Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[zoon]

Сказал же жене:"Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...
Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

[Страстная еNOTEлюбка]

В Москве провели социологический опрос: "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжали тут, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
А вообще, конечно, не смешно

[Просто царь]

-Милый, я машину сломала...
-Сильно?
-Пополам...

[Shevron]

Попали как-то модератор форума и два форумчанина... ну, скажем форумчанин Андрей и форумчанин Евгений на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, разойтись в разные стороны, а чеpез час веpнyться.
Евгений бродил, бродил, ничего не нашел. Ну и как было обозначено - возвpащаются чеpез час.
Смотрит - модератор уже разделал мясцо и жарит его.
Сели они вдвоем, начали есть мясо.
Форумчанин Евгений и говорит:
- Не пойму я никак этого Андрея, странный какой-то. И пропал вот куда-то, yже ведь 2 часа пpошло... В общем, что-то он мне не нpавиться.
Модератор ему и отвечает:
- Hе нpавиться - не ешь.

[zoon]

Однажды лебедь, рак, да щука,
Енот, барсук и бегемот,
Жираф, ондатра и китаец,
Две зебры, дрель, единорог...
И тут Крылова отпустило...


Моя девушка - вампир.
Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

[Shevron]

Приходит к психиатру пациент. Говорит - помогите, у меня больная фантазия вызывает неадекватные ассоциации,
Врач говорит - такс, давайте посмотрим... Голубчик, вот эти шторы какую ассоциацию у вас вызывают?
Пациент - ну конечно женскую грудь!!
Врач - ???
Пациент - Ну посмотрите как они колышутся от сквозника - туда-сюда, туда-сюда... Точно женская грудь!
Врач - Хм... Хорошо, откроем шторы видете те горы в окне? Какая ассоциация?
Пациент - ну конечно женская грудь!!! Там же две горы и у обоих острые вершины... Точно грудь!!
Врач - Да что такое... Такс, такс... Ну хорошо, голубчик, вот ходики на стене висят... Какая на них ассоциация??
Пациент - Да конечно же женская грудь, доктор!! Вы только послушайте как они ходя: чмок-чмок, чмок-чмок!...



Такие вот голубчики бывают со странным ассоциативным рядом))

[zoon]

- Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!


Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки
и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем.... это наш сын, дома на два дня остаётся!!!


Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна!!!

[zoon]

- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[Просто царь]

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

[zoon]

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные !
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо! ㋡

[zoon]

Российские моряки останутся в Сен-Назере до передачи "Мистраля" РФ.
Как издалека начали операцию по присоединению Франции к России ...

[Просто царь]

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И ваш третий вопрос?

[Капушка]

—Слушай Катька.. А твой муж курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? —Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

[Просто царь]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[Просто царь]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я рядом с тобой - в баре, за соседним столиком бухаю...

[Havi]

— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[zoon]

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера, у своего папы, в портмоне, нашла презерватив!
- Да ты что? А что такое портмоне?

[maliS]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

[Страстная еNOTEлюбка]

Полицейский: - Так почему Вы решили ограбить ювелирный магазин??
Арестованный: - Ну как же? Иду я по авеню, смотрю - объявление на ювелирном:
"Уважаемые дамы и господа! Только сегодня! Не упустите свой шанс!.." Вот и не смог пройти мимо


- Слушай, а как ты со своей женой познакомился?
- Ну, значит, сидит она как-то в бане...
- Так-так, интересно, продолжай...
- Вобщем, сидит она в бане за свое отвратительное поведение на форуме, и пишет мне, админу, слезливое письмо, чтоб я ее, значит, это... разбанил...
Ну стали общаться... сначала по мылу, потом в аське, ну а потом и в реале встретились... Нормальная баба оказалась


"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер заунывно завывал, будто раненый волк. Казалось, само небо плачет, словно малое дитя. В такую погоду так хочется устроиться в уютном кресле и укутаться в теплый плед..."
Петрович, как-то ты издалека начал объяснительную по поводу опоздания на работу


Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 9.1.2015, 19:10

[Krusty]

Скорее всего баян, но мне очень нравится и имхо пример хорошего юмора:

Дед с бабкой наткнулись на порнографический фильм. Через какое-то время бабка не выдерживает и говорит: давай выключим это безобразие.
Дед ей: не, давай смотреть, мне интересно, поженяться они или нет?