В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…))))

-Ты что нибудь приготовила поесть?
-Нет.
-Как и вчера.
-Да, на два дня сразу.

-Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода.
-О, мы начали разбираться в машинах.Ты хоть знаешь,где карбюратор?
-В машине.
-А машина?
- А машина в озере...

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чем проблемы?
- Доктор, вы не поверите: кроме секса - во всем!

забавный енот
Удалено
Ридонли 3 дня за нарушение п. 5.3 (разжигание межнациональной розни)

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Бабушка в поликлинике.
-Дочка, дай мне таблетки от головной боли-вон те в белой коробочке с синей полоской.
-Так они бабушка противозачаточные.
-Да я знаю.Я их утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит...

Теща постирала джинсы, освободив карманы от денег,презервативов-выложив все на стиралку.2 часа удерживал оборону против жены, пока теща не выдержала:
-Ленка, это твои джинсы.

Негр из-за бугра грозит,что он что-то России заморозит- НЕГР! В России!! ЗАМОРОЗИТ!!!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Кукольный театр...

Мужик с собутыльником в драбадан заходят домой, тот хвастается новой квартирой.
-Смотри, трешка - лоджия, кухня, спальня.Гарнитур итальянский, вон на тахте моя жена, а рядом с нею это я лежу.

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, {ЦЕНЗУРА}, собираетесь поворачивать!

Материться нехорошо, даже завуалированно. На первый раз - устное предупреждение.



________________________________
http://www.rautauto.ru/

Это анекдот?

Это, типа, юмор...

Аааа А то я че-то не поняла этого юмора

ну не знаю как в ваших городах .. а у нас в Казани действительно многие водители не знают про этот рычажок =)

Согласен, часто бываю в Казани, там стиль вождения видимо такой.
Поворотниками не принято пользоваться.

По всему Кавказу и Краснодарскому краю так ездят. Там вообще свои ПДД.

А это, похоже, точно анекдот

Может не в тему - но попробую тиснуть анек

В машине жена мужу:
- И не повышай на меня радио!!!!!

-Але, это кадровое агентство?
-Да.
-Я просил у вас пару нормальных парней на час, а вы кого прислали?
-Так паранормальных и прислали, как просили...

-Ваня, вот ты меня целуешь-целуешь, а ничего не говоришь.
-Я люблю тебя,Петрович.

Просто царь, во второй раз, извини, не удержусь - [:]|||||||[:]

ЗЫ: господа, вы просто в Кзыл-Орде или Шымкенте ни разу не были! Даже если едешь по главной стоит всегда убеждаться, что остальные это понимают и с этим согласны

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент!
Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду смотрели?

Пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав, что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов.

Ссылку на сайт (совсем не Casio) грохнул. Пользователь iCom заблокирован.

Нарушение п. 5.1 Правил в части: "Запрещена реклама без разрешения администрации форума."

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулем самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть, — догадывается подруга, — концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?

Анекдот на аналогичную тему рассказал Зюганов (КПРФ) с трибуны Государственной думы несколько дней назад.

Вот Видео.
Вот официальный комментарий к нему: Глава фракции КПРФ в Госдуме Геннадий Зюганов, выступая на заседании Думы, посвященном ратификации договора о принятии Республики Крым в Российскую Федерацию, адресовал президенту США Бараку Обаме анекдот.
«И два слова о санкциях. Хочу для Обамы специально анекдот рассказать. Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!» – рассказал лидер КПРФ.

Пруф-линк (первая ссылка в Google.)

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!)))



В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет....!!!!!(((

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Смешно

Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки.
Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.


Популярный Сербский анекдот.
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!


По поводу "большой восьмерки".
- Вова! Не забудь!!!
- Уходя выключи свет и перекрой газ...


-Сынок, что у тебя с лицом?
-Оса села.
-Укусила.?
-Не успела, папа её лопатой убил!!!

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

.....СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ?
ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!!
С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!!

— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен…
— Подождите, я даже не тронулась…
— Вы и не тронетесь с заднего сиденья…

Дублин,полицейский останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто бутылку Джемисона...
Полисмен говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

Дама бальзаковского возраста дает объяву в СМИ- "Познакомлюсь с мужчиной, порядочным, малопьющим".
Утром звонок в двери, на пороге в хлам небритый чел. Дама сразу - типа в объяве другие требования к кандидатам, в ответ - "Я пришел сказать,чтобы ты на меня не рассчитывала".
Утром опять звонок.На пороге приличный мужчина, с цветами.Знакомство.Не курю, пью мало-по праздникам и после бани.Дама прикинула-праздники раз в квартал, баня раз в 2 недели, а то и в месяц.Решилась.Свадьба, все дела, первая ночь.Утром молодой муж сразу- а какой сегодня праздник? Молодая жена радостно:
-Никакого.
-Тогда я в баню пошел.

не анекдот, но все же.
Решила устроить романтический вечер. Чулочки, новое дорогое белье... а он поиграв в танки, лег спать, при этом спросил у меня -" а, тебе в чулках спать удобно?"

Неделя длится так:
понедееееееееееееееельник, втооооооооооорник, средааааааааа, четвееееерг, пятница, сб, вскр
понедееееееееееееееельник...

Наступила весна. Легкий апрельский ветерок нежно треплет арматуру за окном

Сижу дома, скучно и грустно. Муж говорит: "Ну выпей пивка с креветками".
А Я НЕ ХОЧУ С КРЕВЕТКАМИ!!! Я ХОЧУ С ДЕВЧОНКАМИ!!!!!

Иногда вот так пошлешь человека, а сама потом всю ночь не спишь, переживаешь, дошел или нет

Пришла весна! И так чего-то хочется! То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия

Гаишник останавливает машину. Из нее вываливается в хлам пьяная женщина, выплевывает на асфальт конфету и говорит: "Нет, ну ты подумай! С ликёром попалась!"

Говорю мужу: "Ну когда мы уже загран паспорта сделаем??" А он мне: "А зачем?? Скоро везде Россия будет!"

Из объяснительной ГАИ:
Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!.)))))))))))))

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?
— Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!
— Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.