Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[АлПан]

На очередном семинаре. Из выступления маркетолога:
- ...ну,например, работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории...

[Страстная еNOTEлюбка]

- Почему у вас вся посуда побита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...


Правительство заявило, что оснований для повышения цен у него нет, поэтому цены будут повышать без основания.


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузовы автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?



Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

[Страстная еNOTEлюбка]

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”.
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня по прежнему нету самовара.”

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают... Если платят - хорошо.


Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 13.8.2016, 18:34

[Hedgehog in the Fog]

баян, но все же

Правление колхоза перед началом посевной. Председатель:
"У позопрошлом годе мы засеяли 50 Га пшеницы - усё пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли 100 Га пшеницы - усё пожрал хомяк. В этом году мы засеим 200 Га пшеницы — нехай подавится!"

[Страстная еNOTEлюбка]

У каждого pодителя всегда есть свои "плюсы" и "минyсы", впpочем, как и y любого дpyгого источника питания.


Беседуют мужик и кот:
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила...
- Тюю, даже не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

[Hedgehog in the Fog]

Мысли собаки: Человек меня любит, кормит, играет, заботится...Наверное, он - бог!
Мысли кошки: Человек меня любит, кормит, играет, заботится... Наверное, я - бог!

[Страстная еNOTEлюбка]

100%

[Страстная еNOTEлюбка]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите: «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндоус нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки» (rush hour - час пик)?
Почему нет еды для кошек со вкусом мышатины?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил ту пару комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик?


Да и кстати, почему черный ящик называется черным, если он не черный, а оранжевый??

[Капушка]

[zoon]

[Страстная еNOTEлюбка]

Попала одна женщина с сердечным приступом в больницу. Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из больницы, тут же сделала себе подтяжку лица, липосакцию, новую грудь, засиликонила губы, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички другим человеком, стала переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал. Опять предстает она перед Господом и с возмущением спрашивает:
- Господи, ну как же так, ты же сказал пять лет?!?!
- Упс... Извини, не узнал! ....

[Страстная еNOTEлюбка]

последние два прям очень ...да, ну и первое улыбнуло

Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 19.8.2016, 9:08

[Страстная еNOTEлюбка]

Ой, ну я не могу, почему про евреев все анекдоты такие смешные! Супер!

Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 19.8.2016, 23:10

[Страстная еNOTEлюбка]

[zoon]

Андрей, такое ощущение ,что ты их коллекционируешь!

[Страстная еNOTEлюбка]

На какую-то жилу напал видимо.
Андрей, а может Вы таки подвозили до госпиталю какого-то старого больного еврея, который по пути развлекал Вас историями из жизни?

[Страстная еNOTEлюбка]

Ну спасибо, зависла прям

[Страстная еNOTEлюбка]

мимими

[Страстная еNOTEлюбка]

И снова на еврейскую тему

-Софочка, а Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

-Сарочка, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

-Роза, и не смей мне возражать!
-Абрамчик, я и не возражаю, я молчу...
-Тогда убери мнение со своего лица!

-Моня, я шо-то не поняла, это кто тебе испортил настроение вместо меня???

-Бэлла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем уже третий день не ругаетесь??
- А мы с ним поссорились...

-Кушайте, кушайте, гости дорогие... Семга, сервелат, буженина... и вот, икра, для тех, у кого совсем нет совести...

-А Сарочку можно?
-Она в роддоме!
-Баа! А шо случилось???

-Мама, в конце концов я уже давно вырос и у меня таки должно быть свое мнение!
-Конечно, Монечка, у тебя должно быть свое мнение! ...и сейчас мама тебе его расскажет.

[алексей 578]