Водитель гайцу: я что, быстро ехал?
Гаишник: Нет, Вы слишком низко летели...

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж...

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
_____________________________________________________________

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви...


-Ой мамка,у нас на сеновале голые люди...
- Ну чего кричишь сынок,может дикари какие...
- Ну тēтка может и дикарь ,а вот папка наш, домашний.


КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО...
А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ.

Анекдоты про Эротику

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%% лизну замочную скважину..

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

[b]НАША ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

- Какая у твоей жены любимая поза в постели?
- Жука скарабея.
- Это как?
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..


- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?


Наказала бабушка внучку... Та стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает.
И нарочно говорит строго:
-Что,бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
-А серёжки мне отдашь???

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем...
Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Ридонли 3 дня за мат в сообщении

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Ну вы даёте , Оооооооооооооооооочень долго ржал


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
-А темноты-то чего бояться
-А кто его знает , сколько там , в этой темноте , стоматологов.

Кошка перед тарелкой с едой:

Понедельник- вау, гречка!!!
Вт. - о, гречка!
Ср - гречка...
Чт - Уф, гречка...((
Пт. - опять эта гречка!!!(((((
Сб. - пусто.....
Вс. - Пусто........
Понедельник. - Вау, гречка!!!)))

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

Дама приносит собачку к ветеринару.
-Доктор, моя собачка такая привередливая в еде, Только грудку отварной индейки ест, а больше ничего не хочет.
-Оставляйте её мне на две недели. Я её вылечу, она у меня после лечения даже гнилые груши будет есть.
Приходит дама через две недели. Доктор выпускает собачку, и бросает на пол гнилые груши. Собачка набрасывается на груши и с жадностью их поедает.
-Ой доктор, спасибо, и как это Вам удалось её вылечить?
-Да очень просто. Это первое что она ест после Вашего ухода.

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...


- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше,
трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...


Отец читает сыну на ночь сказку:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними раки на хромой собаке,
а за ними кот задом-наперед. Едут и смеются, пряники жуют!!!
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?


Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Две песенки от немецких парикмахеров:

Parikmaher - Die drei Friseure

Kamtschatka - Die drei Friseure

Семён Слепаков: В моей стране все есть

Мы живем в такой стране, где СУШИ и ПИЦЦА
приезжают быстрее, чем СКОРАЯ и ПОЛИЦИЯ...

Очень заболел ((((. Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней...
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб наверняка помогло...)))

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить — нет, а вот обманывать — да!

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти.
Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную.
Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту.
Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд.
Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза.
Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!",
громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"


- Я больше с этим идиотом ни куда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из клуба вышвырнули!
- За что?
- Он стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью....

Идет собрание, шеф торжественно заявляет:
- Уважаемые сотрудники! Кто в этом году выполнит план быстрее всех, получит шоколадку!
- Ой, шеф, да нам бы лучше зарплату ...
- Начинается...., я уже шоколадки закупил!


- Кать, пойдем в кино.?!
- Пойдем, Миш...
- А твой парень не будет против..?
- У меня нет парня. Его муж убил...


- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: - О, мой Бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете,
но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина
и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или
перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?


Женa звонит мужу нa мобильник:
- Дорогой, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!


Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние
и брось в неё кошельком...


Посадили чукчу в тюрьму,а в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... ??? За что? Там меху-то с ладошку!


- Доктор моя жена постоянно кашляет...
- А травки не пробовали ?!
- Пробовали.... хихикает, но всё равно кашляет!!!


Вчера лесоруб Егорыч, со своей бензопилой «Дружба», возвращался с работы,
когда на него напали 3/4 хулигана.

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на "ты" назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу.
Спрашивает : - "Что- то давно мы сексом не занимались?"
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?


Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!


Кудесница была Василиса… махнёт правым рукавом — озеро,
махнет левым — лебеди…, махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее…


Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин,
а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

Встречаются две Акулы : - Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !



Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...



Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?



Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Я работаю на заводе по производству
клея. Мне тут нравится, у нас
шоколадные стены, гномики помогают
нам расфасовывать товар, на досуге
можно кататься на радуге и вообще я
одуванчик.

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ.
СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАСCЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын…
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!…
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Маам, это - «ДОМ»…
Муж - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!!!

Баба Люба, свинарка из деревни Гадюкино, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав,
что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Как научить женщину водить машину...
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Ж@па. Велосипед в общем.

Учёные установили, что 50 грамм коньяка вечером не только полезно, но и мало.


На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, ну а мужики - как обычно.
Из этого напрашивается вывод - мужики всегда нарядные и красивые!


Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!


А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,
он и не подозревал, что это... три пары!...

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!

Приехала свекровь в гости к сыну с невесткой. Ходит все рассматривает.
Провела пальцем по шкафу.. оп пыль.. смотрит на невестку:
- Пыль! Как там в поговорке говорится?
- Свинья везде грязь найдет?

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обоср@@шихся пассажиров.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий.
Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий.
Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать

Новость: В московских парках установят столбики для зарядки мобильных устройств
ххх: Спонсирует это все Google, который задолбался оптимизировать андроид.

- Любишь медок, люби и холодок!
- Орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это ещё, кстати, немцам насчет рентгена..."


Прошу прощения за мат

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.


- Мама !! Папа с лестницы упал !!
- Д..а.а.а ?! И что сказал !?
- Матюки пропустить ?!
- Ну конечно !! ....
- Молча упал...


Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций
и снова запустить в небо Мишку!
А вместе с ним Димку, Вовку и всю "Единую Россию"!!!


Письмо Деду Морозу:
Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи!
А то, тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин, А принести забыл.
Я сильно много не прошу, не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу-сам смотри,
Шампанское, само-собой, И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму.
А не поместится — ну что ж! Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей),
Материально поддержать Порядочных людей!!!


Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на Новый год :
Купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите
ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?


Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина.
Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.
Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Два деревенских эстонца приехали в Таллин и пошли в местгый дом терпимости.
На их стук открывает дверь "мамочка" :
- Чего надо?
- Мы хоттели по...@ться, но у нас только 20 латтов......
- За 20 латов вы можете попользовать друг друга вооон в тех кустах.
Дверь закрывается....

через некоторое время снова стук в дверь........

- мы хоттели знаттть кому деньги даваттть.........