Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[vadyanoy]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

Борщ пересолила = с солью переборщила.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

[zoon]

Мужик с бодуна заходит в сарай:
наступил на грабли,отшатнулся ударился головой об косяк,
подскользнулся на коровьей лепёшке,
упал в свиное корыто и сверху лопатой по горбу......
выползает......блииин, не сарай, а Форт Баярд какой-то...


- Ты почему такая пьяная?
- Меня Ксюха напоила!
- А ты что отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!


- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.


Дама звонит дать объявление в брачную газету.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (очень мрачно):
- Пишем, «в сумме – 80»…

[Страстная еNOTEлюбка]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, и только через 2 дня возвращается домой, не зная, что сказать жене, как оправдаться… Высыпал раков перед дверью квартиры. Жена открывает дверь, а он, подталкивая раков, говорит: "Ффух, ну наконец-то дошли! Проходим, проходим живенько…

[Просто царь]

-Кем ты хочешь стать в следующей жизни?
-Наверно собакой...
-Так, похоже меняться не собираешься.

[Просто царь]

Надпись на асфальте " Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила всю девятиэтажку.

[Просто царь]

У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун

[zoon]

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла.
А надо сказать, у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

[забавный енот]

-А ПОЕХАЛИ В ПРОСТОКВАШИНО!
-А ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ?
ПРОСТО КВАСИТЬ!

[zoon]

У Дженифер Псаки стали отказывать ноги и кружится голова, когда ей показали глобус!!!
А когда сказали, что земля еще и вертится, ее стало периодически тошнить!!!


В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, перед этим, нужно обязательно три часа бухать.

[vadyanoy]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Julala]

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

[Страстная еNOTEлюбка]

Поменял в машине гудок на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее перебегают дорогу.

Утром получил по морде от грудастой женщины.... Мы зашли в лифт,.... я засмотрелся на ее грудь..... Она и говорит: " Может уже нажмете наконец!?"
.... И тут что-то пошло не так........

Сижу в интернете... Чувствую запах жареной картошки... А ведь я ее пару часов назад варить поставил...

Взял десяток яиц, подхожу к кассе... Кассирша: - У вас только яйца?... Собрав в кулак все силы, выдаю: -Нет, у меня ещё и душа есть!..

Вини-Пух очень долго не хотел жениться... Но мысль о МЕДОВОМ МЕСЯЦЕ...... сводила его с ума.

- Вась, выпей с нами!!!
- Не, спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- ЭДУАРДОВНА !!!

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已 经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命
БЛИИИН... КАКИЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ и МУДРЫЕ СЛОВА !!!!!

Женщины - очень трогательные существа! Так бы трогал их и трогал, трогал и трогал!


Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 12.8.2014, 22:28

[zoon]

Я проснулся раньше её.
Сделал ей кофе с краусанами на завтрак, срезал её любимые розы в саду.
Когда я разбудил её нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.


Наутро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой,
а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы..


Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать.
Вспомнила, что это был завтрак.

[Julala]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется: — Какой ты веселый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...

[zoon]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[zoon]

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

[Страстная еNOTEлюбка]

...Ну не могууу я свой язык засунуть в задницу! ...Там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем, и принц с конем!!!.. Занято короче!

[Страстная еNOTEлюбка]

Мама говорит сыну: "Дима, ты уже большой. Пора спать отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой..."
Минутная пауза, затем шедевр: "Я всегда буду спать с женщинами!!!"

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да,смотрел как до Саратова доехать. - Ну поздравляю, я в Саратове!

[алексей 578]

Если под " Волгой " не капает , это значит , что........вытекли все жидкости .

[Страстная еNOTEлюбка]

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. (Ф.Раневская)