очепяточка случилась началА конечно

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США... Эх, не быть Биллу Первой леди!..

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс просто огромный, 40 институтов на место.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГИБДД - семь тысяч рублей, а в день - восемь

Мужик приходит в фирму по объявлению: "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Очень хорошо. Мне нужен грамотный и сообразительный управленец. Он должен взять на себя наш главный больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да?? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие огромные деньги???
- Воот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить...

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветной расой???

В преддверии Новогодних корпоративов:

Если ты сильная... смелая... ловкая... самая красивая и сексуальная... лучше всех танцуешь и поёшь...
Срочно уходи домой!.. Ты пьяная!..

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. — А теперь -то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Уж очень мудрено... вот вроде про тещу хорошо написано, но контекст тяжело передать

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

- Доктор, посоветуйте какое-нибудь средство, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Да пробовала и травки, не помогает. Хихикаю, но всё равно кашляю

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он рассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету есть тысяч 500.
- Пятьсот тысяч?! Откуда у тебя такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать сотню всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Любите своих женщин! Они ваша самая надёжная опора в любой ситуации

То есть пороть вас надо , по чаще

Ну это, кто как любит

Родители нашли у школьника в ранце
масочку кожаную, плеточку, шарик на
ремешке, кароче,садо-мазо-набор...
Собрали семейный совет.
Отец: Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... Как бы в тему

Почему мужчинам на 23 февраля дарят носки и бритвы, а женщинам на 8 марта - нет? Достали уже эти конфетки и цветочки, которые вянут через 3 дня. Нам тоже нужны носки и бритвы!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Будьте людьми, верните хотя бы деньги!


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый, интересный и сексуальный! А когда свой, то дурак дураком

Сомалийский эмигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает: - Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.
Человек говорит: - Я не немец, я с Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: - Спасибо за прекрасную Германию!
Этот человек поднимает руку и говорит: - Я из Пакистана, я не из Германии!
Наконец, он видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индианка смотрит на часы и отвечает: "Так они же сейчас все на работе..."

А вот хорошо всё-таки, что в нашей стране пока всё не так хорошо, как в Европе, это наше спасение от засилия иноземцев Не так ли, друзья?

Ань , наше спасение в толерантности , мы в Союзе все вместе жили , правда некоторые тогда считали , что они весь Союз кормят , но не будем об этом , а то Оскар обидется , тсс с !

После 100 г прочитал пост #981 ... еще немного и начну смеяться

П.с. я сегодня в нашего сантехника играл... догадайтесь чем российский сантехник отличается от немецкого...

Хорошим русским

Наш имеет дело с водой и ее "производными"

Гы, а моя на 8е пожала, чтоб я весь день провел на кухне...
В 00.10 8го марта прорвало сместитель на кухне, попутно выяснилось, что вентили ни... не держат вобщем.
Итого полночи гонки за водой по полу, полдня 8го на кухне в попытках починить, еще полдня по городу в поисках нового смесителя.
Млин, лучшеб денег пожелала!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…. Ну и еще один : — Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда? Старенькое , но вот чё то навеяло

А вы когда-нибудь думали, как бы проходила ваша жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представьте себе: Сначала люди едят и пьют за ваше здоровье, потом несут вас в дом, где все родственники признаются вам в любви.
Потом вы ни хрена не делаете, надоедаете своими советами детям, катаете внуков на коленках и вспоминаете старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем вы молодеете без всяких усилий и начинаете работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в вас просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, ваш чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в вас просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Ваши дети идут в школу и не надо ломать голову над их будущим.
Вы вдруг становитесь привлекательнее и можете выпить полтора литра без закуси.
Ваша жена уходит и вы можете бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время вы уходите с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Ваш гастрит внезапно пропадает, вы возвращаетесь домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что вы давно знаете. Вы в первый раз курите и идете на школьную дискотеку.
Потом вам не надо учиться и вы проводите дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже вы перестаете бегать как угорелый, а валяетесь в свое удовольствие в кровати. Каждая ваша глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди вы имеете доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время вы возвращаетесь туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там вы проводите последние 9 месяцев и... умираете от оргазма...

Хотел бы так?

Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:
- Уехали на курорт, в гости к маме!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "Подайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: " Ты же всегда хлеба просил!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения... "

было уже:


а теперь про девушку и жену

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Это гениально...

Называется отмывание заначки

Старенькое , но для настроения - пойдёт СОЧИНЕНИЕ СЫНА НА ТЕМУ «МАМИНА ВНЕШНОСТЬ». ПАПА ПЛАКАЛ )) 
 Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глазаи длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут… P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

У победительницы в школьной олимпиаде по химии берут интервью.
кор.: - Девочка, ты такая умница, так хорошо знаешь химию,
а в олимпиадах по каким предметам ты ещё участвовала?
дев.: - По физике, алгебре, геометрии, литературе, англ.языку.
кор.: - Умница какая! А ты каким-нибудь спортом занимаешься?
дев.: - Плавание, бег, лыжи, фигурное катание, прыжки в длину.
кор.: - А хобби у тебя есть?
дев.: - Танцы, рисование, пение, секс.
кор.: СЕКС??? Как секс? Какой секс???
дев.: - Классический, оральный, анальный, групповой...
кор.: - ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
дев.: корзинки, коврики, макраме...

Талантливый человек - талантлив во всем!

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Это просто анекдот

Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

С просторов интернета:
Петька вздохнул,всхлипнув, и продолжал писать:
«А зимой мне в Минске была выволочка. Волдемар выволок меня за волосья на двор и отчесал шпандырем за то, что я обстреливаю Донбасс и сбил Боинг, как вы велели. А на неделе приказал отвести мои панцерваффе СС от Донецка, а я не отвёл, а он больно кинул меня через бедро, взял Минские соглашения и начал меня ими в харю тыкать. Европейцы надо мной насмехаются, безвизовый режим дали, но велят повышать тарифы, шведы вывозят чернозём, а Пайетт издевается и бьет чем попадя, когда мы одни. А еды у нас уже нету никакой. Утром дают хлеба, в обед морковку с лопаты и к вечеру тоже хлеба, а чтоб сала или борща, то Пайетт с Нуланд в посольстве сами трескают. А ждать мне всегда велят в сенях, а когда Рекс ихний плачет, увидев во сне Лаврова, я вовсе не сплю, а качаю люльку. Милый дядюшка, сделай милость, возьми меня отсюда к себе на Вашингтонщину, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру...»....Петька покривил рот, потер своим черным кулачками глаза и всхлипнул...Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал... Ему снилась печка. На печи сидит дед, свесив босые ноги, и читает письмо кухаркам... Около печи ходит Вьюн и вертит хвостом...(Антон Чехов)

ёСалют Комрады!
Анекдот Слышали!? Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное: —"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?" —"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!" — "И что же, там всё так плохо?" -"Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!! «Действительно, хе фигня какая-то…» — подумал Штирлиц…

Сегодня только увидел:

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый…

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел...

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2017 год решило Вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Муж жене говорит:
- в иностранных фильмах показывают сэкс... Бабы там кричат, а ты лежишь, как бревно молча...
Она отвечает:
- давай попробуем!
И вот мужик работает... Работает
Жена его спрашивает
- ну что кричать?
Он: - да нет подожди ещё...
Работает...работает
Она: - кричать?
Он: - ну давай, кричи...
Она: - оооойййй денег неееетт!

-Ребе, шо мине делать-на работе уволили, с женой проблемы, здоровье ни к черту, хоть ложись и помирай...
-Повесь над дверью табличку с надписью "Так будет не всегда".
-И все?
-Да.
Проходит некоторое время.
-Ребе, все спасибо, помогло, я счастлив. Можно снять табличку.
-Оставь...

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врёшь? Я тебе деньги давал только под строгий отчёт!
— Я нашла твою заначку и взяла из неё немножко…
[Мрачное молчание].
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

Зачем женщине мозг ? -А для того , что бы когда полы моют , не пили воду из ведра .

-Подсудимый, почему вы решили ограбить банк?
-Он первый начал...

andrei69, это просто ни в какие ворота! первый раз вижу, чтобы правила форума были так беспощадно попраны! надеюсь, модераторы это не проглядят