Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!))))

Народная примета:Это ну к очень большим деньгам.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Бан на 3 дня за мат в сообщении.

Рассказал историю товарищ.
Идет он как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
- Ну,- согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Это который зайцев на лодке спасал!!!

Интересный факт об отношении енотоводов к работе: "Рекорд посещаемости форума — 2 428, зафиксирован — 12.8.2010, 11:44" (Это четверг, не праздник).

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Алло. Это база? Я на счет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

***

Хм...?! т.е. если раньше мужчина был оправой для драгоценных женщин, то теперь - автомобиль, так получается?

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Тоже прикол...

вот наткнулся тут... юристы умно шутят

http://www.liveexpert.ru

. изловили "привидение"

Гы-гы аффтор жжот забористая у него дурь, однако

Братцы и сетры!
Кааааак, как такое возможно?!?
http://www.yapfiles.ru/show/540549/beecd39...f3c8e2.flv.html

постановка....

Вероятно а я повелся но сейчас этот комент увидел
Это вирусная реклама препарата Бактистатин.Обратите внимание,что листовка висит поверх стеклянного короба для рекламы.Нас на...и,расходимся.
И понял что действительно... а жаль

Правила как вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

немного про ПДД в Иране
http://loveopium.ru/aziya/iranskie-pravila-dvizheniya.html

***

Да, и в последнем пункте надо добавить - за ЛЕГАЛЬНЫМ оборотом наркотиков

Угон танка
http://lenta.ru/news/2013/05/06/found/
Белорусские милиционеры раскрыли дело о похищении виртуального танка, сообщает «Беларусь Сегодня». Речь идет об объекте многопользовательской игры World of Tanks, которого лишился один из пользователей.

Жалоба на «кражу» ранее поступила в Оршанский ГОВД. Пострадавшим оказался 30-летний военнослужащий. В своем заявлении он написал, что кто-то взломал его электронную почту и, воспользовавшись этим, перехватил доступ к его (военнослужащего) игровому аккаунту в World of Tanks.

«И теперь он не может продолжать игру, — описывала газета положение, в котором оказался пострадавший. — А также пользоваться премиум–танком, который приобрел за 300 тысяч рублей» (300 тысяч белорусских рублей — примерно 35 долларов, прим. Ленты.Ру).

***

Класс! Вылезаю из под стола....

От души

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.

Кисо: А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается Колеса накачены <<клубникой>>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает
деньги уезжает.

Все плачут.


Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:

Ну да мои ребята делали.

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну это ммм...

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто
валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Древняя байка

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Какая же ржачная наша жизнь )))

я сам когда читал чуть под стол не упал это еще не все щя остаток кину

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: )))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!


Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца!
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

К и Ч:
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя:
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором :-))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Женушка:
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA:
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка:
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))

Красивая:
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!:))))

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка:
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая:
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Кузя: Болезнь
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!!
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel:
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка:
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты...
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка: нда...
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"


klo:
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))


Пушистик:
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете

Маслинка:
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки)))
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк
ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба)) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить(Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia:
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момен,он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох,всё пипец...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....


Pipka:
ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Вот Вам анекдот-притча, как раз ответ на высказывания выше....


В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины“. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Молодца

Отзыв о мужском депиляционном креме Вит.



«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону.Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Разве можно такое на ночь читать?
После этого мой прикол меркнет, зато это суровая реальность:
Мой инет от МТС лагает страшно. Написал гневное письмо в контактный центр МТС. Пришло уведомление, что запрос получен и будет обработан. А вот электронный адрес этого центра повеселил: noanswer@mts.ru Если по-русски, то как-то так: нетответа@мтс.ру

В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на
вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка"

Напротив каждого ответа стоит цифра, все получившиеся цифры из 16 вопросов нужно сложить.

Вопрос 1. Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
• Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на «газ» до упора = 5
• Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения = 4
• Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость = 3
• Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части = 2
• Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо = 1

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
• Абсолютно ничего = 5
• Разделительную линию полос движения : для «чайников» - справа, для вас – слева = 4
• Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля = 3
• Объект ежегодного списания краски для дорожной службы = 2
• Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля = 1

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
• Ни в коем случае = 5
• Если это ваша машина = 4
• Если въезжающая машина существенно «круче» вашей = 3
• Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом = 2
• Если въезжающие вам абсолютно не мешают = 1

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
• Абсолютно ничего = 5
• Конец всяческих ограничений = 4
• Платная стоянка = 3
• Разрешает круговое движение на обычном перекрестке = 2
• Остановка разрешена, но только на «минутку» = 1

Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?

• Резко суете «нос» в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости = 5
• Включаете поворотник, опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: «Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?». Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего = 4
• Включаете поворотник, останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью = 3

Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
• То, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить = 5
• Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка = 4
• Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов = 3
• Сборник запутанных толкований и надуманных условностей = 2
• Универсальный дорожный атлас = 1

Вопрос 7. Что означает «главная дорога»?
• Дорога по которой вы едете = 5
• Трасса в «Горки 9» = 4
• Дорога без рытвин и кочек = 3
• Знак в виде криво повешенного желтого квадрата =2
• Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу = 1

Вопрос 8. Что означают цифры «40», «50», «60», «70» и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
• Абсолютно ничего = 5
• Номер столба, считая от Главпочтамта = 4
• Осторожно! Впереди в кустах засада = 3
• Тесты для проверки показаний спидометра = 2
• Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем = 1

Вопрос 9. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
• По настроению = 5
• Если вы только что вернулись из Англии (Японии, Австралии) = 4
• Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы = 3
• Если у вас номера «ооо», «ааа», «аак» и т.д. = 2
• Если встречных вы предупреждаете дальним светом = 1

Вопрос 10. Что означают включенные красные и синие проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
• В городе праздник = 5
• Кто-то «крутой» едет на праздник = 4
• Гибддешники боятся потерять друг друга в плотном потоке = 3
• Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» = 2
• Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманки, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге = 1

Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен на штрафную стоянку?
• Ни в каком = 5
• Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома = 4
• Если у вас нет документов, вы изрядно «накатили» и это не ваша машина = 3
• При наличии свободных мест = 2
• Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись = 1

Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
• Ни в каком = 5
• Если они вам не мешают = 4
• Если к трамваю идете вы = 3
• Если остановка расположена на тротуаре = 2
• Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения = 1

Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
• Не знаю = 5
• Чтобы было = 4
• Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке = 3
• Чтобы не захламлять квартиру = 2
• Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора = 1

Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
• Завести двигатель = 5
• Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до вершины = 4
• Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание = 3
• Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего = 2
• Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педель газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педель тормоза = 1

Вопрос 15. С какой максимальной скоростью можно двигаться в городе?
• 150-160 км/ч, т.к. больше на «девятке» не получиться =5
• Максимальная скорость указана на спидометре = 4
• Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, шин и времени суток = 3
• В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор = 2
• Если денег немного, то к цифре, указанной на ближайшем знаке, нужно прибавить от 10 до 30 км/ч, если денег в избытке, то больше = 1

Вопрос 16. Что хочет инспектор, когда машет жезлом перед вашей машиной?
• Поприветствовать вас = 5
• Показать, что вы пересекли линию финиша = 4
• Рассказать об особенностях движения на данном участке = 3
• Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД = 2
• Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке = 1
Результаты

вміння торгувати
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! За**** за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Есть у меня соседка по дому, вместе работали,но потом я на пенсию, а ее уволили.Классическая блондинка, можно про нее уже на книгу насобирать.Каждую неделю с просьбой по ее 21012 ( муж в наличии имеется ) - то сними АБ, то поставь АБ, то заряди, то дай зарядник, то стою, замерзла выручай АБ сел.
Пару дней назад - выручай, колесо спустило.Подъехал, стоят он, она и машина.Правое переднее спущено.Рядом домкрат, в руках компрессор.Накачай! Где насадка-не знаю, где-то в машине( накачивали матрас летом-так насадка с лета и торчит, а для колеса -найти не могут) Вытащил свой.Глушить машину-не надо-пусть греется, да и легче накачивать будет.
-А для чего домкрат вытащила?
-А чтобы приподнять и равномерно накачать.
Не вру-слово в слово.
Вчера снова - выручай, накрылся стартер, я не поеду на тросе,боюсь.Вызвала такси буксировать в сервис.( с горки метров 150 )
-На ручнике, на скорости.А я на работе.Или такси с запасным водилой.
Потом звоню-вызвала такси с 2 водителями.И смех и грех.

Что то полез в свой региональный форум, посмотреть что там и как. И наткнулся на. Оно понятно, что просто оЧЯпатка. Да и своя же сестра-енотоводка, да и землячка к тому же. Так что прошу без обид, но смешно, и не править, ну чтобы другие улыбнулись.

Старший рассказал-возвращается у него шеф с Еката, на трассе гайцы тормозят за скорость.На пальцах показывает,что денег надо.Шеф также молча лезет в бардачок джипика Вольво и вытаскивает скрученные в рулончик баксы.Молча кивает гайцу-типа сойдут, тот молча кивает.Шеф одну берет и отдает, тот молча берет и делает отмашку-свободен.Представляю разочарование гайца-в рулончике все $1

И на следующем посту его примут такие игры до добра с оборотнями не доводят.

Следующий пост км через 150 - если он вообще будет.После полициизации милиции на трассе их очень мало осталось.Не даром нашу трассу Екат-Нижний Тагил зовут дорогой смерти

и при этом говорить _ цыпа цыпа цыпа

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!

и из далека уу уу дальше все помнят.

Древний баян, но оставлю это здесь

Сутулый. Бледный. И прыщавый

Вот они — герои локальных интернет-войн. Репортаж с передовой
02.12.2009

Техзадание выглядело так: дилерская сеть N начала продажу рестайлинговой версии японских автомобилей Х. «Зная о примерах недобросовестной работы дилера, необходимо распространить критическое мнение об N на специализированных ресурсах, в интернет-коммьюнити и форумах… Вызвать жесткую полемику среди пользователей, произвести ненавязчивый посев сведений о более достойном дилере… Требуется тонкий, слегка агрессивный плейсмент, без очевидных рекламных интонаций». Примеры недобросовестной работы дилера прилагались на 15 листах с указанием дат и имен сотрудников.

Автодилер M, похоже, «заказал» конкурента N.

— Это что, черный пиар? — спросил я знакомого рекламиста, приславшего текст.

— Ну почему сразу черный? Черный — это плоско, это Доренко, компромат, это отжившие 90-е. А у нас творческая провокация. Третий месяц мочим… Про троллинг что-нибудь слышал?

— Модное, — говорю, — слово.

— Только тут у нас никакой политики, — заметил знакомый. — Коммерческий троллинг — новое, малоосвоенное, но перспективное направление… Сколько ребят талантливо занимаются троллингом просто ради развлечения, а мы платим…

И вот уже мне на почту полетели контакты исполнителей. Саша, Андрей, Игорь, мобильные номера… «Они немного опасливые, абсолютно непубличные, я сам договорюсь о встрече».

Зная, что творят такие люди в Сети, опасался, честно, и я. Но ребята оказались как на подбор.

Три парня студенческого вида ждали в переходе на Триумфальной площади. Сутулый. Бледный. И прыщавый коротышка с лоснящимися патлами. У каждого — громоздкий рюкзак для ноутбука. В конце 90-х на плакатах социальной рекламы под изображениями подобных людей еще писали: «Интернет-зависимость. Это опасно!» Карикатурный образ усилился в первую же минуту разговора. Сутулый заложил пальцем посередине томик Воннегута («Колыбель для кошки», как потом выяснилось) и уверенно протянул мне свободную руку.

— Привет, меня зовут Мистер Полупроводник, — сказал сутулый тролль. — Я заканчиваю приборостроительный факультет. А это Мистер Ипотека, — Мистер Полупроводник показал рукой на своего бледного спутника.

— Заканчивает финансовый факультет? — спросил я.

— Мы одногруппники, — сказал Мистер Полупроводник. — Просто Мистера Ипотеку достало жить с родителями.

— Я Мистер Космос, — сказал третий тролль, низкорослый патлач. — Надо бы пожрать перед зарубом. Давайте в «Ростикс».

Короче, мы познакомились. В «Ростиксе» ребята заказали по бургеру и пиву… Но все еще трудно было смириться, что передо мной герои интернет-войн. Вот они, диверсанты web2.0, о чьих вылазках ходят легенды, диверсанты, затерроризировавшие полрунета, уважаемого поэта Рубинштейна и многих других. Еще, конечно, волновало, кого из них все-таки зовут Саша, кого Андрей и Игорь….

— Мы не хотим деанонимизации, — говорил, отхлебывая пиво, сутулый Мистер Полупроводник, — поэтому многое из того, что мы вам будем говорить лично о себе, не соответствует реальности. Наши взгляды, увлечения, телефоны, имена. Вы этого не узнаете.

…В общем, ребят расстраивать не стал.

— Для вас мы анонимные пользователи, — добавил Мистер Космос.

— Нам не нужны проблемы, только деньги, — по-деловому продолжил тролль. — То, что мы с вами согласились встретиться, можете считать великой услугой. Обычно исполнители никогда себя не выдают, тем более журнализдам.

— Кому? — уточнил я.

— Такой сленг. Наверное, слышали: либерасты там, толерасты, есть еще поцреоты, — захохотал Мистер Космос. — А вас называют журнализдами, только вы не обижайтесь.

— А вас как называют? — спросил я, но обиделся, конечно. — Прыщавые задроты?

Мистер Космос нахмурился.

— Сетевых анонимов никто не видит в лицо, не знает имени, пола и взглядов. Вы можете только догадываться, что за человек — аноним.

— Не важно вообще, кто мы сами, мы можем представиться кем угодно в зависимости от аудитории ресурса, — включился сутулый Мистер. — Есть образ, который мы играем, чтобы получить нужную реакцию большинства. Без нее троллинг теряет смысл, бесполезен для заказчика. Бывает, кто-то хочет жесткой травли конкурента, его продуктов и сочувствующих юзеров. Но сегодня будет тонкая провокация.

Из фаст-фуда мы отправились в соседнее кафе, где был Wi-Fi. Впрочем, обычно свои вылазки они, как говорят, проводят из дома. За непыльную работу ребята получают по тарифу 20 руб./сообщение-комментарий. «За день вполне реально поднять полторы тысячи», — говорит Полупроводник.

Вылазка начинается около семи вечера. На популярном форуме любителей марки Х появляется первое сообщение. Новичок (Полупроводник) просит совета, в каком автосалоне приобрести иномарку. Где лучше обслуживание и честнее персонал. «…Нужная комплектация есть в салонах N и B. По телефону обещают интересную скидку. Есть еще в M, но там придется ждать две недели. Куда идти?» В сообщении указываются названия дилеров. Затравка брошена. Через двадцать минут приходят первые ответы от завсегдатаев коммьюнити. Один из них рекомендует автосалон N. «Подбираю», — сообщает Мистер Космос.

И через минуту появляется его сообщение: «Ни в коем случае! N — это стопроцентное кидалово!!! Неделю назад пытался купить у них машину. По телефону подобрали цвет, комплектацию. Все устраивало, в том числе и конечная цена. Приехал оформлять документы, начинаю читать договор и вижу совсем другую сумму: на 47 тысяч больше! На вопрос «а откуда?» менеджер Сергей заявил, что это включенный НДС, о котором меня не предупредили <…>. Теперь ни сам, ни мои друзья никогда туда не сунемся! И никому не советую. N — мошенники».

Дальше небольшой перерыв. Участники дискуссии припоминают некачественный сервис других дилеров. Тут же отмечается Мистер Ипотека: «Да нормальные в N ребята. Ну вводят в заблуждение клиентов. Сам весной брал там машину, та же история, но в целом ничего удивительного. Обычная практика, люди просто жестко борются за клиента, у них ведь тоже кризис <…>. Все равно НДС придется платить. Кстати, вдобавок мне еще накрутили двадцатку за допоборудование, а я его не заказывал. Но ведь все равно бы заказал…»

— И вот в хомячках просыпается ущемленное достоинство потребителя, — улыбался Полупроводник. — Массы, поддавшись на провокацию, объединяются против нашего врага…

— Офисные хомячки — легкая добыча для тролля-провокатора, — пояснил Мистер Космос. — С виду спокойные и рассудительные, на деле всегда ищут повод спустить негатив, позубоскалить, покачать права. Манипулировать можно на раз-два.

И действительно. Сообщение тролля вскоре взрывает тему. За час появляются несколько десятков комментариев. Пользователи возмущаются бездействием лжеклиента, не ставшего разбираться с автосалоном. «Вас кинули, а вы так спокойно рассуждаете!», «Позвоните директору, пригрозите судом», «Нельзя такую практику спускать с рук, за кого они нас держат? Надо обязательно жаловаться в Защиту потребителей». Кто-то разместил телефоны ответственных служб. Пошли советы внести автосалон в черный список. Тролль милосердно отнекивается («Дилер же не со зла. Просто пытается выжить, надо его тоже понять!»). Но после дружных уговоров решает написать жалобу. Многостраничный потребительский гнев понемногу утихает. Зачинщик темы, Мистер Полупроводник, решает идти к дилеру M.

— Повелись, — довольно подытоживает Мистер Полупроводник. — Причем обе истории абсолютно реальные. Заказчик отправил своего агента в салон к N, тот сфотографировал книгу жалоб.

Через пару часов модераторы удалят все сообщения как флуд. Впрочем, с такими же провокациями тролли переместятся уже на два других «хомячковых автокоммьюнити». На следующий день ожидается ответная атака со стороны N. Хотя три месяца назад после первых вылазок конкуренты искренне пытались разобраться в претензиях. Но быстро распознавали «заказ» и нанимали собственных агентов. «Первое время мы вступали с «коллегами» в клинч, стенка на стенку, — говорит Полупроводник. — Самая жесткая битва была в сентябре».

Схватка длилась всего чуть больше часа. Тролли-конкуренты тогда так припечатали команду Полупроводника, что те вынуждены были отступить. «Обсасывали вечную тему развода на «допах»*, — вспоминает тролль. — В каких салонах это нагло практикуется (мочили А), а в каких (намекали на наш) нет. Описали два примера, как А устанавливал сигнализацию без ведома клиентов. Юзеры возмущаются, негодуют, а мы потихоньку подводим под то, что в М вроде бы так не кидают. И вот вдруг один за другим появляются такие сообщения: «Полностью согласен с тем, как замечательно и честно работают в салоне М! Покупали там машину. Изумительный сервис, внимательные менеджеры. Предлагают чай, кофе, сахар двух видов и даже обезжиренное молоко. А для детей, кстати, предусмотрен игровой уголок! Нигде больше такого нет!», «Действительно! В М никогда не обманут. А все потому, что высококвалифицированный персонал прекрасно понимает, как важен нынче клиент!», «…И жена моя, и я сам — всем знакомым и друзьям теперь рекомендуем М! Ведь они лучшие!!!» Короче, стало ясно: конкурент перешел в атаку…

Это, надо сказать, был мастерский удар под дых. Провокация сорвана. Более того, откровенно рекламные сообщения перевели весь негатив пользователей на M. Ситуацию надо было быстро спасать. Полупроводник ответил одному из них: «Сёма, черт старый! Машину, что ли, купил? А мне не сказал (( <…>. Встретиться бы надо, пива выпьем!»

— Понятно, что я вообще его не знал, — говорит Полупроводник. — Сразу же написал ему в личку: «Харе, а то и вас, и нас раскроют. Разойдемся миром». Но они, конечно, еще нас немного потравили. Зашли уже под новыми именами и начали: «Да они вообще дебилами народ считают… Давить таких надо… Охренели, в открытую себя пиарят». В итоге получился бессмысленный срач, и рядовые юзеры просто уходили с ресурса. А никому это не выгодно — терять аудиторию… Так что после того случая, не сговариваясь, стали работать параллельно, без столкновений. Хотя если стоит задача опустить посещаемость какого-либо ресурса — лучше массового срача не придумаешь.

Мои новые знакомые говорят, что «преднамеренный срач» не имеет ничего общего с троллингом. Хотя и принято считать, что это одно и то же. «Троллинг — это скрытая провокация, срач — сетевой вандализм». Срач предполагает грубые приемы: наезды, оскорбления, угрозы, травля участников. Цели здесь — вызов ответной агрессии, открытая дискредитация оппонентов, главное — не дать рядовым пользователем вести адекватную полемику. Делается это зачастую, чтобы загубить авторитет и посещаемость ресурса. «В коммерческом плане — непопулярный метод, — сказал тролль. — Зачем мочить быдло, когда можно его использовать?»

— Но можно и мочить? Разницы для вас нет? — спросил я.

— Разницы нет, — хладнокровно согласился сутулый. — Тем более если платят. А надо жалеть? Тех, кто ведется? Люди реализовали свое право на тупость. Их тупость во всех смыслах кормит троллей.

В какой-то момент ловлю себя на мысли, что даже немного сочувствую троллям. Их безумному цинизму, сарказму. Те же хомячки вызывали легкое отвращение. Приставка «быдло» почему-то казалась к ним вполне применима. Выдавливаю из себя этот стокгольмский синдром.

— У вас к ним, похоже, классовая неприязнь, — говорю.

— К хомячкам? — удивился тролль. — Какая может быть неприязнь к еде и развлечению? Любой ограниченный принципами пользователь подходит для троллинга. Националист и диссидент-правозащитник, либерал, сталинист. Защитники прав геев и животных. Правда, за всех этих не платят…

— Анонимам вообще на все плевать, — вдруг заговорил молчаливый Мистер Ипотека. — И ловить нас не за что. Зато мы вас можем поймать.

P.S. Обработав за несколько часов три интернет-площадки (137 сообщений), тролли заработали по 900 рублей.

* Допы — дополнительное оборудование, устанавливаемое при покупке автомобиля (сигнализация, тонировка и пр.).

Словарь

Троллинг — провокационные сообщения с целью вызвать бурную реакцию пользователей, конфликт, флуд. Опытные тролли в состоянии управлять процессом. Нередко сопровождается грубой травлей участников и перерастает в так называемый срач.
Срач — конфликт пользователей.
Флуд — сообщения не по теме.
Хомячки — офисный планктон, исключительно активный в интернете.
Аноним — пользователь, скрывающий подлинную персональную информацию о себе. Для троллинга аноним заводит сразу несколько сетевых имен-аккаунтов.
Деанонимизация — раскрытие анонима, установление реальной личности анонима.

девчонки для вас стимул есть!!!

http://www.youtube.com/watch?v=E1Vp2vGXJwc

Небывалое совпадение:
(справа моя машина)

Понимаю, не корректно чужую машину фоткать, но
мимо пройти никак не могла

да уж... такие совпадения нереальны.