— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
— НЕТ…
— Значит готовит что-то …


7 ЛЕТ НЕ ПИЛ, НЕ КУРИЛ, ПО БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ,
а потом мамка в школу отдала, и понеслось...

Бежит толпа сперматозоидов, вдруг один падает.
Думает: "Все, засохну здесь, кто-то кайф получит."
Смотрит, вся толпа назад бежит.
Спрашивает: "Вы чё?"
Ему в ответ: "Вставай мужик, нас обманули, мы в ..опе!"

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

Встретились два старых революционера: русский и еврей. Русский говорит: — Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие! Еврей (мечтательно): — Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Забегает маньяк в автобус и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...


Пришла раньше времени с ночной смены домой......
и увидела голую девушку.... выходящую из ванной....
прокрутила в голове три мысли...........:
- сын повзрослел..........
- муж охренел...........
- или дед поверил в себя?.....


Обама звонит Путину:
- Почему три подлодки всплыли возле Нью-Йорка?
- Не писай, копчёный, это свадьба!
- А почему стреляют?
- Это кавказская свадьба!!!

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!


Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате,
успел только поклониться хулиганам.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила,
сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия...
Может быть у России счастливая рука?


Однажды тракторист попробовал неделю не пить,
и стал припоминать, что 10 лет назад приехал
в эту деревню просто порыбачить...

Эту ночь мы провели вдвоем...
Я... и ... комар...
Он пел, а я хлопала...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Два каннибала едят клоуна.
Один другому говорит:
- Смешно, правда?


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении,
что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.


- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

.Девушка, с хорошим русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света…))

- А мы вчера собрали три ведра опят.
Причем сначала ходили - ничего не было.
Уже отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят три ведра опят..


И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы
учились то?!… Без кулеров, без жалюзи,без обоев,без электронной доски? Мало того - для каждого предмета
не было спец. тетради..... , ООО ¤ УЖАС - мы поля САМИ чертили"…)))

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Кино смотрю
- Опять какую нибудь гадость?
- Нет. Мелодраму...Немецкую. О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран
и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках!


Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!


С головой не обязательно дружить.
Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.


И было у отца три сына: старший - умный,
средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!

Говорят дети:

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

Объявление в соцсети:
Девчонки!!! Подруга завела котёнка, а у мужа аллергия. Теперь нужно срочно отдать в хорошие руки! Может кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, без вредных привычек, зовут Василий)))

Немного политики (тему прикрыли, а потребность осталась )
Не знаю, может и было уже где, но я только сегодня услышала

Если мировая общественность желает пересмотреть результаты Второй Мировой войны, так и быть, Россия готова перепоказать

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

Борщ пересолила = с солью переборщила.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Мужик с бодуна заходит в сарай:
наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,
подскользнулся на коровьей лепёшке,
упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......
выползает......блииин, не сарай, а Форт Баярд какой-то...


- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
- А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!


- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.


Дама звонит дать объявление в брачную газету.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
- Пишем, «в сумме – 80»…

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, и только через 2 дня возвращается домой, не зная, что сказать жене, как оправдаться… Высыпал раков перед дверью квартиры. Жена открывает дверь, а он, подталкивая раков, говорит: "Ффух, ну наконец-то дошли! Проходим, проходим живенько…

-Кем ты хочешь стать в следующей жизни?
-Наверно собакой...
-Так, похоже меняться не собираешься.

Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

-А ПОЕХАЛИ В ПРОСТОКВАШИНО!
-А ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ?
ПРОСТО КВАСИТЬ!

У Дженифер Псаки стали отказывать ноги и кружится голова, когда ей показали глобус!!!
А когда сказали, что земля еще и вертится, ее стало периодически тошнить!!!


В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, перед этим, нужно обязательно три часа бухать.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Поменял в машине гудок на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее перебегают дорогу.

Утром получил по морде от грудастой женщины.... Мы зашли в лифт,.... я засмотрелся на ее грудь..... Она и говорит: " Может уже нажмете наконец!?"
.... И тут что-то пошло не так........

Сижу в интернете... Чувствую запах жареной картошки... А ведь я ее пару часов назад варить поставил...

Взял десяток яиц, подхожу к кассе... Кассирша: - У вас только яйца?... Собрав в кулак все силы, выдаю: -Нет, у меня ещё и душа есть!..

Вини-Пух очень долго не хотел жениться... Но мысль о МЕДОВОМ МЕСЯЦЕ...... сводила его с ума.

- Вась, выпей с нами!!!
- Не, спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ЭДУАРДОВНА !!!

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已 经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
БЛИИИН... КАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ и МУДРЫЕ СЛОВА !!!!!

Женщины - очень трогательные существа! Так бы трогал их и трогал, трогал и трогал!

Я проснулся раньше её.
Сделал ей кофе с краусанами на завтрак, срезал её любимые розы в саду.
Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.


Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой,
а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы..


Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать.
Вспомнила, что это был завтрак.

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется: — Какой ты веселый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

...Ну не могууу я свой язык засунуть в задницу! ...Там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем, и принц с конем!!!.. Занято короче!

Мама говорит сыну: "Дима, ты уже большой. Пора спать отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой..."
Минутная пауза, затем шедевр: "Я всегда буду спать с женщинами!!!"

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да,смотрел как до Саратова доехать. - Ну поздравляю, я в Саратове!

Если под " Волгой " не капает , это значит , что........вытекли все жидкости .

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. (Ф.Раневская)

Этточно! Я давно сделала вывод, что мужчины гораздо красивее женщин. Они ж и не накрашены, порой и не причесаны, да частенько и не бриты, и все равно все вполне привлекательно выглядят. Представляю, если бы все женщины ходили совсем не накрашенными
Ой, ужас ужас Сама себя частенько пугаюсь по утрам

Старое, но забавно:
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы.
И только одно есть исключение из этого дескриминационного правила: москвичкa - это человек, a москвич - ведро с гaйкaми.

Жена мужу: Дорогой, представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: Представляешь, милый, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Следующий день: Любимый, представляешь, открываю сегодня почтовый ящик, а там колечко с бриллиантом, и, не поверишь, мой размер, ну я забрала конечно))
Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и те великоваты!

Вот так, бывает, сидишь на работе и думаешь: "...где б денег заработать?.."

Если У Вас плохое настроение, нужно - тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрииипке

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт - она непобедима!

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе,
где был припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.


Закончив Медицинский :
1. Я постоянно мою руки
2. Я знаю,что умру, и что этого не изменить
3. Я знаю откуда действительно берутся дети
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ)))

Раньше считалось, что Россия - сырьевой придаток Запада, на деле же оказалось, что Европа - это колхоз России.

Охранник магазина "Мир дверей" уже третий месяц не может найти выход.

Из полицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время преследовал гражданку Петрову и нецензурно восхищался её красотой..."

В два часа ночи в Дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.

Идет женщина поздно вечером, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит- навстречу идет мужчина. Она попросила проводить ее. Идут они вместе мимо кладбища, мужик анекдоты травит, байки всякие, женщина смеется и говорит: "Какой же Вы веселый мужчина!" Мужик отвечает: "Даа... Видела б ты меня при жизни!.."

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - {...} пами что ли...?!)))

Кхе-кхе... [/color]

Да не... нормально..

ЖЕНА: - О чём это ТЫ с соседкой болтал?
МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ...........
ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Дочка спросила:
- Почему на улицах только взрослые голуби и не видно ни одного маленького?
Она уже и забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же эти коварные птицы прячут своих детей?!?!

- Сынок, я забыла, как фамилия доктора, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля....