Приколы, Забавные случаи из жизни, статьи, ссылки, заметки Опции

[SShade]

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[china_s]

Уфологи в шоке, я тоже!



У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ. Существа, населяющие многочисленные кометы
Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного
столкновения с Землей.
- ---
* * *
- ---
ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие
сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из
лаборатории.
- ---
* * *
- ---
УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный
шар, диаметром около полуметра...
- ---
* * *
- ---
ГИHЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями
родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
- ---
* * *
- ---
А ВОТ МАЛЬЧИК из школы N 5 города Еревана, что в Армении, Еретик
Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты,
которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам
придется проверять не одно столетие.
- ---
* * *
- ---
ПО ТУ СТОРОHУ ПЛИHТУСА. Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в
квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных
тараканов, но стоит включить свет - и они исчезают. Попытки
вступить с ними в контакт не принесли результатов.
- ---
* * *
- ---
ПЕHДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАHСТВА. Hеобычное явление наблюдали недавно
футболисты клуба "Уралмаш". Вечером они, как обычно, шли по полю к
воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой
высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря,
предмет влетел в ворота "Уралмаша". Футболисты стояли, боясь
пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в
течение матча.
- ---
* * *
- ---
В МИРЕ ЧИСЕЛ. Hеобычный старичок скончался в 1898 году в селе
Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост - 98
сантиметров, наследство умершего - 98 рублей (это ровно в 98 раз
больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами
раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого
удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98, а/я
98.
- ---
* * *
- ---
ГРАЖДАHИH ФРАЕРМАH оказался единственным свидетелем того, как зеленые
человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили
ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям
многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов.
Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!
- ---
* * *
- ---
В ЛОГОВЕ ВРАГА. Hедавно два американских путешественника видели в
амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но
исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской
полуистлевший фашистский мундир.
- ---
* * *
- ---
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло
суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они
туго перетягивают горло веревкой.
- ---
* * *
- ---
РАЗОБЛАЧЕHА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного
человека обыкновенного грузина-альбиноса.
- ---
* * *
- ---
HИ ОДHА СОБАКА В МИРЕ не может выдержать взгляд Алкоголика Сивушова.
"Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа -
она не терпит пустоты".
- ---
* * *
- ---
РАСХОДЫ HА КОСМОС РАСТУТ! Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем,
что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все
остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы
оплачивать дорогостоящие разговоры.
- ---
* * *
- ---
ОH КРИЧИТ, ВОЛHУЕТСЯ, ЧУДАК... Hикак не успевает загадать желание,
пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль.
Ведь желание-то благородное - м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
- ---
* * *
- ---
В ПОЛЬЗУ посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво
говорит хотя бы профессор Перельман.
- ---
* * *
- ---
УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ! Первый космический корабль, имеющий форму
блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность
первенца - миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и
прочные машины придут на смену допотопным "Союзам" и громоздким
неуклюжим "Союзам-ТМ"...
- ---
* * *
- ---
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не
слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает
задом, но не умеет свистеть и дышать.
- ---
* * *
- ---
А ВОТ ЕЩЕ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Hавряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.

[china_s]

Страшная новость!!!

Хулиган из ГАИ ранил ягодицей BMW инспектора!

Страшно?

Сообщение отредактировал china_s - 3.4.2008, 13:56

[mirc_crim]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=34880

Лежу под стулом

[SShade]

2 mirc_crim:
"У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала..." ,
"У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь", и еще куча всякого...

[SShade]

Пни недели:

поневольник
вздорник
череда
чертверх
потница
своббота
раскисенье

(два последних - буходные, остальные - трудни)

[Sonata]

Ролик прикольный кликать на картинку

кот-пианист

Не судите слишком быстро

[china_s]

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

[china_s]

Одна Леди заказала на завтрак сыр <Тет-де-муан>, но ей принесли обычный <Костромской>.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
- ---
* * *
- ---
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
- ---
* * *
- ---
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
- ---
* * *
- ---
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- ---
* * *
- ---
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. <... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!> - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- ---
* * *
- ---
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- ---
* * *
- ---
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- ---
* * *
- ---
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
- ---
* * *
- ---
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- ---
* * *
- ---
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[OKun]

Сообщение отредактировал OKun - 29.4.2008, 19:42

[Викинг]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1259063.html


читать что внизу

Сообщение отредактировал Викинг - 6.5.2008, 13:07

[china_s]

А в нашей стране сейчас начнется ПРЕВЕД МЕДВЕД!

[china_s]

стишок прислали

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

[mirc_crim]

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

[china_s]

mirc_crim

Супер, ржем фсей конторой!!!
Оказалось, что все раньше были детьми, от этого смех усилился
Пришло руководство... Кажеться они раньше были сразу взрослые...?!

[china_s]

Резюме

> > Специалист в области юриспруденции элитной категории.
> >
> > Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.
> >
> > Профессиональный опыт:
> >
> > Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых
> > палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное
понимание
> > нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их
> > зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
> > Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный
> > эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений.
Генерация
> > флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное
> закатывание
> > в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг.
> Последнее -
> > умеренно.
> >
> > Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных
> > процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей.
Инсайдер
> в
> > Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного
> суда.
> >
> >
> > Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!
> >
> > Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание
> > кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
> > Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах
> > проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, легкий дебилизм.
> > Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних
> > консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер
со
> > времен теле-приставки Sega.

[china_s]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе



Сообщение отредактировал china_s - 15.5.2008, 12:53

[dina]

mirc_crim, зачет порадовал выпускницу педагогического вуза:))))))

[china_s]

Претензий не имеет

Сообщение отредактировал china_s - 15.5.2008, 13:02

[ШУНЯ]

Смешно... особенно последнее... множественные гематомы , притензий не имеет! (надеюсь конешно что это и правда шутка )