Гениально

Две стандартные цепочки ссор мужа и жены:
1. Накосячил муж -- жена злится -- муж злится -- извиняется -- он виноват.
2. Накосячила жена -- она злится -- он злится -- извиняется -- виноват снова он

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы … со своими рейтингами", в котором США уверенно занимают 1-е место

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Но последнее время стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Недовольная еврейская жена мужу: "Изя, я тебе дам презерватив, передай таки его родителям и скажи, шобы больше так не делали!"

Одесса. Привоз. Колбасный ряд:
- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Как зачем?? Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Хотелось бы узнать судьбу штатов в этой ситуации

В смысле состояния судоходства через великий американский пролив?

Надеюсь, адекватный люд успеет расселиться по странам и весям

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Обидно, когда после свадьбы жена за собой следить перестает... а за тобой нет...


Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
...Другими словами: кошек женщины почему-то любят за то, за что ненавидят мужчин...


Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь??


- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
- Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Супер!
Особенно последнее высказывание понравилось!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег.
Нет у меня ни работы, ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старенького армейского пистолета 45 калибра...


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить это предложение, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще, негоже президенту британской колонии выступать без позволения королевы...

Вот! Со 2-го и надо было начинать...

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Нам просто необходимо немного побыть одним, пожить для себя...

Выдержанный двадцать четыре года, в бочке из-под хереса, односолодовый виски,
отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечки?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация!! У нас нет ни-че-го святого!

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа

Вплыла тут давеча теория поля в Ассоциациях, поэтому расскажу старый добрый физтеховский анекдот.

Едет студент в трамвае, читает 2-й том Ландау-Лифшица ("Теория поля"), засыпает по дороге. Трамвай тем временем приезжает на конечную остановку, все выходят , один только студент спит на лавочке в конце вагона. Подходит кондуктор, подбирает упавшую книжку, ласково треплет студента по плечу и говорит: "Просыпайся, агроном, приехали!"

Еще по теме. В серии учебников по теор. фзике "ландафшица" (Ландау-Лифшица), которые по объему всегда были достаточно компактные, многие выкладки при выведении формул опускались, вместо чего писалось что "из формулы (1) очевидно следует формула (2)", что приводило в исступленный ступор не одно поколение студентов, для которых это было совсем не очевидно. Поэтому был популярен и такой анекдот:
Пишут как-то Ландау и Лифшиц очередной том курса теоретической физики: "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на следующий день Лифшиц говорит:
- Слушай, я вчера когда домой ехал все 10 листов выкладок в трамвае потерял. Остались только исходная формула и самая последняя. Что будем делать?
- Да ладно, - говорит Ландау, - после исходной формулы напишем, как обычно: "откуда очевидно, что"...

Как-то на лекции Ландау сделал такую краткую классификацию наук:
"Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные".

Вот про второй анекдот жизненно.... Когда писал диплом, ну никак не получалось причесать диф. уравнение 9 порядка.... в итоге написал, что после преобразования уравнения получаем выражение вот такого вида... прокатило.

Так вот ты какой, хитрый Лис!

Ну, когда уравнение до знака равно занимает по ширине лист ватмана убористым подчерком как-то совсем тяжко становится с преобразованиями...

Тоже так сокращал уравнения в дипломе Видел архивные защищенные дипломные работы, в которых один рассчитывал трансформатор с деревянным сердечником (даже нарисовал расчет выбора породы дерева), а второй вычислял длину колючей проволоки для режимной зоны Причем второй расчет начинался примерно такими словами: так как эту х фигню никто читать не будет, попробуем рассчитать длину.......

Баянист - эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду

Компьютер не сможет заменить человека до тех пор, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер

Люди, пожалуйста, перестаньте выкладывать в инстаграмм фотки на фоне праздничных столов! Из-за этого Президент и Правительство думают, что у нас всё прекрасно

Крепостное право — это гарантированные рабочие места, стабильность и уверенность в завтрашнем дне

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты что за гадости опять девочкам рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Почему гадости, Мариванна?? Я о стоимости барреля нефти, о чем же еще??


- Какая разница между мужем и ребенком?
- Ребенка хотя бы можно оставлять одного с няней

Хорошего бухгалтера найти очень трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Да пи....сы, сэр
сори

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


Круговорот денег в природе:
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги.
Пропадают деньги - пропадают женщины.
Пропадают женщины - появляются деньги.
Появляются деньги - появляются женщины...........................


- В принципе честный человек может стать президентом России?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе

К нашему Президенту это не относится

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.


Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.


- Дорогая, я хочу наконец хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, поживи... пока я крашусь...

"Иду, смотрю, два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит, терпит, муж наверное...."

Удивительно, но он действительно висел вверх ногами!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что Вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, господин судья, он конечно делает все, что нужно но… Вы бы видели, с каким лицом он это делает!..


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Тю... Почему???
- Говорят, что у тебя было очень много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я никогда не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Ну ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что возможно получать такое удовольствие!
- Так ты таки думаешь, что всему этому можно научиться на заочных курсах ??...

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

В приемной ЕС:
- Извините, вы не подскажете, а где Великобритания?
- Ой, вы знаете, она вот только что вышла.


Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"


Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?!"

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


- Как же здесь все-таки хорошо! Какой чудесный вид!
- А ты где?
- У родителей на шее.


Сегодня в очередной раз наша футбольная сборная порадовала болельщиков...
На этот раз итальянских... (испанских, французских, немецких и т.д. и т. п.)


Только Англия может себе позволить выйти из "Евро" два раза на неделе


Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимает, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата пять штук" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Да?

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет: "Мы плывём".

В СССР не было ГРУ...

Как так???

Отец и сын ( финны ) учат русский язык . Отец говорит : " ссыноок , оказывается , правильно говорить не паппка , мля . уддак , а ПАПКА ДЛЯ БУМАГ ! "

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BB%...A1%D0%A1%D0%A0)

Ошибся, виноват...

Вопрос: Как выглядит Brexit глазами компьютерщика?
Ответ: В ЕС освободился 1 GB свободного места.
P.S. Что не совсем верно, т.к. официальное название страны UK - The United Kingdom (of Great Britain and Northern Ireland)

Brexit could be followed by Grexit, Departugal, Italeave, Czechout, Oustria, Finish, Slovakout, Latervia, Byegium. Only Remania will stay.
P.S. За брекзитом последуют... далее обыгрываются названия стран на основе слов, обозначающих выход: departure, check out, finish, later, bye и т.д. Только Румыния (игра слов с remain - оставаться) останется.

К теме о Brexitе
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, как раздраженный хозяин ее откроет, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не двигаясь с места.


Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Ну как на какие?? Отпускные вот получил...
- Ну ни фига себе у вас отпускные в прокуратуре!
- Так это, смотря кого отпустишь...


Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют тебя по одной щеке, подставь другую. Давай, подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- А ну, расступись! Что тут происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.


Старый, но прикольный
Мужик после вчерашнего перепоя сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку...
- Вот, мать, не родила ты мне сына... щас бы помощь была...
- А то нет? Конечно! Щас бы вдвоём сидели, курили...

Неужто все так плохо? Совсем не смешно...

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными мо лодцами и добрыми девицами...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Из меня вышла хорошая жена!..
...и всё никак не вернётся

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!...
Мужик:
- Сосед, ты че, сдурел?? Зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что, ему всю ночь под окном можно орать, а мне нельзя?!

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"


- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
- А что, он нейтрализует жиры?
- Нет, он притупляет чувство страха.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233 км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинной информации по техническим характеристикам товара.
- Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело!
4. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
5. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
6. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
7. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
8. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
9. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
10. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
11. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
12. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
13. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
14. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
15. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
16. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!