Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[zoon]

Прошла акция "День без мата!"
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Просто царь]

- Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
- А мне, маманя, красавец и не нужен!
- Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....

[zoon]

Родила Европа в ночь.
Не то сына, не то дочь.
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку..

То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик.

Сиськи, попа, борода...
В общем вышла ерунда..

Разукрашена, небрита.
Странный образ трансвестита.

Серьги, кольца, каблуки
И страшней Бабы Яги...

Голосом мужским вещает..
Видом всем своим смущает.

В общем стало фаворитом...
Мужичок-мадам Кончита.


- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?



Новоселы запустили кошку первой в квартиру -
а кошка двери закрыла, замки сменила,
третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.



Российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали
мирно катающихся американских фигуристов.
Этого больше нельзя терпеть!!!

[krig]

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

- Коля, а ты меня любишь?
- Галя, ну нафига ты начинаешь утро со скандала?

Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

[zoon]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.


Не люблю водку пить.
Кончается она слишком быстро.

[Наташечка]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Просто царь]

Сидят два старика и вспоминают молодость:
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[zoon]

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

[vadyanoy]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось

[Просто царь]

-Мама,почему папа лысый?
-Он очень умный.
-А у тебя почему так много волос?
-Сиди и ешь.

[zoon]

Суббота - самый тяжёлый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать.
И не знаешь, с чего начать.


КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить
в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку.
Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.

[zoon]

Сидят два англичанина, ловят рыбу.
Вдруг у одного клюет. Подсекает, вытаскивает русалку.
Внимательно осматривает, ковыряет ногтем чешуйку и сбрасывает в воду.
Второй (недоуменно): "Зачем, сэр?"
Первый (грустно): "А как, сэр?"

[zoon]

У одной женщины было три дочери.
Старшая из них вышла замуж, мать попросила её, чтобы она ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, из единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, и очень обрадовалась за дочь.
Потом вышла замуж средняя дочь и мама попросила её о том же.
Через неделю приходит письмо: "Benson Hedqes".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Она нашла её текст: "Extra Long, King size" и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Через месяц она присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст!
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Капушка]

- Хотите сделать гадость мужу? Сделайте уборку у него в гараже...

Сообщение отредактировал Капушка - 29.5.2014, 8:35

[zoon]

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает,
но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!...

Сообщение отредактировал zoon - 30.5.2014, 12:16

[kroxaenot]

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

[Julala]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны крепкая женская дружба.

[DVN]

- Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?

[Julala]

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома.

[zoon]

ПОЛИЦИЯ :
- АЛЛО ... ВАША ЖЕНА ПОПАЛА В АВАРИЮ. НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ ПРИЕХАЛИ НА ОПОЗНАНИЕ ...
МУЖ:
- ОЙ, Я СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ЗАНЯТ. ВЫЛОЖИТЕ ФОТО НА "ФЕЙСБУК" И ОТПРАВЬТЕ МНЕ ССЫЛКУ.
ЕСЛИ ЭТО ОНА - Я НАЖМУ "ЛАЙК".


- Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....


- Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.