Он пределы толерантности модераторов тестирует.
Пока предел не найден.
Лидируют, с его слов, вестоводы. Молодцы. Искренне им завидую.

Не этож был анекдот. И не я его придумал. Если бы сталь менять слова, то может и не смешно было бы.
Поэтому все в норме.(наверное).

А так, прям обхохочешься, да?

1) Разлила ночь любви елей,
И тихо спит осенний лес...
А где-то травят Скрипалей
И дрель жужжит на МКС

Сюда что ли . Читайте стихи и будте добрее https://poemata.ru/poets/muha-renata/

-Мам, что такое склероз?
-Ты о чем только что спросил?
-Когда?

- А ты уже написала письмо Деду Морозу и заказала подарочек к Новому году?
- Не-а, я лучше опять весь год баловаться буду!

Насмешило я пожалуй тоже подарок сама куплю

А так так сегодня вышли те, кто на пятидневке ( на 2 дня, правда ),вспомнился этот———————-- ——Приходит новый директор на предприятие, собрал коллектив и говорит: " Значит так, у нас новый распорядок работы:
- понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело, поэтому сидим тихо и отдыхаем;
-во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе, обдумывать, что надо сделать;
-в среду хорошенько работаем,
- в четверг отдыхаем после среды,
-в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать. Вопросы есть?"
Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ вкалывать будем?!"

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так вы меня где-нибудь к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина!?! Вы видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?!
-... кур, ну кур я могу подержать.

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен.
Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

Либерал?!!!!

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают наши пенсии.

Очень похоже на то

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

Медвежонок не хочет спать, капризничает. Дед-медведь его укачивает.
- Дедушка! Покажикукольный театр!
-Да, я его тебе 100 раз показывал!
-Еще раз покажи, а то не усну.
Медведь достал 2 человеческих черепа, наделдел их на лапы:
- Кузьмич, а Кузмич! Есть у вас в лесу медведи?
-Каке здесь медведи? Откуда им взяться?!

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела... », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась и

-Поднять паруса!
-Капитан, у нас электродвигатель!
-Поднять электродвигатель!

В Китае изобрели часы, которые услышав мат, начинают работать и идти вперед.
Что бы проверить их работоспособность решили повесить в трех странах - в Китае, в Англии и в России.
Сначала повесили в Китае в ресторане.
Пришли через сутки, смотрят, а часы на три минуты вперед идут.
Потом повесили в Англии в баре.
Через сутки приходят, смотрят на часы, они на семь минут вперед идут.
В конце повесили в России в рюмочной.
Приходят через сутки, смотрят а часы пропали.
Подходят китайцы к мужикам в заведении и спрашивают:
- Мужики, вчера вам новые часы на стену повесили, куда они делись?
Мужики удивленно отвечают:
- Аааа, разве это часы были?! А мы уж подумали, зачем нам зимой в холод вентилятор повесили!

Ага, и в итоге они очень сильно убежали вперед

в прямом смысле слова

Водка - это машина времени. Выпил и уже завтра .
Ночь, тихо, луна в окне. Не спится, не спится, не спиться бы мне .

Самое место тут.
Андрей6х9 уродца своего на продажу выставил https://www.drive2.ru/l/554759417501844163/
Цена 500 - налетай пока не расхватали! :)

Офигеть!! Не следила особо за его изобретательством, но это прям махровый колхозище во всей красе! Это надо же так изуродовать машину! И не жалко же было время тратить на это

И ладно бы для себя делал и потом ездил и кайфовал, хозяин - барин, но сделать и в скорости продавать??? Кому будет нужен весь этот излишний хлам в автомобиле?!?! Я, к примеру, чтоб такое взять, ещё и приплатить попросила бы

Нормальный-то улучшайзинг не окупиться при продаже, но это....

Вместо всего этого хлама лучше бы описанные недостатки устранил - привёл бы в рабочее состояние кондиционер, поменял бы треснутое лобовое, покрасил бампер, починил или поменял корпус отопителя и карту крыши, вот это дело было бы. То есть привёл бы автомобиль в порядок, а то получается в наличии неисправный и покоцанный авто, захламлённый, напичканный всякой ненужной нормальному человеку хренотенью, за пол лимона Просто диву даёшься, неужели человек реально считает свою машину конфеткой, за которую не жалко отдать такие деньги?!?!
Блин, вот прям жалко, что его тут нет, прям хочется, чтобы он ответил на это!

Вы всегда такой самоуверенный?
Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то, сегодня суббота.

Да это его дело. Не продаст он его за 500, но пусть пробует, попытка не пытка.
По теме.
Едет батюшка в такси. Дорога сказать что плохая - это ничего не сказать и таксист каждую минуту по этому поводу вворачивает крепкое словечко. Священнику это дело надоело слушать и он говорит, а не могли бы вы не материться. Таксист, да как тут не материться, сами видите, что никто не чего не делает, не дорога, а танкодром и что вот вы конкретно мне предлагаете. Священник отвечает. Вместо мата вы лучше говорите: "Помоги, Господи". И тут они влетают в огромную яму, у машины отрывается колесо и улетает по инерции вперёд. Таксист, не зная что делать, вцепившись в баранку начинает повторять: "Помоги, Господи, помоги, Господи". И тут колесо чудесным образом возвращается обратно. Все болты закручиваются и машина как ни в чем не бывало едет дальше. Батюшка на это дело смотрит и с изумлением говорит: "Да ну на фиг!"

Последняя прямая речь батюшки, судя по всему, в оригинале куда ярче отражает его эмоции по этому поводу

Так-то да, но, Аня, по известным причинам, я не мог изложить этот анекдот в первозданном виде. Да, с этой формулировкой он теряет свой колорит, но отставляет меня, как пользователя данного форума, не забаненным.

Ну конечно, все это понятно. И анекдот ничуть не потерял, поскольку любой в состоянии домыслить, как это звучит в первозданном виде

Навеяло "ослаблением" карантинного режима:

-Моня, почему у тебя двойка по русскому!!!???
-Потому что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как говорил мне папа....

Вот тоже мне откуда-то навеяло после прочтения...
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях?
– Таки да.
– Так вот после вашего ухода, у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.
На следующий день поссорившиеся друзья снова встречаются на улице. Обиженный говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно уже приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, а вот осадок остался!

Тоже, из новых. Посмотрите на кирпичи. О чём сейчас вы думаете? О п...е! Почему?!!! А я всегда о ней думаю... смешно.

Судья:
- Адвокат Пашаев, у Вас есть что сказать по существу?
Адвокат:
- Ваша честь! Существо ничего не помнит и плохо себя чувствует!

Сидят два кота, беседуют.
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян…
Оба: Да… Стыд-то какой!!!

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает.
Жена мужу - займи у соседки, муж - да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие.
Жена - да фиг с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке...
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, что полюбишь меня с пчёлкой...
Мужик - а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на причинное место, пчела жалит, у мужика оно опухает, и понеслось шпили-вили...
Он приходит домой с деньгами, жена в недоумении, все таки дала денег!!! А сама на измене, с чего бы в друг???
Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу с пчелкой!!!
Ловят пчелу, та же процедура.... Жена после процесса говорит - да ну нафиг эту машину, давай ульев накупим!

Не бита и некрашена и я единственный хозяин который раз в неделю ездит в булочную через дорогу.

Андрик6х9 выставил своё ... на продажу.
https://www.drive2.ru/l/575069321412215160/

211 комментариев

Уже 365 Не, парень не в адеквате, явно.

Ну нет.
Разве не у всех цветомузыка в салоне и дискошар к крышке багажника прикручен?

Урок в школе.
Учительница задаёт вопрос:
- Дети, как думаете, что будет когда всёпробивающее копье попадет в ничем непробиваемый щит?
Тишина. Проходит минута и тут Вовочка тянет руку.
- Давай, Вовочка, отвечай.
- Бензин подорожает, Марьванна.
- Это почему, Вовочка.
- Не знаю, но мне папа говорил, если происходит какая-то непонятная фигня, то обязательно бензин подорожает.

И снова андрик выставил своего подопытного на продажу
https://www.drive2.ru/l/593475420939098029/

Он художник. Он так видит?...

Завтра на работе почитаю комменты