Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Hedgehog in the Fog]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Удивительно, но он действительно висел вверх ногами!

[Страстная еNOTEлюбка]

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что Вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, господин судья, он конечно делает все, что нужно но… Вы бы видели, с каким лицом он это делает!..


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Тю... Почему???
- Говорят, что у тебя было очень много мужчин...
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я никогда не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Ну ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что возможно получать такое удовольствие!
- Так ты таки думаешь, что всему этому можно научиться на заочных курсах ??...

[Sunita]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

[Страстная еNOTEлюбка]

В приемной ЕС:
- Извините, вы не подскажете, а где Великобритания?
- Ой, вы знаете, она вот только что вышла.


Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"


Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?!"

[Страстная еNOTEлюбка]

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.


- Как же здесь все-таки хорошо! Какой чудесный вид!
- А ты где?
- У родителей на шее.


Сегодня в очередной раз наша футбольная сборная порадовала болельщиков...
На этот раз итальянских... (испанских, французских, немецких и т.д. и т. п.)


Только Англия может себе позволить выйти из "Евро" два раза на неделе


Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимает, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата пять штук" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Да?

Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 28.6.2016, 12:37

[Страстная еNOTEлюбка]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись: "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет: "Мы плывём".

[zoon]

В СССР не было ГРУ...

[Страстная еNOTEлюбка]

Как так???

[алексей 578]

Отец и сын ( финны ) учат русский язык . Отец говорит : " ссыноок , оказывается , правильно говорить не паппка , мля . уддак , а ПАПКА ДЛЯ БУМАГ ! "

[DVN]

В СССР не было ГРУ...

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BB%...A1%D0%A1%D0%A0)

[zoon]

Ошибся, виноват...

[Hedgehog in the Fog]

Вопрос: Как выглядит Brexit глазами компьютерщика?
Ответ: В ЕС освободился 1 GB свободного места.
P.S. Что не совсем верно, т.к. официальное название страны UK - The United Kingdom (of Great Britain and Northern Ireland)

Brexit could be followed by Grexit, Departugal, Italeave, Czechout, Oustria, Finish, Slovakout, Latervia, Byegium. Only Remania will stay.
P.S. За брекзитом последуют... далее обыгрываются названия стран на основе слов, обозначающих выход: departure, check out, finish, later, bye и т.д. Только Румыния (игра слов с remain - оставаться) останется.

[Страстная еNOTEлюбка]

К теме о Brexitе
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, как раздраженный хозяин ее откроет, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не двигаясь с места.


Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Ну как на какие?? Отпускные вот получил...
- Ну ни фига себе у вас отпускные в прокуратуре!
- Так это, смотря кого отпустишь...


Идет служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют тебя по одной щеке, подставь другую. Давай, подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- А ну, расступись! Что тут происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.


Старый, но прикольный
Мужик после вчерашнего перепоя сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку...
- Вот, мать, не родила ты мне сына... щас бы помощь была...
- А то нет? Конечно! Щас бы вдвоём сидели, курили...

[zoon]

Неужто все так плохо? Совсем не смешно...

[Страстная еNOTEлюбка]

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными мо лодцами и добрыми девицами...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Из меня вышла хорошая жена!..
...и всё никак не вернётся

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!...
Мужик:
- Сосед, ты че, сдурел?? Зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что, ему всю ночь под окном можно орать, а мне нельзя?!

[Страстная еNOTEлюбка]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"


- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
- А что, он нейтрализует жиры?
- Нет, он притупляет чувство страха.


Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 28.7.2016, 18:09

[Julala]

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[Страстная еNOTEлюбка]

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233 км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинной информации по техническим характеристикам товара.
- Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!

[Страстная еNOTEлюбка]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое

Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело!
4. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
5. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
6. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
7. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
8. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
9. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
10. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
11. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
12. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
13. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
14. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
15. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
16. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!


Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 4.8.2016, 11:20

[zoon]