http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается... driver.gif


И когда получится вступает в действие позиция рисунка №6

Прислали мне тут списочек народных примет, дескать, чтобы я применила их к себе на практике. Применила, посмеялась Предлагаю и вам попробовать

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Наверняка что-нибудь да подойдет

Только этот руль должен находится в автомобиле Краз или в крайнем случае ЗиЛ 157

http://pent-racoon.livejournal.com/tag/%D0...%BD%D0%BE%D1%82
фотографии енотов. надеюсь не бойан

Дружище Ёпрст - ну угодили, так угодили!
И , уверена, не только мне!
Не боян, нет, нет! Просто много чудненьких енотов.
Моя благодарность не знает границ...

Спасибо, спасибо, а я думал что всех енотов уже себе на автарки понаразабрали...

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит измужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))).Доходит очередь до девушки.
Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Девушка: -???!!!
Продавец: - Как называется?!
Девушка:- Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Девушка: -???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: -??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Девушка: -??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год?
Девушка: - 1978!
Продавец: -?????!!!!!
Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут донего доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Девушка: -1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Девушка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы): - Нет - это марка!
Девушка: -???!!! (её явно тупит), А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Девушка: - Какие?
Продавец:- Такие же.
Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

To valik:
Как я смеялась!...

Я просто лежал на полу!!! И ведь похоже на правду, что-то подобное когда-то где-то...!

Просто смешная история (вроде не баян!)

Буквально вчера мне рассказали историю, не знаю реальная она или рождённая чьим то воспалённым мозгом.
Но я просто катался примерно пол часа по полу...

В общем: звонит девушка своему приятелю и дрожащим от слёз и переживаний голосом рассказывает, что неделю назад купленная машина, сломалась, просто хлам один остался. Молодой человек осторожно поинтересовался, что же случилось. Девушка вяло заявляет: "ОТОРВАЛАСЬ ЗАЩИТА ДНИЩА". Молодой человек, сам давно являющийся водителем, очень заинтересовался, что это за защита такая, о которой он в жизни не слышал.
Приехал он в гости к девушке, машина видеальном состоянии, ни одной царапинки. Начинает расспрос, что да как. На это ему девушка опять отвечает про оторвавшуюся "ЗАЩИТУ ДНИЩА", и ведёт к багажнику, в котором показывает "КРЫШКУ КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА".
Молодой человек, начинает живо интересоваться, как дело было.
Девушка рассказывает:
- Еду я, и вдруг слышу грохот под машиной, остановилась, смотрю лежит эта штука, рядом остановился мужчина, и сказал, что эта самая важная деталь в машине, помог загрузить эту деталь в машину, и наказал ехать в сервис на скорости не больше 30 км. в час.
В сервисе, ремонтник долго исследовал, машину и потом сказал, что для крепления этой защиты необходимы специальные "ЛЕВОБОКИЕ САМОРЕЗЫ".
Девушка поплелась в авто-магазин, в котором ей сказали, что такие "ЛЕВОБОКИЕ САМОРЕЗЫ", очень большая редкость, их надо заказывать, и они придут не раньше, чем через 3 месяца...

...Вот така печальна стори

Вот она, мужская солидарность. Не удивлюсь, если приятель поддержит розыгрыш. А вообще класс

http://www.libo.ru/i447.html

Glasha, СУПЕР!!!!

Гогги и Glasha , спасибы, очень хорошо!!!

Glasha,спасибо,было очень приятно!

ссылка не работает модераторы удалите, сам не знаю как


С 23, мужики

Народ прошу прощение за мат, но я не сдержался, прислали по асе друзья, я улыбаюсь до сих пор)))

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздежь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
с последним днем зимы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А вот гороскоппппчик
http://www.fishki.net/comment.php?id=32376

Прочитал сейчас всю ветку, падая порой под стол. Только ссылку про "мопеда" вроде, как бы, не нашел...
Мопед не мой, - я просто разместил объяву...
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0
Старый прикол...

2 Ланчик, Konst:
+1!

Про мопед пацталом!!!!!! хоть все и не осилила но такого аццкого стеба мало где видала

А вот еще - думаю все, у кого когда-то была, или есть сейчас НИВА, кроме Енота, особенно dart velder, поймут... Не совсем юмор, просто похвастаться захотелось . Короче, мое, не побоюсь этого слова, внедорожное творчество, с джиперским сленгом... Под тем же ником. Висел я когда-то там...
http://pip.perm.ru/forum/index.php?showtopic=561
Сильно не пинайте, ладно?...

Костя! Да ты кладезь талантов! Здорово написал!
+1! (Хотя у меня и не было Нивы )

З.Ы. ЕНОТу не читала - дабы не развращать йенодку!

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!

вот от этого сегодня на работе пацтол чуть не упала когда прочитала

До чего техника дошла)))

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне!" - Неожиданно заявила моя прелестная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие!
(с)

Делая скидку на обсуждение "Мат или не мат" на нашем форуме, полный текст выложить не могу, даю ссылку. Я валялся

И еще, оттуда-же:

Oх уж эти детки

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

НЕ МОЕ! Заранее прошу прощения за хитрые обороты...


Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и
вред. Одни лекарства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально,
то есть через рот. А некоторые ваще в ж..у суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и
отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно,
иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые
абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
Уж не помню что этот гурман там кушал...
....Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для
срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять
купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему
показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать
многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, б.я, вроде он!
Что-бы ж..а побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть
поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик
пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был
серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда,
поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой
морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую ж..у в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с
кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по
самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Ж..а не
подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В Ж..У!

И удачных Вам процедур!!!!

Истерический, перемежающийся нервными, конвульсивными всхлипами из под стола, хохот продолжается второй час...
Укуси меня пчела!!! (С)
Вот и сейчас... Простите за неровный почерк...

СУПЕР афффтара ф студию

mirc_crim спасибо
30 минут смеха аж до слез

2 Khanna Всегда пожалуйста

Реальный случай из жизни моего детеныша.

Было ему тогда около двух лет, или еще не было, уже не помню, сейчас ему 14. Это тот возраст, когда еще на коляске, а говорит уже осознанно и целые фразы. Пусть не выговаривая кучу букв, но уже понятно, что детко хочет. Обожал он в то время всякие фрукты, особенно осенние, там яблоки всякие, груши, хурму.
Пришли на рынок, жена выбирает яблоки, я отвожу коляску с ребенком в сторону, чтоб очереди не мешать.
Вдруг из моей коляски восторженный крик – ПАПОЧКА СМОТРИ Х..ня....
Шум очереди стих...
Яблоки вдруг перестали продаваться и только взгляд жены из очереди...
Из коляски опять – МАМА КУПИ МНЕ ЭТУ Х..ню...
Первая скорость, вторая, третья, четвертая, мы на улице. Фуф, все позади. Два краснощеких родителя, склонившись над коляской чада, – кто научил, да когда???? Бедное детко, не понимая чего от него надо, со слезами, пытался объяснить что, это МЫ всегда так и говорим?!?
Только дома, показав нам на ЭТО, мы поняли – ЭТО была... ХУРМА, самая обычная ХУРМА!!!

2 china_s: -

Технологии общения, новые разработки

Если вы хотите, чтобы ваши письма бережно сохранялись и перечитывались теми, кто их получил, воспользуйтесь технологией "ДОПОЛНЕННОЕ ПИСЬМО".

Привет, Аркаша! Что-то давно от тебя писем нет, мы тут беспокоимся, не заболел ли. Приехать я пока к тебе не могу, дела. Может, летом. Сам бы лучше приехал. Можно и со второй половиной, места всем хватит. Встретил Костика, он передает тебе привет, дал ему твою почту, он обещал написать. Я затеял ремонт в квартире, поменял планировку, приедешь, поглядишь. В приложении шлю тебе фотки, это мы с Костиком объездили все Подмосковье, очень красиво. Давай, в общем, пиши, не теряйся.

Пока-пока!


Это пример вполне обычного послания, которое вы можете написать любому своему знакомому или другу. Если же вы желаете, чтобы ваше письмо надолго запомнилось, сделайте его ДОПОЛНЕННУЮ версию и пошлите сперва ее. Это очень просто.

Привет, Аркашка, жопья промокашка! Что-то давно от тебя нормальных писем нет, один конопляный вой, мы тут беспокоимся, не заболел ли твой тупой башка и не сдох ли у тебя между ух. Приехать я пока к тебе не могу, да и куда к тебе, бомжу сморкотному, ехать, да и дела на меня завели аж по двум статьям. Может, летом сяду. Сам бы лучше ослика под жопу загнал и приехал. Можно и со второй половиной, и с третьей, и с четвертой, места вам всем, свингерам потным, хватит. Встретил в обезьяннике Костика, он передает тебе соплю на палочке, пробирку с коровьим бешенством и привет, дал ему в репу и твою почту, он обещал написать тебе три литра на башмаки, если встретит. Я по пьяни затеял ремонт в твоей квартире, нехрен было ключ оставлять, поменял кувалдой планировку, приедешь, глаз если не выпадет, поглядишь. В приложении шлю тебе фотки голого Киркорова, обхохочешься, это мы с Костиком объездили все Подмосковье с бригадой скорой похмельной помощи, очень красиво они ему желудок продували ручным насосом. Давай, в общем вагоне зайцем приезжай, или хоть пиши, не теряйся, как Машкины титьки в Наташкином лифчике.

Пока-пока-покакивая пёрьями с костями, мы больше в Ростикс кушать не пойдем!

Поверьте, такого письма ваш друг не забудет никогда!
(с)

Традиционные японские трехстишия,
но фабула НАША !

"Тойота" стоит на горе.
- ---
Hету колес у "Тойоты".
- ---
Их унесла молодежь.

------
В кооперативе "Судзуки"
- ---
Синтоистский ограбили храм.
- ---
Колокол осквернили...

------
Работал на дизеле с другом,
- ---
Hе знаю, как нас и назвать...
- ---
В общем, наш дизель украли.

------
Плывут две дощечки
- ---
Вниз по реке Сумида.
- ---
Вспомнилась мать...

------
За смелый полет
- ---
Хрущев подарил Терешковой
- ---
Электронный нефритовый стержень...

------
Дом мамы жены.
- ---
Без шутки я вряд ли пройду.
- ---
Что показать ей?

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

2 china_s, mirc_crim - Ну, ребята, жжОте!
china_s, если есть еще такого же рода - выложи, плиз...

Это так, на всякий случай,, Авдруг праздник, авдруг на Др, или еще куда-нибуть пригласят!

(Как себя правильно вести за праздничным столом)

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога
поинтересоваться - как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В
противном случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная
зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина
вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь
слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут,
сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю
этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне.
Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.

просто истерика....

Еще не много о правилах хорошего тона

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень
приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой -
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

Это для хозяев маленькие хитрости!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
---------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки. *)
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Кстати, смех смехом, а я пошел к брату на ДР. Ща тааакое будет!!!!

Ой! Звучит жутко! china_s, надеюсь, все остались живы! И здоровы...

Живой. Со здоровьем как-то неочень. Зря я так... Надо было вовремя... Сейчас то уже поздно...Башка болит 2 день java script:emoticon(':angry2:',%20'smid_4')

Сочувствую...
Это есть плата за удовольствие... Но - и это пройдет! Все будет хорошо

Прислано друзьями:
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает!... Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...