Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Просто царь]

Дублин,полицейский останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто бутылку Джемисона...
Полисмен говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

[Просто царь]

Дама бальзаковского возраста дает объяву в СМИ- "Познакомлюсь с мужчиной, порядочным, малопьющим".
Утром звонок в двери, на пороге в хлам небритый чел. Дама сразу - типа в объяве другие требования к кандидатам, в ответ - "Я пришел сказать,чтобы ты на меня не рассчитывала".
Утром опять звонок.На пороге приличный мужчина, с цветами.Знакомство.Не курю, пью мало-по праздникам и после бани.Дама прикинула-праздники раз в квартал, баня раз в 2 недели, а то и в месяц.Решилась.Свадьба, все дела, первая ночь.Утром молодой муж сразу- а какой сегодня праздник? Молодая жена радостно:
-Никакого.
-Тогда я в баню пошел.

[kartoshka]

не анекдот, но все же.
Решила устроить романтический вечер. Чулочки, новое дорогое белье... а он поиграв в танки, лег спать, при этом спросил у меня -" а, тебе в чулках спать удобно?"

[Страстная еNOTEлюбка]

Неделя длится так:
понедееееееееееееееельник, втооооооооооорник, средааааааааа, четвееееерг, пятница, сб, вскр
понедееееееееееееееельник...

Наступила весна. Легкий апрельский ветерок нежно треплет арматуру за окном

Сижу дома, скучно и грустно. Муж говорит: "Ну выпей пивка с креветками".
А Я НЕ ХОЧУ С КРЕВЕТКАМИ!!! Я ХОЧУ С ДЕВЧОНКАМИ!!!!!

Иногда вот так пошлешь человека, а сама потом всю ночь не спишь, переживаешь, дошел или нет

Пришла весна! И так чего-то хочется! То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия

Гаишник останавливает машину. Из нее вываливается в хлам пьяная женщина, выплевывает на асфальт конфету и говорит: "Нет, ну ты подумай! С ликёром попалась!"

Говорю мужу: "Ну когда мы уже загран паспорта сделаем??" А он мне: "А зачем?? Скоро везде Россия будет!"

[забавный енот]

Из объяснительной ГАИ:
Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!.)))))))))))))

[Julala]

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит: — Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

[забавный енот]

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

[забавный енот]

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?
— Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!
— Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kroxaenot]

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

[kartoshka]

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

[Страстная еNOTEлюбка]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
Одна женщина говорит: "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
-"Сейчас попробую!"
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему завязала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
"Тузик, я не помню, где мы с тобой вчера были, но явно взяли призовые места!"

[zoon]

Американские геи против русской водки потому
что после неё тянет к бабам.

[kroxaenot]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[ZazZ]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "ну, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

[sapsan123]

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ни чего.
- Пошли со мной ленивая.

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы ..."

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

[kroxaenot]

Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит.
В общем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась:
- Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Сообщение отредактировал kroxaenot - 11.4.2014, 14:45

[kroxaenot]

Навигатор говорит мужику:
-Поверните на право
-Поверните на право
-Поверните на право.
-Посмотрите как вы красиво кружитесь.

[Страстная еNOTEлюбка]

Терминал по оплате штрафов ГИБДД может не принять у вас мятую или поврежденную купюру.
Этим-то и отличается бездушная машина от человечного и понимающего инспектора.


В школе идет урок домоводства у девочек 5-го класса. Учительница объявляет:
- Сегодня у нас непростая тема. Выворачивание канта наизнанку.
Тут одна из учениц-отличниц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова, опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна, это что же получится?? Нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас???


Практически невозможно убедить женщину, что Вы ее не достойны, если она собралась за Вас замуж.

[Просто царь]

Утро.Девушка приподнимаясь с подушки оглядываясь:
- Да - квартира у тебя тоже маленькая.

[Просто царь]

Подруги общаются меж собой.Одна:
-Вчера мужу не понравился мой ужин.
-И что?
- ... в извращенной форме.
-И что?
- Да вообще готовить не буду