Советы жёнам
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Полная версия: Анеки
летит кризис над Америкой:
- так тут я поработал...
летит над Россией:
- так тут я тоже поработал...
летит над Украиной:
- опана а тут хто за миня поработал...
- так тут я поработал...
летит над Россией:
- так тут я тоже поработал...
летит над Украиной:
- опана а тут хто за миня поработал...
Научный расчет.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
- ???
- Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Девушка пишет про себя в анкете на сайте знакомств
Страна производитель-РОССИЯ
Марка-женщина
Год выпуска-1986
Пробег-23 года
Цвет - загорелый
Высота-150
Масса -40(без нагрузки)
Фары - голубые
Салон - кожаный
Привод-передний
Кузов - не битый, без коррозии, ухоженный.
Тип топлива – мало-потребляемый
Хранение - домашнее
Состояние хорошее - чиста морально и интимно
Завожусь с пол-оборота
Готова к длительному пробегу
Больших вложений не требую
Противоугонная система стоит
Тест-Драйв, кофе на нейтральной территории
Готовлю - вкусно. Говорю - тихо. Голова никогда не болит.
Страна производитель-РОССИЯ
Марка-женщина
Год выпуска-1986
Пробег-23 года
Цвет - загорелый
Высота-150
Масса -40(без нагрузки)
Фары - голубые
Салон - кожаный
Привод-передний
Кузов - не битый, без коррозии, ухоженный.
Тип топлива – мало-потребляемый
Хранение - домашнее
Состояние хорошее - чиста морально и интимно
Завожусь с пол-оборота
Готова к длительному пробегу
Больших вложений не требую
Противоугонная система стоит
Тест-Драйв, кофе на нейтральной территории
Готовлю - вкусно. Говорю - тихо. Голова никогда не болит.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО рассказать о себе 
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
***
У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
***
У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
Парень - девушке:
- что это у тебя на руке?
- Родинка.
- странная родинка "ДМБ 96"....
***
Когда человек начинает осваивать фотошоп,
он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
***
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!....
- что это у тебя на руке?
- Родинка.
- странная родинка "ДМБ 96"....
***
Когда человек начинает осваивать фотошоп,
он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
***
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!....
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Цитата(Денис-Дэнди @ 24.11.2009, 0:28) 
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
Есть ещё вариант....
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я к хомяку.... !
Gul'Dan
как урология?
dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!
Gul'Dan
на добровольце?
dr.katkovich
на телевизоре
Gul'Dan
йопт... и какого пола теперь телевизор?
как урология?
dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!
Gul'Dan
на добровольце?
dr.katkovich
на телевизоре
Gul'Dan
йопт... и какого пола теперь телевизор?
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко
приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову
и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. … полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся!
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. … полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся!
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
________
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа-гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужик в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит -
ЕСЛИ ...ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА Х...
и все дворники как один-
ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!
______
Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.
Как в Европе.
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
________
Собрание дворников всей земли !!!! все на красную площадь ну вот ,собрались по этому поводу даже дворники из папуа-гвинеи выучили русский язык!!! все что что скандируют,кричат! ну вот выходит к трибуне мужик в шапке ушанке (ухо вверх другое вниз) рваная майка ,валенки на босу ногу,и семейные трусы в горошек!,подходит к трибуне и говорит -
ЕСЛИ ...ЯТЬ ЕГО СУКА В РОТ ,ТО НУ ЕГО НА Х...
и все дворники как один-
ПРАВИЛЬНО ДЯДЯ ВАНЯ БЕЗ ПЕРЧАТОК РАБОТАТЬ НЕ БУДЕМ!!!
______
Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х*й.
Как в Европе.
Муж будит утром жену на работу:
- Зая, вставай, пора на работу.
Жена, переворачиваюсь на второй бок:
- Сегодня я рыбка, у меня нет ножек и я никуда не иду...
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!
- Зая, вставай, пора на работу.
Жена, переворачиваюсь на второй бок:
- Сегодня я рыбка, у меня нет ножек и я никуда не иду...
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
YYY: Картридж пусть проверит.
Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!
Еще на тему дворников: 
Старый советский анекдот про дворников:
Идет собрание работников ЖЭКа. Встает дворник Хабибулин и говорит:
как ... твою мать -так Хабибулин, а как Хабибулину - так к е..... матери!!!
Начальство в недоумении. Бухгалтер поясняет: товарищ хочет сказать, что как работать, ьак Хабибулин, а как премия - так начальству.
Старый советский анекдот про дворников:
Идет собрание работников ЖЭКа. Встает дворник Хабибулин и говорит:
как ... твою мать -так Хабибулин, а как Хабибулину - так к е..... матери!!!
Начальство в недоумении. Бухгалтер поясняет: товарищ хочет сказать, что как работать, ьак Хабибулин, а как премия - так начальству.
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
На съезде Единой России Янукович обиженно спрашивает Путина:
- Зачем вы заигрываете с Тимошенко? Думаете, она станет президентом?
- Реальность показывает, что кем бы Юля не стала, управлять страной будет все равно она.
- Зачем вы заигрываете с Тимошенко? Думаете, она станет президентом?
- Реальность показывает, что кем бы Юля не стала, управлять страной будет все равно она.
Жена: "Милый, мама приезжает погостить"
Муж: "Какого?"
Жена: "Числа или ...я?"
Муж: "Какого?"
Жена: "Числа или ...я?"
На злобу дня...:
-Видел, как во время "Свободы слова" на "Интере" Тимошенко продемонстрировала всем, что не носит наряды от Луи Виттона?
-Странно, что она не догадалась на пару часов вообще одеться в секонд-хэнд.
***
Министра здравоохранения спрашивают:
-Уже есть желающие пройти вакцинацию препаратами, присланными бесплатно ВОЗ?
-Пока - нет.
-А почему?
-Дело в том, что вакцинация добровольная и подопытные мыши тоже от нее отказались.
***
-Видел, как во время "Свободы слова" на "Интере" Тимошенко продемонстрировала всем, что не носит наряды от Луи Виттона?
-Странно, что она не догадалась на пару часов вообще одеться в секонд-хэнд.
***
Министра здравоохранения спрашивают:
-Уже есть желающие пройти вакцинацию препаратами, присланными бесплатно ВОЗ?
-Пока - нет.
-А почему?
-Дело в том, что вакцинация добровольная и подопытные мыши тоже от нее отказались.
***
Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.
xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!
В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия,
равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
Уже два года за рулем и не разу не испытывал удовольствие от вождения, к кому обращаться???
равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
Уже два года за рулем и не разу не испытывал удовольствие от вождения, к кому обращаться???
Вирлик: на Гисметио -43 ночью
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить
vinni00puh: может скажут - на работу не приходить?
Вирлик: нам сказали, что сегодня можно просто не уходить
"Дёрнула" с другого сайта
Пожелания Хорошей Девочки.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”, “У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?” Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
PS: ...у всех свои тараканы в голове......
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )
Ami: но твоим, похоже, уже становится тесно )
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Афоризм:
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина..
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина..
Женщины в армии ©
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.
Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))
Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))
Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!
- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивком да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
- Документы пожалуйста... Т-а-ак… Петр Петрович, хорошо. Петр Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной то день? Отдыхать надо!
- Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивком да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что водитель тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
— А чего у нас на ужин?
— Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Калсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
— Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
— Вот. Что бы ты без меня делал.
— А Вовка где?
— С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
— И?
— Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
— Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев.
Наконец, матч закончился.
— Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
— А..
— Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
— Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? Почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
— Зачем?
— Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
— А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
— Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
— Но ведь ты работал? Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
— Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
— Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
— А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
— Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи...
— А чего у нас на ужин?
— Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Калсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
— Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
— Вот. Что бы ты без меня делал.
— А Вовка где?
— С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
— И?
— Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
— Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев.
Наконец, матч закончился.
— Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
— А..
— Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
— Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? Почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
— Зачем?
— Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
— А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
— Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
— Но ведь ты работал? Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
— Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
— Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
— А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
— Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи...
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, но кто эти все люди????
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??
Папу вызывают в школу))
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х_й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x_ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx_й пришел?
- Я так и спросил...
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Кабинет психиатра, врач заскучал, пациентов мало. Тут открывается дверь, боком на четвереньках вползает человек, что-то тащит в руках, что-то подтягивает ногой, что-то тянет в зубах....
- Кто это к нам пришёл? Наверно маленькая черепашка!?
Человек отрицательно качает головой...
-Наверно, это маленькая змейка !?
Человек снова отрицательно качает головой...
- Тогда, наверно, это маленький червячок...
- Доктор, идите на х...й, я - сисадмин, сеть вам прокладываю !!
Ночь. Муж обращается к жене: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Я боюсь, что ребенок еще не спит". Муж: "Вовочка, принеси воды попить". ТИШИНА. "А ты боялась - говорит муж, - давай расслабимся". Вот расслабляются муж с женой по полной программе и тут голос откуда-то сверху... НУ И ДОЛГО Я СО СТАКАНОМ ВОДЫ БУДУ СТОЯТЬ??!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, но кто эти все люди????
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??
Папу вызывают в школу))
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х_й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x_ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx_й пришел?
- Я так и спросил...
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Кабинет психиатра, врач заскучал, пациентов мало. Тут открывается дверь, боком на четвереньках вползает человек, что-то тащит в руках, что-то подтягивает ногой, что-то тянет в зубах....
- Кто это к нам пришёл? Наверно маленькая черепашка!?
Человек отрицательно качает головой...
-Наверно, это маленькая змейка !?
Человек снова отрицательно качает головой...
- Тогда, наверно, это маленький червячок...
- Доктор, идите на х...й, я - сисадмин, сеть вам прокладываю !!
Ночь. Муж обращается к жене: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Я боюсь, что ребенок еще не спит". Муж: "Вовочка, принеси воды попить". ТИШИНА. "А ты боялась - говорит муж, - давай расслабимся". Вот расслабляются муж с женой по полной программе и тут голос откуда-то сверху... НУ И ДОЛГО Я СО СТАКАНОМ ВОДЫ БУДУ СТОЯТЬ??!
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Вы молоды, здоровы и энергичны?
ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Детство знаменитых:
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! - капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия - это слишком далеко.
- Всё равно хочу! - кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! - сказала мама. - Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу...
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
- Мамочка, ну что вы плачете? - сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. - Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая...
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок... - в ужасе пробормотал Амфитрион. - А если бы они тебя укусили?
- Ха! - презрительно бросил маленький Геракл. - Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота...
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду?!» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока...
- Не-е-е-е-ет!!!! - закричал он.
- Чего орёшь? - отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас...
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! - капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия - это слишком далеко.
- Всё равно хочу! - кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! - сказала мама. - Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу...
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
- Мамочка, ну что вы плачете? - сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. - Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая...
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок... - в ужасе пробормотал Амфитрион. - А если бы они тебя укусили?
- Ха! - презрительно бросил маленький Геракл. - Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота...
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду?!» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока...
- Не-е-е-е-ет!!!! - закричал он.
- Чего орёшь? - отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас...
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал
TaunT: Есть женщины в русских селеньях!
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая" Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"
TaunT: Вчера вечером домой иду, стоит машинка у обочины, стоп-сигналами мигает. Марку не разобрал, но в общем "красненькая"
Рядом девушка с двумя лопатами в руках. я ей: "девушка, может вам помочь? расчистить или подтолкнуть?" Она мило улыбается: "Нет, спасибо, я лопаты продаю"
Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!
********************************************************************************
***************************
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
********************************************************************************
****************************
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.
Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:
- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...
Подходит к шкафу и открывает дверь:
- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!
- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!
********************************************************************************
***************************
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
********************************************************************************
****************************
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
немного не цензурно =) уже цензурно
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: а на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, топливо надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: даа, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, балбес, вот и тяжело так
форсунка: уф, открылась... полилось, хорошо полилось!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы одурели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни чего не выйдет, "Прогер", редиска, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: смерть мне скоро походу такими темпами
мозг: я вообщее удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приделали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ничего себе... . Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ребята, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну вот (идеоматическое выражение), опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, мы, полчаса ещё заводиться будем.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало уже всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ничего себе !
аккумулятор: стартер, ты как хочешь, но я больше не могу... умираю..., ещё быстрее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его вообще
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: уф, полегчало малость, (идеоматическое выражение), че вы провода тут суете? больно же, у меня ж полярность инвертная, редиски. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? сейчас моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог однако, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы готовьтесь
ДМРВ: да вы что, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ что у тебя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: ну ну, а если в обратку пойдёт?
ДПДЗ: да ну и ладно
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то сейчас напряжение дам побольше
акк: ни чего ты не дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро однако, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неее, лей лей не жалей =)
свеча: да вы совсем что ли? я же захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: не знаю, сейчас спросим, буст что там у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвес угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ну и ладно, ДПКВ, что там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да что там происходит?
датчик уровня топлива: что что, бензина уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а что ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвес: обломись =)
внёс изменения в свой пост, так как в своё время, ни кто не заметил в нём матерное слово, которое уже присутствовало в тексте при копировании, но так как один дотошный форумчанин указал на Это, считаю необходимым это исправить, что бы не провоцировать общественность. Как хорошо что среди Нас есть такие люди =) которые читают сообщения четырёх летней давности, так сказать с азов познают форум, в частности анекдоты
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: а на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, топливо надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: даа, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, балбес, вот и тяжело так
форсунка: уф, открылась... полилось, хорошо полилось!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы одурели там наверху столько бензина лить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни чего не выйдет, "Прогер", редиска, зажал последнюю версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: смерть мне скоро походу такими темпами
мозг: я вообщее удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приделали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ничего себе... . Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: ребята, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну вот (идеоматическое выражение), опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, мы, полчаса ещё заводиться будем.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало уже всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ничего себе !
аккумулятор: стартер, ты как хочешь, но я больше не могу... умираю..., ещё быстрее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его вообще
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: уф, полегчало малость, (идеоматическое выражение), че вы провода тут суете? больно же, у меня ж полярность инвертная, редиски. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? сейчас моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог однако, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы готовьтесь
ДМРВ: да вы что, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ что у тебя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: ну ну, а если в обратку пойдёт?
ДПДЗ: да ну и ладно
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то сейчас напряжение дам побольше
акк: ни чего ты не дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро однако, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неее, лей лей не жалей =)
свеча: да вы совсем что ли? я же захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: не знаю, сейчас спросим, буст что там у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвес угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ну и ладно, ДПКВ, что там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: да что там происходит?
датчик уровня топлива: что что, бензина уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а что ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвес: обломись =)
внёс изменения в свой пост, так как в своё время, ни кто не заметил в нём матерное слово, которое уже присутствовало в тексте при копировании, но так как один дотошный форумчанин указал на Это, считаю необходимым это исправить, что бы не провоцировать общественность. Как хорошо что среди Нас есть такие люди =) которые читают сообщения четырёх летней давности, так сказать с азов познают форум, в частности анекдоты
Прошлый год. Ранняя осень. Чёт моя Крыся ЗАКИПЕЛА ! Кучу воды из бачка выгнала. Подождал, пока остыла. Тут и кум подтянулся... Давай воду добавлять - она, не хочет систему заполнять.
"Ага, ВОЗДУШНАЯ ПРОБКА !!!" - решили Злобные Буратины. И где же ей быть то ? - "А наверняка в РАДИАТОРЕ !!!" - вынесли приговор они же.
И что же делать то ? "А сделаем ка МЫ отверстие в радиаторе !!!" - Буратин понесло ....
Сказано-сделано ! АККУРАТНО со стороны водителя просверлена ДЫРОЧКА !
Как воздух то выгнать ? "Заводи !!!" - важно махнул рукой один Буратино другому.
"От винта !!!" - Ой, ... !!! А чё оно такое КРАСНОЕ и ЖИРНОЕ из радиатора то фонтаном бьёт ???
Так два Злобных Буратино узнали о существовании у Крыськи радиатора масла коробки ....
слямзил с форума додж клуба =)
внёс изменения в свой пост, так как в своё время, ни кто не заметил в нём матерное слово, которое уже присутствовало в тексте при копировании, но так как один дотошный форумчанин указал на Это, считаю необходимым это исправить, что бы не провоцировать общественность. Как хорошо что среди Нас есть такие люди =) которые читают сообщения четырёх летней давности, так сказать с азов познают форум, в частности анекдоты
"Ага, ВОЗДУШНАЯ ПРОБКА !!!" - решили Злобные Буратины. И где же ей быть то ? - "А наверняка в РАДИАТОРЕ !!!" - вынесли приговор они же.
И что же делать то ? "А сделаем ка МЫ отверстие в радиаторе !!!" - Буратин понесло ....
Сказано-сделано ! АККУРАТНО со стороны водителя просверлена ДЫРОЧКА !
Как воздух то выгнать ? "Заводи !!!" - важно махнул рукой один Буратино другому.
"От винта !!!" - Ой, ... !!! А чё оно такое КРАСНОЕ и ЖИРНОЕ из радиатора то фонтаном бьёт ???
Так два Злобных Буратино узнали о существовании у Крыськи радиатора масла коробки ....
слямзил с форума додж клуба =)
внёс изменения в свой пост, так как в своё время, ни кто не заметил в нём матерное слово, которое уже присутствовало в тексте при копировании, но так как один дотошный форумчанин указал на Это, считаю необходимым это исправить, что бы не провоцировать общественность. Как хорошо что среди Нас есть такие люди =) которые читают сообщения четырёх летней давности, так сказать с азов познают форум, в частности анекдоты
***
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
***
<yuzzz>
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
<yuzzz>
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
***
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)
***
Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
Nastya: ты где?
Sveta: пошла глаза откармливать
***
mydesign: видел твою машину в пятницу...
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )
она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.
***
<yuzzz>
да что ты вообще понимаешь в реальной немыслемой и беспощадной борьбе за власть?
<yuzzz>
вот у меня у товарища с женой в туалете бумага лежит сзади на полках туалетных. и так как жена ниже друга больше чем на голову, то бумага каждый раз перекладывается то на полку ниже то на полку выше, потому как ей неудобно тянутся вверх, а ему нагибаться вниз. и так каждый день, потому как если один раз поленишься и не переложишь - уже будет "ты зачем бумагу с её привычного места переложил?". вот это я понимаю планомерная стратегическая борьба за статус главы в семье на протяжении двух лет!
***
xxx: Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy: Он просто повторяет изгибы рук владельца =)
***
Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами
Nastya: ты где?
Sveta: пошла глаза откармливать
***
mydesign: видел твою машину в пятницу...
Rolf: где? Чё не махал?
mydesign: махал! на обочине стоял, машина не обратила внимание )
Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
***
wdaemon:
а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги
wdaemon:
все честно поработали
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"
***
wdaemon:
а ещё прикол у нас в Питере:
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги
wdaemon:
все честно поработали
Мы в ответе за тех, кому наливаем
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бляяяяя
он: Поехали в деканат :-*
- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
******
В Нью-Иорке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
******
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
******
В Нью-Иорке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
******
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не по-человечески как-то...
xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***
yyy: а про коня сказал?
xxx: какого коня?
yyy: который не валялся
***
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
***
xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее
yyy: Дохнут, мля...
yyy: а про коня сказал?
xxx: какого коня?
yyy: который не валялся
***
Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
***
xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее
yyy: Дохнут, мля...
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.