магазине предъявить на кассе зеленые, фиг Вам что продадут! Так что, в России он - уже труп, осталось дело за всем остальным миром

бедненькие
присылайте мне излишки не отоваренные,я с ними разберусь

не, не держим такого мусора

потому и мусора нет,что доедаете поди последнее

Ну дык... Эт вы там в столицах устрицами да фуагрой лакомитесь, а мы тут в провинции простую пищу потребляем, за деревянные купленную

мы с вами побратимы
у нас даже газа нет,не то чтоб невыговариваемые деликатесы

Не, вот чего чего, а газа у нас завались, хошь - жарь, хошь - пеки, хошь просто так жги да грейся...

Анечка, ты настоящая патриотка!)))

Но вернемся к анекдотам...... В выходные был день медика.

Мужик приходит к терапевту - живот болит.
Тот заставляет его снять трусы...... задумчиво мажет одно яичко зеленкой, что-то пишет в карточке и отправляет мужика к хирургу......
Мужик приходит к хирургу, снимает трусы. Хирург смотрит, задумчиво мажет второе яичко йодом, пишет что-то в карточке и отправляет к терапевту.
Мужик в непонятках, выходит и читает в карточке:
Терапевт: "Христос воскрес"
Хирург: "Воистину воскрес"..............

Занавес..........

Извращенцы и богохульники!

Они точно такие и есть.......))))

-Как у тебя дочь устроилась?
-Все хорошо, муж ее любит, шубы покупает, на курорты возит...
-А сын как?
-Вот сыну не повезло, жена стерва-то ей шубу купи, то на курорт свози...

Из сочинения сына (не моего ) : "У нас счастливая семья - папа работает, мама красивая, а если выспится, еще и добрая..."

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает: -Что хочешь сделать? Отвечаю :- Маску для лица!. Дома меня муж убил вопросом : - Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

Только не говори, что это из жизни

Не из жизни

Очередь в магазе за огурцами.
-Мне толстые и короткие...
-Мне длинные и тонкие...
-Мне с пупырышками...
-Женщина, вам какие?
-Да все равно, мне для салата...

Это первый анекдот, который я услышал и запомнил в жизни. Уличная торговля овощами на ул. Комсомола. 1971 год.

Выходит из жизни

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
- Что у вас в банке?
- Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
- Какая вода?! Это виски!
- Боже великий, еще одно чудо!

- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к которому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом...

Чтобы купить тойоту русский дед прожить обязан 8000 лет.
А чтоб позволить БМВ Х-5 желательно вообще не умирать!

Открылся новый российский сайт для фотографий - "Послестаграмм".

Он у нас уже давно фунциклирует

-Ты так быстро поговорила по телефону, всего минут 20 болтала, что случилось?
-Неправильно набрала номер...

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Тут примечание надо поставить. Какого пола был водитель).

Подсмотрено на другом сайте:
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Нет, принудительные работы по дому - ПОЖИЗНЕННО!

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
- Феденька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся.... твою мать.... тебе показать мои носки?!!...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.