Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[zoon]

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи,
что я их люблю, ценю и уважаю?!


Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани,
с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше,
потому что вилы таки нашлись...

Обезьяны убегают...

Сообщение отредактировал zoon - 14.4.2014, 13:20

[Капушка]

В автобусе, женщина указывая мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте!
Мужчина:
- А что директора видно?
- На счет директора - не знаю, а вот пьяный грузчик на мешках валяется...

[Капушка]

Женские приметы: выпрямила волосы - к дождю. Уложила - к ветру. Красиво уложила в салоне - к урагану. Хаос на башке - встретить всех знакомых.

[Просто царь]

Готовят допрос блондинки с применением детектора лжи.
-Задают вопрос, правильный ответ-зеленая лампочка, неправильный красная.Понятно?
-Да!
Загорается красная.

[zoon]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, — говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?


Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается,
а мать, важно так, обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!! )))




Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо»,
«добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать
не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить,
и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести и фраза «да нет, наверное»,
одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков
двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное
утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»;
какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами
«раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в
определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? Почему у нас есть будущее
время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить
и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим
временем мы можем выразить приказание («Быстро ушёл отсюда!»)? Как точно назвать
наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу,
и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

[Кима]

Инспектор ДПС останавливает машину, девушка за рулем. Опускается окно...
Девушка громко: -ГАФФФ!
Инспектор от испуга отпрыгивает от машины.
Девушка: - не ссы, я пристегнута!

[Просто царь]

-Наташ привет, у тебя машина на ходу?
-Да, работает.
-Вечером дашь?
-Дам. А зачем про машину спрашивал?

[Страстная еNOTEлюбка]

Сынок спрашивает у мамы: - Мам, а мороженое полезнее сосисок?
- В наше время, сынок, даже покурить - полезнее сосисок

[Наташечка]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос !

Она:

— Но у меня месячный отчет !

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

Шеф:

— Спасибо ! Я уже от руки набросал

[zoon]

Глагол "бухать" - уникальный.
Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

[Страстная еNOTEлюбка]

Говорят, Бог создал каждой твари по паре. Так вот я стесняюсь спросить, мою тварь никто не видел?

Вот купишь новую вещь и ходишь такая счастлиииваяааа... а потом бац... и опять нечего надеть

На майские праздники все население страны делится на две категории: одни - сажают картошку, другие... печень

В суде.
- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW

Сын привез отца в больницу. В приемном покое спрашивают: - У вас тапочки есть?
- Есть
- Халат есть?
- Есть
- Постельное белье есть?
- Есть
- Матрас, подушка, одеяло есть?
- Есть. Вот чемодан, в нем все собрано.
- Хорошо. А это кто рядом с вами стоит в белом халате?
- А это доктор. Взял с собой на всякий случай, вдруг у вас нету

[Страстная еNOTEлюбка]

Встречаются два товарища. Один спрашивает: - Ты че такой грустный??
-- А ты еще не знаешь? Петрович же умер...
— Да ты че?! Как!? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!
— Да не... Успел окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, только он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Так че, все-таки сгорел?!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Да блин!!! Че разбился все-таки что ли?!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз...
— Так че, задавили?!
— Да не, камаз то тентованный был. Он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ёшкин кот!!! КАК ПОГИБ ТО???!!!
— Да... Пристрелили на хрен. Задолбал всех туда-сюда летать!

[забавный енот]

- "Ленка..ты зачем пьешь?"
- "Чтобы быть красивой!"
Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит:
- "О! Пришлааааа, красавица!!!"))))))

[Просто царь]

Может и не анек...
Если баян-звиняйте...

Едет наряд ДПС, видят впереди машина с объявой о продаже - ТТХ, телефон.Решили позвонить, а потом наказать за разговор по мобиле во время движения.
-Как машина, не битая?
Тот включает громкую связь:
-Нет, с машиной все в порядке.
-Тебя плохо слышно, возьми трубу-скажи нормально.
-Я бы взял, да сзади 2 ..... (ЦЕНЗУРА) едут.

[ANDREW1958]

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляем! Вы вышли замуж по любви!

[забавный енот]

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))

[Страстная еNOTEлюбка]

Презерватив - уникальная вещь. Создана ЛЮДЬМИ для ЛЮДЕЙ от ЛЮДЕЙ

[zoon]

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?


- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

[Просто царь]

- Дайте жалобную книгу!
-"МуМу" подойдет ?

[Просто царь]

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».