Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
Одна женщина говорит: "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
-"Сейчас попробую!"
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему завязала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Тузик, я не помню, где мы с тобой вчера были, но явно взяли призовые места!"

Американские геи против русской водки потому
что после неё тянет к бабам.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "ну, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ни чего.
- Пошли со мной ленивая.

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы ..."

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит.
В общем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась:
- Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.

Терминал по оплате штрафов ГИБДД может не принять у вас мятую или поврежденную купюру.
Этим-то и отличается бездушная машина от человечного и понимающего инспектора.


В школе идет урок домоводства у девочек 5-го класса. Учительница объявляет:
- Сегодня у нас непростая тема. Выворачивание канта наизнанку.
Тут одна из учениц-отличниц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова, опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна, это что же получится?? Нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас???


Практически невозможно убедить женщину, что Вы ее не достойны, если она собралась за Вас замуж.

Утро.Девушка приподнимаясь с подушки оглядываясь:
- Да - квартира у тебя тоже маленькая.

Подруги общаются меж собой.Одна:
-Вчера мужу не понравился мой ужин.
-И что?
- ... в извращенной форме.
-И что?
- Да вообще готовить не буду

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи,
что я их люблю, ценю и уважаю?!


Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани,
с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше,
потому что вилы таки нашлись...

Обезьяны убегают...

В автобусе, женщина указывая мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте!
Мужчина:
- А что директора видно?
- На счет директора - не знаю, а вот пьяный грузчик на мешках валяется...

Женские приметы: выпрямила волосы - к дождю. Уложила - к ветру. Красиво уложила в салоне - к урагану. Хаос на башке - встретить всех знакомых.

Готовят допрос блондинки с применением детектора лжи.
-Задают вопрос, правильный ответ-зеленая лампочка, неправильный красная.Понятно?
-Да!
Загорается красная.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, — говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?


Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается,
а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!! )))




Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо»,
«добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать
не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить,
и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести и фраза «да нет, наверное»,
одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков
двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное
утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»;
какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами
«раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в
определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? Почему у нас есть будущее
время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить
и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим
временем мы можем выразить приказание («Быстро ушёл отсюда!»)? Как точно назвать
наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу,
и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

Инспектор ДПС останавливает машину, девушка за рулем. Опускается окно...
Девушка громко: -ГАФФФ!
Инспектор от испуга отпрыгивает от машины.
Девушка: - не ссы, я пристегнута!

-Наташ привет, у тебя машина на ходу?
-Да, работает.
-Вечером дашь?
-Дам. А зачем про машину спрашивал?

Сынок спрашивает у мамы: - Мам, а мороженое полезнее сосисок?
- В наше время, сынок, даже покурить - полезнее сосисок

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос !

Она:

— Но у меня месячный отчет !

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

Шеф:

— Спасибо ! Я уже от руки набросал

Глагол "бухать" - уникальный.
Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Так вот я стесняюсь спросить, мою тварь никто не видел?

Вот купишь новую вещь и ходишь такая счастлиииваяааа... а потом бац... и опять нечего надеть

На майские праздники все население страны делится на две категории: одни - сажают картошку, другие... печень

В суде.
- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW

Сын привез отца в больницу. В приемном покое спрашивают: - У вас тапочки есть?
- Есть
- Халат есть?
- Есть
- Постельное белье есть?
- Есть
- Матрас, подушка, одеяло есть?
- Есть. Вот чемодан, в нем все собрано.
- Хорошо. А это кто рядом с вами стоит в белом халате?
- А это доктор. Взял с собой на всякий случай, вдруг у вас нету

Встречаются два товарища. Один спрашивает: - Ты че такой грустный??
-- А ты еще не знаешь? Петрович же умер...
— Да ты че?! Как!? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!
— Да не... Успел окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, только он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Так че, все-таки сгорел?!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Да блин!!! Че разбился все-таки что ли?!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз...
— Так че, задавили?!
— Да не, камаз то тентованный был. Он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ёшкин кот!!! КАК ПОГИБ ТО???!!!
— Да... Пристрелили на хрен. Задолбал всех туда-сюда летать!

- "Ленка..ты зачем пьешь?"
- "Чтобы быть красивой!"
Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
- "О! Пришлааааа, красавица!!!"))))))

Может и не анек...
Если баян-звиняйте...

Едет наряд ДПС, видят впереди машина с объявой о продаже - ТТХ, телефон.Решили позвонить, а потом наказать за разговор по мобиле во время движения.
-Как машина, не битая?
Тот включает громкую связь:
-Нет, с машиной все в порядке.
-Тебя плохо слышно, возьми трубу-скажи нормально.
-Я бы взял, да сзади 2 ..... (ЦЕНЗУРА) едут.

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляем! Вы вышли замуж по любви!

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))

Презерватив - уникальная вещь. Создана ЛЮДЬМИ для ЛЮДЕЙ от ЛЮДЕЙ

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?


- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

- Дайте жалобную книгу!
-"МуМу" подойдет ?

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Прошла акция "День без мата!"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
- А мне, маманя, красавец и не нужен!
- Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

Родила Европа в ночь.
Не то сына, не то дочь.
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку..

То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик.

Сиськи, попа, борода...
В общем вышла ерунда..

Разукрашена, небрита.
Странный образ трансвестита.

Серьги, кольца, каблуки
И страшней Бабы Яги...

Голосом мужским вещает..
Видом всем своим смущает.

В общем стало фаворитом...
Мужичок-мадам Кончита.


- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?



Новоселы запустили кошку первой в квартиру -
а кошка двери закрыла, замки сменила,
третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.



Российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали
мирно катающихся американских фигуристов.
Этого больше нельзя терпеть!!!

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.


Не люблю водку пить.
Кончается она слишком быстро.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Сидят два старика и вспоминают молодость:
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось

-Мама,почему папа лысый?
-Он очень умный.
-А у тебя почему так много волос?
-Сиди и ешь.

Суббота - самый тяжёлый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать.
И не знаешь, с чего начать.


КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить
в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку.
Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

Сидят два англичанина, ловят рыбу.
Вдруг у одного клюет. Подсекает, вытаскивает русалку.
Внимательно осматривает, ковыряет ногтем чешуйку и сбрасывает в воду.
Второй (недоуменно): "Зачем, сэр?"
Первый (грустно): "А как, сэр?"

У одной женщины было три дочери.
Старшая из них вышла замуж, мать попросила её, чтобы она ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, из единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, и очень обрадовалась за дочь.
Потом вышла замуж средняя дочь и мама попросила её о том же.
Через неделю приходит письмо: "Benson Hedqes".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Она нашла её текст: "Extra Long, King size" и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Через месяц она присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст!
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

- Хотите сделать гадость мужу? Сделайте уборку у него в гараже...

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает,
но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны крепкая женская дружба.

- Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома.

ПОЛИЦИЯ :
- АЛЛО ... ВАША ЖЕНА ПОПАЛА В АВАРИЮ. НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ ПРИЕХАЛИ НА ОПОЗНАНИЕ ...
МУЖ:
- ОЙ, Я СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ЗАНЯТ. ВЫЛОЖИТЕ ФОТО НА "ФЕЙСБУК" И ОТПРАВЬТЕ МНЕ ССЫЛКУ.
ЕСЛИ ЭТО ОНА - Я НАЖМУ "ЛАЙК".


- Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....


- Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.