Наткнулся тут недавно...
http://starkosino.ru/monkey/monkey
...Довольно жизненно
Я умирал под столом...

http://pazeme.lv/hilarious/

про то, что можно сделать с фотографией 8)

Реальный случай из жизни:

Автобусная остановка, небольшой навес, весит обьявление в виде листа формата А4, отбитое на компутере.

Дальше идет фото молодого человека, какие обычно девушкам на память дарят...

Я сначала не врубился Зато, когда доехало, настроение поднялось надолго! Это ктож так над парнем то прикололся неподецки?!

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- Посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?.. Где?.. - ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

не мое и старое но прикольное У меня на телефоне стоит Т9. Кто пользовался тот знает такие случаи набираешь сообщение, даже не смотришь на экран. По завершению резко отправляешь не убедившись в том что все слова распознаны верно. В итоге, часто бывает подобные ситуации:

Пишу: -Приходи! Есть пиво!
Получаю ответ: -Я не один. У тебя сколько? На троих будет?
Пишу: - Найду!

Для моего же собеседника переписка благодоря Т9 выглядела так:
- Приходи! Дуть план!
- Я не один. У тебя сколько? На троих будет?
- Пакет!

И еще один прикольный баян из жизни
Помог так помог..

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Свежайший прикол из жизни. Я когда забирала своего енота в АДРе, мне для подписания договора дали ручку с надписью Икстрейл. А на работе коллега как раз интересовался этой машиной. Ну я не долго думая ее спионерила . Подарила. Коллега в результате определился и заказал новый рав4. Приходит щас такой и дает мне коврик для мышки. Грит - "вот обратный подарок"... И лежит теперь под моей мышкой коврик с надписью "Вы всегда выбираете лучшее. Тойота Аурис." и невыкинуть ведь, блин...

http://grudina.info/newyear/index.php
Рекомендую пройти тестик

Ланчик , подстава! Отвечал ведь честно, а что получилось?!


Орфография и пунктуация сохранены.

Что выросло, то выросло
Вот еще одна загадка природы... почему-то все выбирают именно утюг!

Блин, а у меня пластмассовая вилка сегодня за обедом сломалась. А теперь папа заставляет ее чинить. Вот и думаю: лучше склеить или спаять?

Купить новую!!! А лучше ДВЕ

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic

Класс! Давно так не смеялся.
Забыла к слову женщина добавить блондинка.

Месяц назад ездила в ГАИ снимать с учета машину. Стою на площадке для осмотра машин и наблюдаю такую картину: к бетонным блоками, на которых покоится здоровенная будка, подъезжает стареющая блондинка (мадама лет под 40, платиновая блондинка). И со всей дури, сдавая задом, въезжает в будку, которая чуть с блоков не слетела. Народ в шоке, а она морду кирпичем, как будто всегда ТАК паркует свой джип. Вышла из машины (кстати, на офигенных шпильках тетка была) и, не глядя на пострадавшую казенную будку (с авто все понятно, оно уже привыкло) идет п о своим делам. Возвращается минут через 5, и так же, не глядя ни на что, садится в машину и уезжает. Во как

710-Забавно...
а блондинки они народ такой )) а чтож остаётся, только держать марку и нос по ветру

http://www.augin.ru/str/inetPPC/inetPPC.htm

Во а у меня что получилось (правда я писал в тест полную пургу!)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вася. Мне 99 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в киче и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в апендицит =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "все путем". Мой папа работает дворником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "билят" И заставляет меня чинить его бабу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в очко с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вася, а чайник ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не кузя, то ты поймёшь как мне хорошо. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне топор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тепловоз. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне аминь. Помни что я верю в тебя козел !

Деду Морозу ! Вася

Позиция №1, базовая. Янь открывает нефритовые врата Инь, становится сбоку в позу трепетного лобстера и немедленно приступает к соитию, осторожно дёргая внутренности Инь за все выступающие детали. Янь при этом не молчит. Поочерёдно он вспоминает маму Инь, маму всех автомехаников Инь, маму вообще всех автомехаников, маму главного конструктора Инь и всего его конструкторского бюро.

http://pics.livejournal.com/bflayer/pic/0005a4c0

Кто-то прикололся, или взаправду...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А это прикол или в натуре такой кретин ?

- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Камасутра футбол!

Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Стол на продажу

http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml

сам так же попадался , но фотки не дам .

в этом году отдыхали в новом свете. сын ездил к друзьям в судак, они жили в пансионате. сфоткал записку приклеенную на дверь. мабуть жильцы всех достали

Видимо им завидно...

Учимся правильно ездить
http://ziza.ru/2007/11/27/pravila_dorozhno...ve_14_foto.html

Это вообще-то не про меня
Коллега по работе прислал. Зацените стих... и логику...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Блин!!
Неуспел!!!

Новые ПДД
http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=r...opic_id=7612939

Немного грустные приколы
Пожарный прикол
а здесь ГАИшный,
и почему все поршики выбирают?

http://vvw.ru/index.php?newsid=1805 Книга о том, откуда берутся дети, советских времен с современными комментариями

http://prikol.i.ua/view/48976/

http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

Сначала читать это
> Мужская версия
>
>
>
> Чу! Паркуется блондинка...
> Это та еще картинка:
> Вот парковки дохрена,
> Вот машина. В ней она.
>
> Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> Получается ху.во.
> Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> Результат: опять отвратно.
>
> Слушай, вылезь, посмотри:
> Тут машин воткнется - три!
> Места - море; не волнуйся
> И - спокойно припаркуйся.
>
> О, смотри-ка, психанула:
> Развернулась, газанула,
> Но приехала опять.
> Понимаю, надо ж встать!
>
> Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> Х.й. Машина не встает.
> Вправо, вбок подаст авто -
> Снова ***. Опять не то.
>
> Йопт, аж скрежет на зубах!
> Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> Вылезает враскорячку
> Эх, дуреха, жалко ж тачку!
>
> Ты давненько за рулем?
> Впрочем что я? И о чем?
> Штамп на лбу: кисакуку!
> Свежей вмятиной в боку.
>
> Ветерок подул, смеркалось,
> Чудо снова парковалось
> В меру опыта и сил.
> Я - вторую прикурил...
>
> Наконец подза..ало:
> Откровенно скучно стало
> Зрелищ - слишком до..я!
> "Добрый вечер, можно я?"
>
> Смерив взглядом, уступила.
> Сел за руль, загнал тачило.
> Заглушил. И - из машины.
> "Ой, спасибо вам, мушшына!"
>
> "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
> Я х..ю, вот балда!!!
> И пошли: она - гулять.
> Я - домой, х.и пинать...



Потом это
> Женская версия
>
> Расскажу Вам, девченки, помрете:
> Возвращаюсь на днях я с работы.
> Ну, рулю я на мужевой кляче,
> Мыслю, где бы ее расхреначить
>
> Баксов тысяч примерно на пять.
> Скажем, крылья с дверями помять
> И (не будте ко мне слишком строги)
> Оторвать бампера и пороги.
>
> Маловато ему за измену,
> Хорошо бы - с разгону об стену!
> Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> Просто, чтоб наказать идиота.
>
> Можно и самого изувечить,
> Раз не может жить по человечьи.
> Да уж ладно, увечить не буду,
> Мне ни что человечье не чуждо.
>
> Чтоб забыть это горе-кручину,
> Я решила закадрить мужчину.
> Подъезжаю к стоянке у дома,
> Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
>
> В мою сторону зенки таращит,
> Вроде бы, кандидат подходящий.
> Как же, блин, заманить-то самца?
> Ладно, будем ловить на живца.
>
> Я прикинулась, просто уржаться,
> Не могу, типа, запарковаться.
> Там впихнуть можно три кадиллака,
> А я встала нараскаряку.
>
> Так минут я пятнадцать пыхтела,
> Но самец был какой-то несмелый.
> Встал как столб на своем тротуаре:
> Бабу чтоль не видал на Феррари?
>
> Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> Я газку-то чуток притопила,
> Откатила на пару кварталов,
> За углом пять минут постояла...
>
> Подъезжаю: топчется там же,
> Я его про себя трех-этажным.
> Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> Прям хотелось его... переехать.
>
> Но давить, даже пусть и дебила,
> В мои планы в тот день не входило,
> И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с
> парковкой.
>
> Я такие крутила фортели -
> Станиславский и то бы поверил,
> А упырь только смотрит и курит!
> Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
>
> Наконец, когда это чудило
> Отмороженностью притомило,
> Как голодная злая пантера,
> Я решилась на крайние меры.
>
> Для финальной, так скажем, проверки,
> Я заехала в столб левой дверкой!
> А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> Я и бампер впридачу помяла...
>
> Видели б вы в тот момент его рожу:
> Им же не мы, а машина дороже.
> Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> Как будто дал ему кто-то пинка.
>
> Но не решался еще минут десять,
> Только топтался на одном месте.
> Все же решился, но как-то неловко
> Стал предлагать свою помощь с парковкой.
>
> Мне до него уже не было дела.
> Я согласилась, мне все надоело.
> Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Вот такую историю нашла:
Стою на перекрестке, горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая то иномарка,покруче Мерса. И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад. Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее. Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины ( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз. Все уже с интересом наблюдают. Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится. Да, надежда не обманула! Первым на зеленый уходит Матиз.С места. А мужик, как был в позе вратаря, так и упал в лужу. Встал, отряхнулся, плюнул вслед Матизу. Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.
Занавес.

папа подари мне инфинити

посмотрите ссылку уж очень хитрый там енот

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30691

Я бы тоже не уехала... на зеленый... досмотрела бы чем дело кончится!

valik, , просто супер !!!

Подкинули по почте знакомые :

Кто не догнал в староСловянском (для начинающих), пару комментов:
-"Писарь возжигаше!" - Аффтар жжот!
-"Во полымя!" - Фтопку!
-"Главою бил о сруб светлицы" - Апп стену! И т.д........

Во! Приколитесь и с Новым годом!
http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386
У кого без звука, то:
Под шубою селедочка
и тазик аливье
ведерко вкусной водочки
желаем мы тебе
блестят на елке шарики как у кота яйцо
с экрана улыбается нам Путина лицо
куранты лупят бешено
подбило пробкой глаз
открыл в лицо шампанское какой то пида…гог
бычок соседу в рюмочку
петарду в холодец
еврообоям импортным
сейчас придет писец
на брюках пятна белые
и плохо пахнет рот
улыбок, счастья, радости
желаем в Новый год!

Наконец то перевели поздравление президента .
http://fishki.net/comment.php?id=29922

Когда женщина включает "дуру"
-Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! хочешь, да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

http://foto.rambler.ru/public/sestramilo/2...niki-webbig.jpg

Жизненная такая история…наверное только со мной могла получится Еду значит, где-то недельку назад …около 6ти уже, темнеет, скорее даже уже стемнело. Хоть и не давно. Улица почти главная, загруженная, смотрю, конечно же вперед. И тут боковым зрением замечаю родной формы синий кузовок.
А предыстория такая – после встречи с Диной (Dina) мы очень сильно захотели всех енотов николаевских собрать, и вместе так сказать подружить. Они с мужем даже уже визитки для этого имеют. И такие же визитки и у меня в сумочке лежат.
Вот останавливаюсь я перед этим енотом. Вылезаю из машины. Бегу к водителю. Стучу в окно. Открывает парень, а на заднем сиденье девушка. Глаза у обоих…ну удивленные. Хотя у девушки по-моему больше и вот я начинаю эту визитку парню предлагать и в 30 секунд ( время когда человек внимательно слушает собеседника ) рассказываю кто я, зачем визитка, как зайти на сайт, и вообще как классно иметь енота
Парень:
- Девушка, вы о какой машине говорите?
Я:
- Пауза…но мы так просто не сдаемся - о вашей, конечно. У вас же Nissan Note?
Парень:
- нет
Я:
- как нет, а что? ( я очень искренне удивилась)
Парень:
- форд
Я:
- странно так на Note похода, особенно сзади
И для пущей важности иду смотреть на машину сзади ( а на улице ведь уже ночь, да и фары у них включены не были )
Парень с девушкой, не закрывая окна, очень внимательно наблюдают за мной. Может они засомневались какая у них марка?
Но, проведя осмотр, мне пришлось все-таки подтвердить их самые страшные догадки – у них не енот
Сказав вежливо « Ой, спасибо. Извините» я быстро удалилась в свою машинку. И только отъехав, поняла всю «прелесть »ситуации Зато вечером смеялись всем домом, а через пару дней – двумя машинами с Диной
Ну что поделать если Ford Fiestaв темноте да при большом желании встретить людей на еноте так похож на Nissan Note.

до сих пор умираю со смеху

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается...