ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.
Полная версия: Анеки
Газовый пистолет
Серега Кобах
Пролог
В конце восьмидесятых газовое оружие
было не столь широко распространенно
как сейчас, и внешние отличия от
огнестрельного оружия знали немногие.
В том числе и те, кто по роду работы был
обязан знать.
Пахло летом и грядущими излишествами. За окном проносились леса, степи и жирные гайцы, причем лесов и степей было явно меньше. Гайцы стояли подле своих киосков и продавали желающим полосатые палочки, некие цифры в окошке радара и пожелания больше не нарушать. Торговля шла бойко, поскольку гайцы вовсю торговали еще и с выездных лотков. Они прятались в лесополосах, за автобусными остановками, за заправками и неожиданно выскочив из укрытия предлагали проезжающим водителям свой товар. Товар был настолько необходим, что все без исключения его покупали.
И вот где то за Ростовом который на Дону нам наперерез из кустов выскочил расторопный малый в форме инспектора ГАИ. Малый был толст, потен и вонюч. Прыть, с какой он выскочил из засады напоминала резвость пингвина которому вставили в задницу петарду и подробно рассказали ему о последствиях.
По сложившейся советской традиции отец вышел из машины.
Старлейтнепоймихренкто! – представился служивый. Вашидокменты!
Вот – батя протянул документы на Волгу.
В лесополосе, возле гайской машины стоял еще один представитель клана продавцов жезлов. Он любовно посматривал на цифры которые светились на радаре и радовался в предвкушении их продажи.
Пройдемте в машину – предложил гай и враз потерявший былую прыть поковылял первый, отчего окончательно стал походить на пингвина.
Третий член корпорации продавцов сунул нос в машину. Тревожно поводя своим жалом он осмотрел салон, и торжественно объявил – Будет досмотр!
Что такое досмотр, я четырнадцатилетний пацан уже знал.
Во, писец – мелькнуло в мозгах. А в бардачке то ствол газовый! В голове завертелись строки песни- «И пошел я к себе, в КомиАССР, по этапу, в специальном вагоне…»
В общем неуютно мне стало. Отец на обочине поодаль во всю играли с старлеем в рынок, причем было видно, что заломленная гайцем цена виртуальных цифр батю не устраивала, и он с азартом покупателя дыни на рынке, торговался. Гаец с красноречием коренного азербайджанца расхваливал свой товар и уступать не хотел.
А тем временем досмотр начался. Выражался он в том, что неуемный гаец совал свое жало во все доступные места. Ну что криминального может быть в машине, в которой вполне добропорядочные отец с сыном едут на море? Ничего! И гай это понимал. Лениво пошарив рукой под сиденьями, лениво заглянув в кармашки на них, так же лениво глянул под торпеду, не менее лениво открыл бардачек и скользнув по нутру рассеянным взглядом его захлопнул. И тут он замер. По роже было видно, как какая то мысль свербит его изнутри и бьется о фуражку. Вращая глазами похлопывая себя по макушке он пытался поймать хвост ускользающей мысли. Что то его насторожило, но вот что это было, он не мог понять.
Погримасничав еще пару минут он удивленно посмотрел на меня. Потом на бардачек. Потом опять на меня. Мееееедленно, не сводя с меня глаз он открыл бардачек.
Там, не прикрытый от посторонних глаз лежал газовый пистолет шестого калибра.
В глазах служивого замелькали картины награждения перед строем за поимку особо опасных, именные часы от самого министра и зависть коллег.
Я, ясным взором незамутненным людскими пороками смотрел на гайца и всем своим видом выражал полнейшее недоумение. В голове, со страшной скоростью проносились варианты спасения. Варианты были разные. От притвориться змеей и плюнуть ядом в глаз гаю, и до испариться и материализоваться где ни будь в Сочи. По понятным причинам эти варианты не канали.
И тут…..
Зажигалка – сказал я.
Что? – уныло переспросил гай
Зажигалка – упавшим голосом повторил я.
Осознав, что я сказал, гай приуныл. В его глазах рушилось награждение перед строем, растворялись в воздухе именные часы, накрывался медным тазом внеплановый выходной и коллеги больше ему не завидовали.
Но все же это был государев служака. С достоинством приняв еще один, коих и так было не мало, удар судьбы он с отрешенным видом вытащил пистолет. Рассеяно повертел его в руках и…..
И прикурил….
Плять, он прикурил!!!!
Ну на х#я я сказал, что это зажигалка?!!! А?!! Ну кто меня за язык тянул?!!! Сказал бы, что, ну муляж например. Но с другой стороны мог бы и сказать, что это свечи от геморроя. Тогда последствия были бы гораздо плачевнее.
Я честно не видел, что он собирается курить! Честно-честно! Я только видел, как после выстрела сигарета вылетела из рта и на бреющем ушла куда то на юг. Еще я видел, как глаза под фуражкой приобрели выражение посаженного на кол человека, а сама фуражка зашевелилась, разрываемая изнутри внезапно ожившими волосами. Возможно струя газа ударила снизу в козырек и распределилась согласно законам физики.
Вы видали, как плачут гаишники? Это очень завораживающее зрелище. Они плачут как дети у которых забрали конфетку. А потом еще и пи$#ы дали.
Песня про «этап в КомиАССР» зазвучала в моих мозгах все явственнее.
Размазывая по щекам годзилины слезы гаец, прихватив пистолет, побрел к напарнику, который вместе с батей смотрели в нашу сторону. В отцовских глазах читался немой укор, дескать, зачем довел до слез дядю гая?
Когда Плачущий Гай и Старлейтнепоймихренкто воссоединились и прояснили ситуацию бате пришлось заплатить не торгуясь. В качестве бонуса был подарен (а куда деваться?) пистолет.
End
ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ
К своим двадцати годам успел заработать на родстер или «паркетник». Обязательное условие — окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права «входят в стандартную комплектацию» и на момент покупки машины уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удастся, поскольку стекла наглухо затонированы. Стиль езды: стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную. На жесты инспекторов ДПС не реагирует. Может сбить пешехода, но при этом за рулем обычно «оказывается» папин шофер.
В случае ДТП всегда бывает прав. По приезде патруля ДПС постарайтесь первым изложить суть дела. В противном случае обязательно останетесь в дураках.
ПАЦАН
Тачка — «авдотья» или «бомба» конца 80-х — начала 90-х. Литые, ободранные о бордюрные камни диски обуты (даже зимой) в широченные «слики». Тайваньская тонировка, разглаженная по стеклу шпателем. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову (следствие принципиальной невозможности их установки на данный автомобиль). Музыкальный сигнал — «ламбада» или «кукарача» — спутник ежеминутных перестроений.
Стиль езды наглый, безграмотный, противоречащий не только правилам движения, но и законам физики. Движение сопровождается убойной музыкой сродни звуку сваевбивалки.
При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантировано. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны.
КРУТОЙ
Происходит из «пацанов», устроившихся в банк или солидную фирму водителем-охранником. Стиль езды еще более нагл. Не исключено присутствие купленных на распродаже бывших гаишных или ФСБэшных номеров, «мигалки». Машина, как правило, «чиста реальный» джип с «заколоченными» стеклами и полным «фаршем». В случае остановки инспектором ДПС приоткрывается боковое стекло и в образовавшуюся щель небрежно протягивается талон-«непроверяйка».
На дороге с такими лучше не связываться — сдуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике «калаша». В случае ДТП к месту аварии слетается еще десяток таких же машин. Вероятность вашей вины — 150%.
ДЕВЧУШКА
Управляет, как правило, новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим, отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное, в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте, легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой, потому как второй либо листает журнал мод, либо держит у уха мобильный телефон. Нередко стартует с перекрестка позже всех, увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление об устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем, а на заднем сиденье буксируемого автомобиля.
В случае ДТП непременно звонит бойфренду, после чего, минут десять спустя, на месте аварии появляется «крутой». Исход встречи смотри выше.
ЧАЙНИК (ОН ЖЕ ДАЧНИК)
Средней ушатанности «41-й» «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, собака. В багажнике — навоз и вилы, на крыше — мешки, ящики, мебель… Едет со скоростью 50 км/ч, но строго по левой полосе. Будучи напуган громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится смертельно опасным для окружающих.
Стопроцентная удача для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена кисточкой, в лучшем случае — валиком, в коричневый поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. В салоне обычно лежит все то, что не поместилось в багажнике. Принцип езды тот же, что и у «крутого», но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки пострадавшая сторона сможет обеспечить свою семью домашними заготовками, и не более.
ЧУМОВАЯ «МАРШРУТКА»
Как правило, за рулем — лицо «нездешней» национальности. Знает один маршрут движения, считать не умеет — просит давать деньги без сдачи. Купюры и мелочь раскладывает в коробочки на торпедо по цвету и диаметру. Непрерывно сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. В часы пик в салон (обычно «Газели») впрессовано человек тридцать. При встрече с ДПС водитель выходит, обменивается с инспектором «рукопожатием», и «чумовая» снова несется вперед.
При ДТП «лицо» ведет себя довольно скромно: возмущаться нелегалам — себе дороже, плюс ко всему, они не всегда владеют русским языком.
ОШПАРЕННЫЙ
Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, из которых состоит «ошпаренный». С риском для жизни проскакивает перекрестки исключительно на желтый, подрезает тех, кто не уступил ему дорогу по первому требованию.
Автомобиль, как правило, «зубило» с красными брызговиками, с выкрашенными в кислотно-желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Идентифицировать «ошпаренного» можно также по огромной наклейке на капоте, отдаленно напоминающей клетчатый флаг, и надписи «Стритрейс» на стекле.
В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС.
МУСОРЩИК (ОН ЖЕ БОМБИЛА)
Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, стремительно бросается к нему из третьего ряда, проверяя остальных водителей на скорость реакции. Средство производства — видавшая еще самого Тольятти «копейка» с пробегом в 1,5 млн км. Как правило, из-под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Пассажирам рекомендуется держать ноги на весу, дабы не сточить подошву о виднеющийся из-под ковриков асфальт. Непременный атрибут — магнитола фирмы Popsonic.
В случае ДТП обвинит вас в непрофессионализме, а с инспекторами ДПС будет общаться исключительно на «ты». Получить деньги в случае ущерба можно будет только по страховке.
БОЕЦ
Молодой «орел» с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим трехосным чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной техники понятие имеет весьма слабое, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Два дня назад с честью прошел на жестком буксире 500-километровый марш и теперь считает себя водителем экстра-класса. Не боится никого, кроме командира, которого, впрочем, тоже не боится, так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости.
В случае ДТП сохраняет полное спокойствие, поскольку на все сто уверен в могуществе российских Вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске — кому продать соляру.
ДЕДУЛЯ
Машина — сошедший с конвейера 30 лет назад «Москвич-412». Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян — слегка подранный правый борт ввиду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужения гаража. Стиль «езды» исключительно аккуратный и бережный: открыть гараж, протереть машинку, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
Встретиться на дороге с таким ездоком практически невозможно, зато велик шанс наткнуться на него где-нибудь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим, потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег, по-видимому, получить также не удастся.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбех бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихлар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…
Серега Кобах
Пролог
В конце восьмидесятых газовое оружие
было не столь широко распространенно
как сейчас, и внешние отличия от
огнестрельного оружия знали немногие.
В том числе и те, кто по роду работы был
обязан знать.
Пахло летом и грядущими излишествами. За окном проносились леса, степи и жирные гайцы, причем лесов и степей было явно меньше. Гайцы стояли подле своих киосков и продавали желающим полосатые палочки, некие цифры в окошке радара и пожелания больше не нарушать. Торговля шла бойко, поскольку гайцы вовсю торговали еще и с выездных лотков. Они прятались в лесополосах, за автобусными остановками, за заправками и неожиданно выскочив из укрытия предлагали проезжающим водителям свой товар. Товар был настолько необходим, что все без исключения его покупали.
И вот где то за Ростовом который на Дону нам наперерез из кустов выскочил расторопный малый в форме инспектора ГАИ. Малый был толст, потен и вонюч. Прыть, с какой он выскочил из засады напоминала резвость пингвина которому вставили в задницу петарду и подробно рассказали ему о последствиях.
По сложившейся советской традиции отец вышел из машины.
Старлейтнепоймихренкто! – представился служивый. Вашидокменты!
Вот – батя протянул документы на Волгу.
В лесополосе, возле гайской машины стоял еще один представитель клана продавцов жезлов. Он любовно посматривал на цифры которые светились на радаре и радовался в предвкушении их продажи.
Пройдемте в машину – предложил гай и враз потерявший былую прыть поковылял первый, отчего окончательно стал походить на пингвина.
Третий член корпорации продавцов сунул нос в машину. Тревожно поводя своим жалом он осмотрел салон, и торжественно объявил – Будет досмотр!
Что такое досмотр, я четырнадцатилетний пацан уже знал.
Во, писец – мелькнуло в мозгах. А в бардачке то ствол газовый! В голове завертелись строки песни- «И пошел я к себе, в КомиАССР, по этапу, в специальном вагоне…»
В общем неуютно мне стало. Отец на обочине поодаль во всю играли с старлеем в рынок, причем было видно, что заломленная гайцем цена виртуальных цифр батю не устраивала, и он с азартом покупателя дыни на рынке, торговался. Гаец с красноречием коренного азербайджанца расхваливал свой товар и уступать не хотел.
А тем временем досмотр начался. Выражался он в том, что неуемный гаец совал свое жало во все доступные места. Ну что криминального может быть в машине, в которой вполне добропорядочные отец с сыном едут на море? Ничего! И гай это понимал. Лениво пошарив рукой под сиденьями, лениво заглянув в кармашки на них, так же лениво глянул под торпеду, не менее лениво открыл бардачек и скользнув по нутру рассеянным взглядом его захлопнул. И тут он замер. По роже было видно, как какая то мысль свербит его изнутри и бьется о фуражку. Вращая глазами похлопывая себя по макушке он пытался поймать хвост ускользающей мысли. Что то его насторожило, но вот что это было, он не мог понять.
Погримасничав еще пару минут он удивленно посмотрел на меня. Потом на бардачек. Потом опять на меня. Мееееедленно, не сводя с меня глаз он открыл бардачек.
Там, не прикрытый от посторонних глаз лежал газовый пистолет шестого калибра.
В глазах служивого замелькали картины награждения перед строем за поимку особо опасных, именные часы от самого министра и зависть коллег.
Я, ясным взором незамутненным людскими пороками смотрел на гайца и всем своим видом выражал полнейшее недоумение. В голове, со страшной скоростью проносились варианты спасения. Варианты были разные. От притвориться змеей и плюнуть ядом в глаз гаю, и до испариться и материализоваться где ни будь в Сочи. По понятным причинам эти варианты не канали.
И тут…..
Зажигалка – сказал я.
Что? – уныло переспросил гай
Зажигалка – упавшим голосом повторил я.
Осознав, что я сказал, гай приуныл. В его глазах рушилось награждение перед строем, растворялись в воздухе именные часы, накрывался медным тазом внеплановый выходной и коллеги больше ему не завидовали.
Но все же это был государев служака. С достоинством приняв еще один, коих и так было не мало, удар судьбы он с отрешенным видом вытащил пистолет. Рассеяно повертел его в руках и…..
И прикурил….
Плять, он прикурил!!!!
Ну на х#я я сказал, что это зажигалка?!!! А?!! Ну кто меня за язык тянул?!!! Сказал бы, что, ну муляж например. Но с другой стороны мог бы и сказать, что это свечи от геморроя. Тогда последствия были бы гораздо плачевнее.
Я честно не видел, что он собирается курить! Честно-честно! Я только видел, как после выстрела сигарета вылетела из рта и на бреющем ушла куда то на юг. Еще я видел, как глаза под фуражкой приобрели выражение посаженного на кол человека, а сама фуражка зашевелилась, разрываемая изнутри внезапно ожившими волосами. Возможно струя газа ударила снизу в козырек и распределилась согласно законам физики.
Вы видали, как плачут гаишники? Это очень завораживающее зрелище. Они плачут как дети у которых забрали конфетку. А потом еще и пи$#ы дали.
Песня про «этап в КомиАССР» зазвучала в моих мозгах все явственнее.
Размазывая по щекам годзилины слезы гаец, прихватив пистолет, побрел к напарнику, который вместе с батей смотрели в нашу сторону. В отцовских глазах читался немой укор, дескать, зачем довел до слез дядю гая?
Когда Плачущий Гай и Старлейтнепоймихренкто воссоединились и прояснили ситуацию бате пришлось заплатить не торгуясь. В качестве бонуса был подарен (а куда деваться?) пистолет.
End
ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ
К своим двадцати годам успел заработать на родстер или «паркетник». Обязательное условие — окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права «входят в стандартную комплектацию» и на момент покупки машины уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удастся, поскольку стекла наглухо затонированы. Стиль езды: стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную. На жесты инспекторов ДПС не реагирует. Может сбить пешехода, но при этом за рулем обычно «оказывается» папин шофер.
В случае ДТП всегда бывает прав. По приезде патруля ДПС постарайтесь первым изложить суть дела. В противном случае обязательно останетесь в дураках.
ПАЦАН
Тачка — «авдотья» или «бомба» конца 80-х — начала 90-х. Литые, ободранные о бордюрные камни диски обуты (даже зимой) в широченные «слики». Тайваньская тонировка, разглаженная по стеклу шпателем. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову (следствие принципиальной невозможности их установки на данный автомобиль). Музыкальный сигнал — «ламбада» или «кукарача» — спутник ежеминутных перестроений.
Стиль езды наглый, безграмотный, противоречащий не только правилам движения, но и законам физики. Движение сопровождается убойной музыкой сродни звуку сваевбивалки.
При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантировано. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны.
КРУТОЙ
Происходит из «пацанов», устроившихся в банк или солидную фирму водителем-охранником. Стиль езды еще более нагл. Не исключено присутствие купленных на распродаже бывших гаишных или ФСБэшных номеров, «мигалки». Машина, как правило, «чиста реальный» джип с «заколоченными» стеклами и полным «фаршем». В случае остановки инспектором ДПС приоткрывается боковое стекло и в образовавшуюся щель небрежно протягивается талон-«непроверяйка».
На дороге с такими лучше не связываться — сдуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике «калаша». В случае ДТП к месту аварии слетается еще десяток таких же машин. Вероятность вашей вины — 150%.
ДЕВЧУШКА
Управляет, как правило, новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим, отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное, в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте, легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой, потому как второй либо листает журнал мод, либо держит у уха мобильный телефон. Нередко стартует с перекрестка позже всех, увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление об устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем, а на заднем сиденье буксируемого автомобиля.
В случае ДТП непременно звонит бойфренду, после чего, минут десять спустя, на месте аварии появляется «крутой». Исход встречи смотри выше.
ЧАЙНИК (ОН ЖЕ ДАЧНИК)
Средней ушатанности «41-й» «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, собака. В багажнике — навоз и вилы, на крыше — мешки, ящики, мебель… Едет со скоростью 50 км/ч, но строго по левой полосе. Будучи напуган громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится смертельно опасным для окружающих.
Стопроцентная удача для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена кисточкой, в лучшем случае — валиком, в коричневый поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. В салоне обычно лежит все то, что не поместилось в багажнике. Принцип езды тот же, что и у «крутого», но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки пострадавшая сторона сможет обеспечить свою семью домашними заготовками, и не более.
ЧУМОВАЯ «МАРШРУТКА»
Как правило, за рулем — лицо «нездешней» национальности. Знает один маршрут движения, считать не умеет — просит давать деньги без сдачи. Купюры и мелочь раскладывает в коробочки на торпедо по цвету и диаметру. Непрерывно сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. В часы пик в салон (обычно «Газели») впрессовано человек тридцать. При встрече с ДПС водитель выходит, обменивается с инспектором «рукопожатием», и «чумовая» снова несется вперед.
При ДТП «лицо» ведет себя довольно скромно: возмущаться нелегалам — себе дороже, плюс ко всему, они не всегда владеют русским языком.
ОШПАРЕННЫЙ
Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, из которых состоит «ошпаренный». С риском для жизни проскакивает перекрестки исключительно на желтый, подрезает тех, кто не уступил ему дорогу по первому требованию.
Автомобиль, как правило, «зубило» с красными брызговиками, с выкрашенными в кислотно-желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Идентифицировать «ошпаренного» можно также по огромной наклейке на капоте, отдаленно напоминающей клетчатый флаг, и надписи «Стритрейс» на стекле.
В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС.
МУСОРЩИК (ОН ЖЕ БОМБИЛА)
Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, стремительно бросается к нему из третьего ряда, проверяя остальных водителей на скорость реакции. Средство производства — видавшая еще самого Тольятти «копейка» с пробегом в 1,5 млн км. Как правило, из-под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Пассажирам рекомендуется держать ноги на весу, дабы не сточить подошву о виднеющийся из-под ковриков асфальт. Непременный атрибут — магнитола фирмы Popsonic.
В случае ДТП обвинит вас в непрофессионализме, а с инспекторами ДПС будет общаться исключительно на «ты». Получить деньги в случае ущерба можно будет только по страховке.
БОЕЦ
Молодой «орел» с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим трехосным чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной техники понятие имеет весьма слабое, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Два дня назад с честью прошел на жестком буксире 500-километровый марш и теперь считает себя водителем экстра-класса. Не боится никого, кроме командира, которого, впрочем, тоже не боится, так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости.
В случае ДТП сохраняет полное спокойствие, поскольку на все сто уверен в могуществе российских Вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске — кому продать соляру.
ДЕДУЛЯ
Машина — сошедший с конвейера 30 лет назад «Москвич-412». Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян — слегка подранный правый борт ввиду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужения гаража. Стиль «езды» исключительно аккуратный и бережный: открыть гараж, протереть машинку, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
Встретиться на дороге с таким ездоком практически невозможно, зато велик шанс наткнуться на него где-нибудь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим, потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег, по-видимому, получить также не удастся.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр.
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами сталкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбех бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихлар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…
Шесть кусочков мыла
переписка гостя и администрации отеля
Легенда гласит, что это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. На самом деле, это отрывок книги Shelley Berman A hotel is a funny place Но кто из отельеров может поручиться, что такого не происходит именно сейчас именно в его отеле?
Постоялец: Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное
мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Отель: Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
П.: Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати
вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем
отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
О.: Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство
сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
П.: Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
О.: Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
П.: Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
О.: Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
П.: Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
О.: Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
П.: Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
переписка гостя и администрации отеля
Легенда гласит, что это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. На самом деле, это отрывок книги Shelley Berman A hotel is a funny place Но кто из отельеров может поручиться, что такого не происходит именно сейчас именно в его отеле?
Постоялец: Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное
мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Отель: Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
П.: Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати
вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем
отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
О.: Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство
сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
П.: Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что
утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
О.: Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
П.: Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
О.: Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
П.: Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
О.: Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
П.: Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю: "Оооо круто! Почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается... и тут до меня доходит, что что-то не так…
Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина... шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз???!!!
— Мсье торопится???
- Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина... шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз???!!!
— Мсье торопится???
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
- Зарплата мужа.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Общаются два чиновника:
- в обиходе появилось новое слово - "нонсенс"
- и что оно означает?
- точно не знаю, но думаю, что-то вроде "контракт без отката"...
- в обиходе появилось новое слово - "нонсенс"
- и что оно означает?
- точно не знаю, но думаю, что-то вроде "контракт без отката"...
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
ДЕНЬ СУРКА
Украинские синоптики ожидают потепления, потому что наш сурок Тимка не увидел своей тени
Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень
А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени!
Украинские синоптики ожидают потепления, потому что наш сурок Тимка не увидел своей тени
Американские синоптики ожидают холодов, потому что их сурок Фил увидел свою тень
А румынские синоптики ждут конца света, потому что их сурок Дракула вообще не отбрасывает тени!
Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода" . Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание!
Состав: вода - 60%, спирт - 40%
На наших дорогах существует только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Состав: вода - 60%, спирт - 40%
На наших дорогах существует только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
xxx: Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию
xxx: То бишь страшная и злая....
xxx: То бишь страшная и злая....
Цитата(ks26 @ 3.2.2010, 23:07) 
На наших дорогах существует только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
я бы добавила от себя: остальные запрещающие знаки просто платные.
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Сводка ГАИ:
- С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
Коллективный отпуск - это когда уходит в отпуск только начальник
- С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
Коллективный отпуск - это когда уходит в отпуск только начальник
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Девушка, что Вы смотрите на меня, как будто переночевать негде.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
*******
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
*******
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!
ahromenko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ...» я вижу развод.
svartalf: А как же рассылки погоды и новостей?
proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
svartalf: А как же рассылки погоды и новостей?
proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый
раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый
раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...
Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Правдивый рассказ,нашол на одном из форумов, в теме про тех ,кто не завелся в мороз)))
цитата:
Я САМ С СИБИРИ,НО МЕНЯ ЭТОТ РАССКАЗ ВПЕЧАТЛИЛ.
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис?
Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или
минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто
больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а
так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали.
Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто
если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по
географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного
полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду.
Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать
– было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет
фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка
замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде
даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь,
или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить
железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там
незаводются это конечно понятно
Это вы их просто неумеете. Берешь две
лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в
мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как
забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В
Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в
Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно
когда
трогаешься – прямо надо проехать
киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса
разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге.
Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю
машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда
люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек
Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь
приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе
руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не
гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук
выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть.
Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько
случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и
находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался
как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали
одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на
каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал –
побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а
это они без педалей по снегу в носках
цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу
Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь
кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и
прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал
что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то
водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не
разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то
водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще
самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов
резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в
снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень
попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на
клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках.
Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки
потрескались на сгибах. Как в
Брильянтовой
руке – "брюки превращаются...
превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на
морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его
стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку
"тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а
после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и
на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы
со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть.
Узнать все
хотели – как это люди постоянно
проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже?
Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у
нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со
всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг -
проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от
ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что
охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле,
затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до
поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои
кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле
как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в
сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые,
расп**делись. Небывалые
холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже
жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки
короткие напяливает – завлекает народ
до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это
не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не
ссать! Меняйте Козёлки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все
будет за*бок!
цитата:
Я САМ С СИБИРИ,НО МЕНЯ ЭТОТ РАССКАЗ ВПЕЧАТЛИЛ.
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис?
Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или
минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто
больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а
так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали.
Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто
если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по
географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного
полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду.
Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать
– было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет
фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка
замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде
даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь,
или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить
железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там
незаводются это конечно понятно
Это вы их просто неумеете. Берешь две
лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в
мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как
забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В
Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в
Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно
когда
трогаешься – прямо надо проехать
киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса
разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге.
Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю
машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда
люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек
Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь
приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе
руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не
гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук
выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть.
Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько
случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и
находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался
как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали
одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на
каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал –
побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а
это они без педалей по снегу в носках
цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу
Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь
кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и
прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал
что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то
водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не
разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то
водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще
самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов
резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в
снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень
попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на
клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках.
Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки
потрескались на сгибах. Как в
Брильянтовой
руке – "брюки превращаются...
превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на
морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его
стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку
"тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а
после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и
на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы
со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть.
Узнать все
хотели – как это люди постоянно
проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже?
Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у
нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со
всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг -
проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от
ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что
охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле,
затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до
поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои
кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле
как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в
сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые,
расп**делись. Небывалые
холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже
жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки
короткие напяливает – завлекает народ
до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это
не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не
ссать! Меняйте Козёлки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все
будет за*бок!
ну про ширинку у меня дядька тоже говорил когда они на байдарках сплавлялись... встанешь утром и хочется а ширинку (костюм то наш отечественный всё на пуговицах ни каких молний) вспухшими пальцами по утру растегнуть не могу...=)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Вот сижу у ресторана - замуж поздно, сдохнуть рано.....
Где ночью упал - там и планетарий
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу...
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб..б...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долб..б !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
ПРОШУ ИЗВИНЕНИЯ ЗА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!!!!!!!!!!
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб..б...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долб..б !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
ПРОШУ ИЗВИНЕНИЯ ЗА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!!!!!!!!!!
Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном.
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец"
или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец"
или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Только без обид !!!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-[цензура], КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-[цензура], КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
чебурек.
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
------------------------------
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
------------------------------
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
------------------------------
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
------------------------------
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
Новость: "Представители некоторых видов муравьёв, когда смертельно заболевают, добровольно уходят умирать подальше от колонии, чтобы не подвергать её риску"
xxx:
по-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни - собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов!
xxx:
по-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни - собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
- Здравствуй, как дела, какие новости?
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …
- Одна хорошая, другая плохая.
- Давай с плохой!
- От меня утром ушла жена…
- Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло!
- А хорошая: сказала, что к тебе …
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны
выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***
- Товарищ курсант, если вы дурак и ничего не помните,
заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***
- Товарищ курсант, если вы дурак и ничего не помните,
заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали...
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Возвращается муж поздно ночью пьяный домой. На пороге его традиционно встречает жена.
- Ты молока купил?
- Нннее, молокаку я нне пил...
- Ты молока купил?
- Нннее, молокаку я нне пил...
Кто выпустил нашу сборную по футболу на лед? (Цебаш)
- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.