Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Julala]

О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

[Страстная еNOTEлюбка]

Нет, принудительные работы по дому - ПОЖИЗНЕННО!

[mykhail222]

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

[Страстная еNOTEлюбка]

[Страстная еNOTEлюбка]

[awgoor79]

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.


Сообщение отредактировал Братец Лис - 10.12.2015, 0:16

[Страстная еNOTEлюбка]

[Страстная еNOTEлюбка]

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина...
- Феденька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся.... твою мать.... тебе показать мои носки?!!...

[алексей 578]

[joker]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин–Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

[Страстная еNOTEлюбка]

Гениально

[Страстная еNOTEлюбка]

Две стандартные цепочки ссор мужа и жены:
1. Накосячил муж -- жена злится -- муж злится -- извиняется -- он виноват.
2. Накосячила жена -- она злится -- он злится -- извиняется -- виноват снова он

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы … со своими рейтингами", в котором США уверенно занимают 1-е место

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Но последнее время стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Недовольная еврейская жена мужу: "Изя, я тебе дам презерватив, передай таки его родителям и скажи, шобы больше так не делали!"

Одесса. Привоз. Колбасный ряд:
- Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Как зачем?? Шобы кушать!
- А я шо делаю?

[Страстная еNOTEлюбка]

Хотелось бы узнать судьбу штатов в этой ситуации

[DVN]

В смысле состояния судоходства через великий американский пролив?

[Страстная еNOTEлюбка]

Надеюсь, адекватный люд успеет расселиться по странам и весям

[Julala]

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

[sapsan123]

[hollix467]

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

[Страстная еNOTEлюбка]

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Обидно, когда после свадьбы жена за собой следить перестает... а за тобой нет...


Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
...Другими словами: кошек женщины почему-то любят за то, за что ненавидят мужчин...


Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь??


- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
- Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?


Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

[zoon]

Супер!
Особенно последнее высказывание понравилось!