Приколы, Забавные случаи из жизни, статьи, ссылки, заметки Опции

[Konst]

Истерический, перемежающийся нервными, конвульсивными всхлипами из под стола, хохот продолжается второй час...
Укуси меня пчела!!! (С)
Вот и сейчас... Простите за неровный почерк...

[ШУНЯ]

СУПЕР афффтара ф студию

[Khanna]

mirc_crim спасибо
30 минут смеха аж до слез

[mirc_crim]

2 Khanna Всегда пожалуйста

[china_s]

Реальный случай из жизни моего детеныша.

Было ему тогда около двух лет, или еще не было, уже не помню, сейчас ему 14. Это тот возраст, когда еще на коляске, а говорит уже осознанно и целые фразы. Пусть не выговаривая кучу букв, но уже понятно, что детко хочет. Обожал он в то время всякие фрукты, особенно осенние, там яблоки всякие, груши, хурму.
Пришли на рынок, жена выбирает яблоки, я отвожу коляску с ребенком в сторону, чтоб очереди не мешать.
Вдруг из моей коляски восторженный крик – ПАПОЧКА СМОТРИ Х..ня....
Шум очереди стих...
Яблоки вдруг перестали продаваться и только взгляд жены из очереди...
Из коляски опять – МАМА КУПИ МНЕ ЭТУ Х..ню...
Первая скорость, вторая, третья, четвертая, мы на улице. Фуф, все позади. Два краснощеких родителя, склонившись над коляской чада, – кто научил, да когда???? Бедное детко, не понимая чего от него надо, со слезами, пытался объяснить что, это МЫ всегда так и говорим?!?
Только дома, показав нам на ЭТО, мы поняли – ЭТО была... ХУРМА, самая обычная ХУРМА!!!

[SShade]

2 china_s: -

[SShade]

Технологии общения, новые разработки

Если вы хотите, чтобы ваши письма бережно сохранялись и перечитывались теми, кто их получил, воспользуйтесь технологией "ДОПОЛНЕННОЕ ПИСЬМО".

Привет, Аркаша! Что-то давно от тебя писем нет, мы тут беспокоимся, не заболел ли. Приехать я пока к тебе не могу, дела. Может, летом. Сам бы лучше приехал. Можно и со второй половиной, места всем хватит. Встретил Костика, он передает тебе привет, дал ему твою почту, он обещал написать. Я затеял ремонт в квартире, поменял планировку, приедешь, поглядишь. В приложении шлю тебе фотки, это мы с Костиком объездили все Подмосковье, очень красиво. Давай, в общем, пиши, не теряйся.

Пока-пока!


Это пример вполне обычного послания, которое вы можете написать любому своему знакомому или другу. Если же вы желаете, чтобы ваше письмо надолго запомнилось, сделайте его ДОПОЛНЕННУЮ версию и пошлите сперва ее. Это очень просто.

Привет, Аркашка, жопья промокашка! Что-то давно от тебя нормальных писем нет, один конопляный вой, мы тут беспокоимся, не заболел ли твой тупой башка и не сдох ли у тебя между ух. Приехать я пока к тебе не могу, да и куда к тебе, бомжу сморкотному, ехать, да и дела на меня завели аж по двум статьям. Может, летом сяду. Сам бы лучше ослика под жопу загнал и приехал. Можно и со второй половиной, и с третьей, и с четвертой, места вам всем, свингерам потным, хватит. Встретил в обезьяннике Костика, он передает тебе соплю на палочке, пробирку с коровьим бешенством и привет, дал ему в репу и твою почту, он обещал написать тебе три литра на башмаки, если встретит. Я по пьяни затеял ремонт в твоей квартире, нехрен было ключ оставлять, поменял кувалдой планировку, приедешь, глаз если не выпадет, поглядишь. В приложении шлю тебе фотки голого Киркорова, обхохочешься, это мы с Костиком объездили все Подмосковье с бригадой скорой похмельной помощи, очень красиво они ему желудок продували ручным насосом. Давай, в общем вагоне зайцем приезжай, или хоть пиши, не теряйся, как Машкины титьки в Наташкином лифчике.

Пока-пока-покакивая пёрьями с костями, мы больше в Ростикс кушать не пойдем!

Поверьте, такого письма ваш друг не забудет никогда!
(с)

[china_s]

Традиционные японские трехстишия,
но фабула НАША !

"Тойота" стоит на горе.
- ---
Hету колес у "Тойоты".
- ---
Их унесла молодежь.

------
В кооперативе "Судзуки"
- ---
Синтоистский ограбили храм.
- ---
Колокол осквернили...

------
Работал на дизеле с другом,
- ---
Hе знаю, как нас и назвать...
- ---
В общем, наш дизель украли.

------
Плывут две дощечки
- ---
Вниз по реке Сумида.
- ---
Вспомнилась мать...

------
За смелый полет
- ---
Хрущев подарил Терешковой
- ---
Электронный нефритовый стержень...

------
Дом мамы жены.
- ---
Без шутки я вряд ли пройду.
- ---
Что показать ей?

[mirc_crim]

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

[SShade]

2 china_s, mirc_crim - Ну, ребята, жжОте!
china_s, если есть еще такого же рода - выложи, плиз...

[china_s]

Это так, на всякий случай,, Авдруг праздник, авдруг на Др, или еще куда-нибуть пригласят!

(Как себя правильно вести за праздничным столом)

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога
поинтересоваться - как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В
противном случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная
зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина
вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь
слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут,
сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю
этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне.
Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.

[ШУНЯ]

женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне.
Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.

просто истерика....

[china_s]

Еще не много о правилах хорошего тона

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень
приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой -
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

[china_s]

*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

[china_s]

Это для хозяев маленькие хитрости!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
---------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки. *)
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

[china_s]

Кстати, смех смехом, а я пошел к брату на ДР. Ща тааакое будет!!!!

[SShade]

Кстати, смех смехом, а я пошел к брату на ДР. Ща тааакое будет!!!!

Ой! Звучит жутко! china_s, надеюсь, все остались живы! И здоровы...

[china_s]

Живой. Со здоровьем как-то неочень. Зря я так... Надо было вовремя... Сейчас то уже поздно...Башка болит 2 день java script:emoticon(':angry2:',%20'smid_4')

[SShade]

Сочувствую...
Это есть плата за удовольствие... Но - и это пройдет! Все будет хорошо

[SShade]

Прислано друзьями:
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает!... Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...