Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Просто царь]

Почта, старушка получает пенсию.
-Бабушка, вот вы всегда крестик ставили вместо росписи, а сегодня поставили нолик-почему?
-Замуж вышла,сменила фамилию.

[zoon]

Врач:
- Вы курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Так чего Вы после этого хотите?!!
- Мужчину...


- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...!!!!!!

[Просто царь]

-Подсудимый-ваше последнее слово.
-Нет
-Ну на нет и суда нет.

[Просто царь]

Паб в Дублине. Заходит клиент, видит что все сидят с мрачными лицами.Спрашивает,что случилось?
Хозяин с постной миной отвечает :
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
– И от чего умер?
– Понятия не имею…

[zoon]

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?


Аксиома: "Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку"


Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...


Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы снизить давление на барабанные перепонки.


Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

[kartoshka]

Засунем сюда
Самые неприятные женские привычки


1Затасканные цитаты ВК
«Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть» — это хит давно прошедших времен, который вряд ли еще кто-то использует. Если и есть такие подруги, то они наверняка ходят по городу в спортштанах и жеманно покуривают тоненькие ароматические сигареты, периодически сплевывая на асфальт. Есть и множество другой херни: «Что нас не убивает, делает сильнее», «Не знаешь что делать — делай шаг вперед». О да. Такие глубокомысленные все, куда деваться.

2. Сто раз в день звонить маме
А зачем? Одно дело, когда у тебя накопились новости или есть серьезный повод, но если ты просто звонишь, чтобы позвонить… что изменилось за последние три часа? Это даже на любовь к родителям не похоже — банальнейшая зависимость.

3. В любой непонятной ситуации фотографироваться
Иногда видеть девичьи лица в Инстаграме — это нормально, но не надо документально подтверждать каждое свое перемещение в пространстве! Особый приз я отдаю в руки девиц, которые ходят на спортивные мероприятия и фотаются там во время игры. Желаю, чтобы их внуки уделяли им столько же внимания, сколько они — идущему матчу.

4. Притворяться подругами с девушками, которых они не любят
Стоит той отойти в другую комнату — и тут же все узнают, какой идиотский поступок та совершила буквально на днях. А не пробовали дружить с девицами, которые вам нравятся? Так, просто мысли вслух.
5. Автозагар
Он абсолютно не стоит тех денег, которые ты на него потратила. Автозагар ужасен, он только тебя испортит. Даже зимой в солнечной Сибири — всё равно нет.

6. «Я чуть не сдохла»
Это вряд ли. Даже если и так, ты всё равно не сдохла, но это выражение может заставить меня желать обратного. Тебя же учили в школе нормально выражать свои мысли. Хотя бы попытайся.

7. Говорить аббревиатурами
Лол. Ппц. Ч. т. д. Полное г. МЧ. Напомни, зачем я начал с тобой говорить?

8. Собираться сорок лет
Это какой-то особый ритуал? Такая сложная наука, да? Если ты не примеришь три разных платья, чтобы, наконец, выбрать первое, всё пойдет не по фен шую, и тебя ждет три года несчастий? Просто спроси меня. Если мне нравится, я скажу. Если мне не нравится, я тоже скажу, потому что я тебе не чужой человек и желаю тебе добра.

9. Задавать вопросы во время игры
Боженька создал мою подругу адекватной, и она сама знает правила. Другим мужикам, судя по моим наблюдениям, не настолько повезло. Поймите, дамы: игра для нас неприкосновенна. Игра, кино, когда я читаю и сижу на толчке. Ни за что не надо во второй половине четвертого периода просить меня объяснить тебе правила. Делай это до игры.

10. Критиковать знаменитостей
Увидела она певицу или модель — и давай тут же рассказывать, какая у нее хреновая прическа, как она по-дурацки танцует, какая у нее жопа толстая. Не хочу показаться грубым, но посмотри на себя, особенно если критикуешь нормальную дамочку вроде Рианны, хрен с ней, с Пугачевой. Просто посмотри на себя.
11. Дакфейс
Кто это придумал? Кто? Почему это никак не кончится? Притом в нормальной жизни они никогда не делают такое дурацкое и неестественное выражение лица. Только на фотографиях. Это ужасно. Хватит. Умоляю.

12. Бесконечные фото питомцев
Девушки, которые делают это, делятся на два типа. Они либо фотают своих котов просто так, либо еще и наряжают их в дурацкие костюмы, и это еще грустнее. Коты не любят костюмы. Собаки не любят костюмы. Да что там, даже чуваки далеко не всегда с восторгом относятся к перспективе надеть костюм. Короче, все поняли.

13. Ныть, что она жирная, и не худеть
Ничем не могу тебе помочь. Всё, что я тебе скажу по этому поводу, тебя обидит. Приятно слушать, что ты не жирная и я тебя люблю любую, но это лицемерно и напоминает разговоры у кровати умирающего, которому не дают узнать диагноз. Безвыходное положение.

14. Диета с понедельника
«Всё, со следующей недели буду худеть». Сколько раз ты уже так говорила?

15. Думать, что мужики читают мысли
«Что случилось?» Если я задаю этот вопрос, значит, я реально не знаю. Иначе я бы не спрашивал. «Ничего». Ну да, поэтому на тебе лица нет. И поэтому мне следует прочитать твои мысли. Я же должен

[Просто царь]

Суд рассматривает дело об угоне авто.
-Потерпевший,что вы ответите, выслушав адвоката?
-Ваше честь, я теперь сомневаюсь, что у меня вообще была машина.

[Просто царь]

Стук в дверь врачу-логопеду.
-Доктой, к вам мона?
-Нуна.

[Dima36rus]

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

[забавный енот]

ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Страстная еNOTEлюбка]

Актуальненько Смех сквозь слезы, так сказать

[Просто царь]

Магазин.
-Мне толстых огурцов с пупырышками.
-А мне длинных и тонких.
-А вам женщина???
-А мне без разницы- для салата.

[забавный енот]

[забавный енот]

Жена: -О чём ты с соседкой болтал?
Муж: -Так, о погоде.
Жена: -Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

[vadyanoy]

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение.
— грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.
— заходить в вконтакте каждые 15 минут.
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
— обходить трещинки на асфальте.

[zoon]

- Люба,... а сколько ты весишь?
- Не знаю, килограмм пятьдесят...
- Странно, а у Серёжки в телефоне ты записана как... "Люба... 100 пудов"...


- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай свой йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты.
С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел,
что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой.
Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
- Повезло, однако, что это только в кино!

Сообщение отредактировал zoon - 3.3.2014, 10:02

[Просто царь]

Жена мужу:
-О чем задумался?
-Да так, о своем.
-Ты бы лучше о моей подумал.

[Julala]

ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... . anekdotov.net

[Просто царь]

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Плошки с горчицей

[Просто царь]

Строевой смотр.Прапорщик проверяя новобранца делает ему замечание,что у него носки в горошек.
-Носки должны быть однотонные - или черные (поднимая правую штанину показывает), или зеленые (поднимая левую штанину).