Приколы, Забавные случаи из жизни, статьи, ссылки, заметки Опции

[Noteлла]

Вот такую историю нашла:
Стою на перекрестке, горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая то иномарка,покруче Мерса. И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад. Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее. Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины ( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз. Все уже с интересом наблюдают. Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится. Да, надежда не обманула! Первым на зеленый уходит Матиз.С места. А мужик, как был в позе вратаря, так и упал в лужу. Встал, отряхнулся, плюнул вслед Матизу. Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.
Занавес.

Я бы тоже не уехала... на зеленый... досмотрела бы чем дело кончится!

[Noteлла]

valik, , просто супер !!!

[Гогги]

Подкинули по почте знакомые :

Учите староСловянской языг:

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не раскрыта!"

Кто не догнал в староСловянском (для начинающих), пару комментов:
-"Писарь возжигаше!" - Аффтар жжот!
-"Во полымя!" - Фтопку!
-"Главою бил о сруб светлицы" - Апп стену! И т.д........

[Alexdrive]

Во! Приколитесь и с Новым годом!
http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386
У кого без звука, то:
Под шубою селедочка
и тазик аливье
ведерко вкусной водочки
желаем мы тебе
блестят на елке шарики как у кота яйцо
с экрана улыбается нам Путина лицо
куранты лупят бешено
подбило пробкой глаз
открыл в лицо шампанское какой то пида…гог
бычок соседу в рюмочку
петарду в холодец
еврообоям импортным
сейчас придет писец
на брюках пятна белые
и плохо пахнет рот
улыбок, счастья, радости
желаем в Новый год!

[KPbICA72]

Наконец то перевели поздравление президента .
http://fishki.net/comment.php?id=29922

[Midi]

Когда женщина включает "дуру"
-Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! хочешь, да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Tubleron]

http://foto.rambler.ru/public/sestramilo/2...niki-webbig.jpg

[Законник]

Жизненная такая история…наверное только со мной могла получится Еду значит, где-то недельку назад …около 6ти уже, темнеет, скорее даже уже стемнело. Хоть и не давно. Улица почти главная, загруженная, смотрю, конечно же вперед. И тут боковым зрением замечаю родной формы синий кузовок.
А предыстория такая – после встречи с Диной (Dina) мы очень сильно захотели всех енотов николаевских собрать, и вместе так сказать подружить. Они с мужем даже уже визитки для этого имеют. И такие же визитки и у меня в сумочке лежат.
Вот останавливаюсь я перед этим енотом. Вылезаю из машины. Бегу к водителю. Стучу в окно. Открывает парень, а на заднем сиденье девушка. Глаза у обоих…ну удивленные. Хотя у девушки по-моему больше и вот я начинаю эту визитку парню предлагать и в 30 секунд ( время когда человек внимательно слушает собеседника ) рассказываю кто я, зачем визитка, как зайти на сайт, и вообще как классно иметь енота
Парень:
- Девушка, вы о какой машине говорите?
Я:
- Пауза…но мы так просто не сдаемся - о вашей, конечно. У вас же Nissan Note?
Парень:
- нет
Я:
- как нет, а что? ( я очень искренне удивилась)
Парень:
- форд
Я:
- странно так на Note похода, особенно сзади
И для пущей важности иду смотреть на машину сзади ( а на улице ведь уже ночь, да и фары у них включены не были )
Парень с девушкой, не закрывая окна, очень внимательно наблюдают за мной. Может они засомневались какая у них марка?
Но, проведя осмотр, мне пришлось все-таки подтвердить их самые страшные догадки – у них не енот
Сказав вежливо « Ой, спасибо. Извините» я быстро удалилась в свою машинку. И только отъехав, поняла всю «прелесть »ситуации Зато вечером смеялись всем домом, а через пару дней – двумя машинами с Диной
Ну что поделать если Ford Fiestaв темноте да при большом желании встретить людей на еноте так похож на Nissan Note.

Сообщение отредактировал Законник - 24.1.2008, 1:38

[dina]

до сих пор умираю со смеху

[Викинг]

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается...

[СерегаС]

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается... driver.gif


И когда получится вступает в действие позиция рисунка №6

[SShade]

Прислали мне тут списочек народных примет, дескать, чтобы я применила их к себе на практике. Применила, посмеялась Предлагаю и вам попробовать

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

[SShade]

Наверняка что-нибудь да подойдет

[Alexdrive]

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается...

Только этот руль должен находится в автомобиле Краз или в крайнем случае ЗиЛ 157

[Ёпрст]

http://pent-racoon.livejournal.com/tag/%D0...%BD%D0%BE%D1%82
фотографии енотов. надеюсь не бойан

[SShade]

Дружище Ёпрст - ну угодили, так угодили!
И , уверена, не только мне!
Не боян, нет, нет! Просто много чудненьких енотов.
Моя благодарность не знает границ...

[Kyle]

http://pent-racoon.livejournal.com/tag/%D0...%BD%D0%BE%D1%82
фотографии енотов. надеюсь не бойан

Спасибо, спасибо, а я думал что всех енотов уже себе на автарки понаразабрали...

[valik]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит измужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))).Доходит очередь до девушки.
Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Девушка: -???!!!
Продавец: - Как называется?!
Девушка:- Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Девушка: -???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: -??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Девушка: -??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год?
Девушка: - 1978!
Продавец: -?????!!!!!
Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут донего доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Девушка: -1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Девушка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы): - Нет - это марка!
Девушка: -???!!! (её явно тупит), А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Девушка: - Какие?
Продавец:- Такие же.
Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

[SShade]

To valik:
Как я смеялась!...

[СерегаС]

Я просто лежал на полу!!! И ведь похоже на правду, что-то подобное когда-то где-то...!