Приколы, Забавные случаи из жизни, статьи, ссылки, заметки Опции

[Гогги]

Просто смешная история (вроде не баян!)

Буквально вчера мне рассказали историю, не знаю реальная она или рождённая чьим то воспалённым мозгом.
Но я просто катался примерно пол часа по полу...

В общем: звонит девушка своему приятелю и дрожащим от слёз и переживаний голосом рассказывает, что неделю назад купленная машина, сломалась, просто хлам один остался. Молодой человек осторожно поинтересовался, что же случилось. Девушка вяло заявляет: "ОТОРВАЛАСЬ ЗАЩИТА ДНИЩА". Молодой человек, сам давно являющийся водителем, очень заинтересовался, что это за защита такая, о которой он в жизни не слышал.
Приехал он в гости к девушке, машина видеальном состоянии, ни одной царапинки. Начинает расспрос, что да как. На это ему девушка опять отвечает про оторвавшуюся "ЗАЩИТУ ДНИЩА", и ведёт к багажнику, в котором показывает "КРЫШКУ КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА".
Молодой человек, начинает живо интересоваться, как дело было.
Девушка рассказывает:
- Еду я, и вдруг слышу грохот под машиной, остановилась, смотрю лежит эта штука, рядом остановился мужчина, и сказал, что эта самая важная деталь в машине, помог загрузить эту деталь в машину, и наказал ехать в сервис на скорости не больше 30 км. в час.
В сервисе, ремонтник долго исследовал, машину и потом сказал, что для крепления этой защиты необходимы специальные "ЛЕВОБОКИЕ САМОРЕЗЫ".
Девушка поплелась в авто-магазин, в котором ей сказали, что такие "ЛЕВОБОКИЕ САМОРЕЗЫ", очень большая редкость, их надо заказывать, и они придут не раньше, чем через 3 месяца...

...Вот така печальна стори

[dina]

Вот она, мужская солидарность. Не удивлюсь, если приятель поддержит розыгрыш. А вообще класс

[Glasha]

http://www.libo.ru/i447.html

[SShade]

Glasha, СУПЕР!!!!

[Ёпрст]

Гогги и Glasha , спасибы, очень хорошо!!!

[Андрейка]

Glasha,спасибо,было очень приятно!

[Викинг]

ссылка не работает модераторы удалите, сам не знаю как


С 23, мужики

Сообщение отредактировал Викинг - 14.3.2008, 17:40

[lom]

Народ прошу прощение за мат, но я не сдержался, прислали по асе друзья, я улыбаюсь до сих пор)))

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздежь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
с последним днем зимы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ланчик]

А вот гороскоппппчик
http://www.fishki.net/comment.php?id=32376

[Konst]

Прочитал сейчас всю ветку, падая порой под стол. Только ссылку про "мопеда" вроде, как бы, не нашел...
Мопед не мой, - я просто разместил объяву...
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0
Старый прикол...

[SShade]

2 Ланчик, Konst:
+1!

[ШУНЯ]

Про мопед пацталом!!!!!! хоть все и не осилила но такого аццкого стеба мало где видала

[Konst]

А вот еще - думаю все, у кого когда-то была, или есть сейчас НИВА, кроме Енота, особенно dart velder, поймут... Не совсем юмор, просто похвастаться захотелось . Короче, мое, не побоюсь этого слова, внедорожное творчество, с джиперским сленгом... Под тем же ником. Висел я когда-то там...
http://pip.perm.ru/forum/index.php?showtopic=561
Сильно не пинайте, ладно?...

[SShade]

Костя! Да ты кладезь талантов! Здорово написал!
+1! (Хотя у меня и не было Нивы )

З.Ы. ЕНОТу не читала - дабы не развращать йенодку!

[Khanna]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!

[ШУНЯ]

вот от этого сегодня на работе пацтол чуть не упала когда прочитала

[SShade]

До чего техника дошла)))

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне!" - Неожиданно заявила моя прелестная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие!
(с)

[mirc_crim]

Делая скидку на обсуждение "Мат или не мат" на нашем форуме, полный текст выложить не могу, даю ссылку. Я валялся

[mirc_crim]

И еще, оттуда-же:

Oх уж эти детки

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Сообщение отредактировал mirc_crim - 21.3.2008, 16:04

[china_s]

НЕ МОЕ! Заранее прошу прощения за хитрые обороты...


Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и
вред. Одни лекарства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально,
то есть через рот. А некоторые ваще в ж..у суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и
отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно,
иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые
абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
Уж не помню что этот гурман там кушал...
....Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для
срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять
купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему
показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать
многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, б.я, вроде он!
Что-бы ж..а побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть
поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик
пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был
серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда,
поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой
морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую ж..у в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с
кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по
самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Ж..а не
подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В Ж..У!

И удачных Вам процедур!!!!