Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Страстная еNOTEлюбка]

Этточно! Я давно сделала вывод, что мужчины гораздо красивее женщин. Они ж и не накрашены, порой и не причесаны, да частенько и не бриты, и все равно все вполне привлекательно выглядят. Представляю, если бы все женщины ходили совсем не накрашенными
Ой, ужас ужас Сама себя частенько пугаюсь по утрам

[Страстная еNOTEлюбка]

Старое, но забавно:
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы.
И только одно есть исключение из этого дескриминационного правила: москвичкa - это человек, a москвич - ведро с гaйкaми.

Жена мужу: Дорогой, представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: Представляешь, милый, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Следующий день: Любимый, представляешь, открываю сегодня почтовый ящик, а там колечко с бриллиантом, и, не поверишь, мой размер, ну я забрала конечно))
Муж:какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и те великоваты!


Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 5.9.2014, 21:13

[Страстная еNOTEлюбка]

Вот так, бывает, сидишь на работе и думаешь: "...где б денег заработать?.."

Если У Вас плохое настроение, нужно - тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрииипке

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт - она непобедима!

[zoon]

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе,
где был припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.


Закончив Медицинский :
1. Я постоянно мою руки
2. Я знаю,что умру, и что этого не изменить
3. Я знаю откуда действительно берутся дети
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ)))

[Страстная еNOTEлюбка]

Раньше считалось, что Россия - сырьевой придаток Запада, на деле же оказалось, что Европа - это колхоз России.

Охранник магазина "Мир дверей" уже третий месяц не может найти выход.

Из полицейского протокола: "Гражданин Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время преследовал гражданку Петрову и нецензурно восхищался её красотой..."

В два часа ночи в Дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.

Идет женщина поздно вечером, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит- навстречу идет мужчина. Она попросила проводить ее. Идут они вместе мимо кладбища, мужик анекдоты травит, байки всякие, женщина смеется и говорит: "Какой же Вы веселый мужчина!" Мужик отвечает: "Даа... Видела б ты меня при жизни!.."

[Julala]

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

[забавный енот]

Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - {...} пами что ли...?!)))

Кхе-кхе... [/color]

Да не... нормально..

Сообщение отредактировал Братец Лис - 24.9.2014, 20:17

[забавный енот]

ЖЕНА: - О чём это ТЫ с соседкой болтал?
МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ...........
ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

[Страстная еNOTEлюбка]

Дочка спросила:
- Почему на улицах только взрослые голуби и не видно ни одного маленького?
Она уже и забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда же эти коварные птицы прячут своих детей?!?!

[Капушка]

- Сынок, я забыла, как фамилия доктора, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабуля....

[Страстная еNOTEлюбка]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет: -"Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес! В капусте меня нашли! В магазине купили!.. Сказать, откуда я появилась?!?!.. Я вот завтра еще узнаю, как я туда попала!!

[Просто царь]

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

-Как твоя ласточка?
-Масло пора менять, или ты про жену...

[zoon]

Сидят русский и казах разговаривают.​
Русский спрашивает:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок (нет по казахски).
Русский:
-Молодец!!! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг..

[Просто царь]

-Маладой, красывый, хочешьь пагадаю, все что хочешь скажу!
-Период полураспада радия?

[zoon]

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому, что он знает, где живут плохие девочки.

[krig]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Сообщение отредактировал Братец Лис - 8.10.2014, 9:01

[zoon]

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде, даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала... )))

[zoon]

Встречает кошка гнома.
Кошка спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакощу людям, гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
- А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном...


Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.

[vulf]

В пятницу 13-го стою в пробке, смотрю у мужика в соседнем авто магнитола такая же ... Достаю пульт и прибавляю ему звук ... Он убавляет ... Я снова прибавляю ... Он выключает ... А я включаю ... Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок! ))

[zoon]

Кто рано встает - тот потом сидит и тупит весь день.


- Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на
пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад...


Рецепт быстрой разморозки холодильника:
Отключаешь холодильник, заходишь в "Одноклассники" и
...ТАДАААААМ!, - холодильник не только разморозился, но и ВЫСОХ!


В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа
"откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.