Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[zoon]

С весёлым ржанием, трусцою семеня...
Проделав путь за целый год довольно дальний...
Вот-вот прискачет в дом, копытами звеня...
К кому-то ЛОШАДЬ , а к кому-то... КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ !!!

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал
много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте
и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях,
не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий,
2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

[leshko]

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

[Кима]

Из объяснительной:
"Я не пришла 2 января на работу, потому что думала, что пришла...! "

[Кима]

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору... В общем, веду себя хорошо... Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!" ))))

[Просто царь]

Если баян-извиняюсь.
Поймал чел золотую рыбку, 3 желания и все такое - хочу говорит дорогу до Канар,чтобы в пробках не стоять- 4 полосную!
-Да ты понимаешь,это сколько леса свалить, сколько гор своротить, щебня, песка - не, не смогу.
-Хочу научиться понимать женщин!
-Сколь полос-то на Канарской дороге тебе надо?

[master]

Не ищите идеальную женщину-я сегодня дома...

[zoon]

[vitalik]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли ср@ть!?

[kartoshka]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[zoon]

Ура!!!
Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.


Люся решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?".
Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!


- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?


На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился
брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...


Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
Доктор: - Можете взять кредит.
Пациент: - Зарплата низкая, отдавать нечем...
Доктор: - А вам и не придется.

[kartoshka]

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.


Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.



Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл сра... с ноутбуком!

[Просто царь]

На приеме у известного врача.
-Доктор, мне бы сделать так, чтобы бабушку хотя бы раз в месяц пощекотать,можно нет?
-А вам сколько лет-то?
-Скоро 78.
-Ну как бы вам сказать. Пора уже давно на покой.
-Но-но, соседу уже 81, а он говорит,что с бабушкой раз в неделю...
-Так вы тоже ему говорите.

Сообщение отредактировал Просто царь - 12.2.2014, 14:12

[ZenFid]

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.

[kartoshka]

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья?!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

[Просто царь]

Афроамериканец останавливает такси:
-Брат, в аэропорт.
-Какой я тебе брат, обезьяна.
-300 долларов.
-Садись скорее брат.

[Страстная еNOTEлюбка]

СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ПИСЬМА​ ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ....​

Я К ВАМ ПИШУ...​
ВЧЕРА ЗВОНИЛА...
НАМЕДНИ ПОСЫЛАЛА ФАКС...
НО И СЛЕЗАМИ КРОКОДИЛА
Я НЕ РАЗЖАЛОБИЛА ВАС!
КОГДА ТРЯСУЩЕЙСЯ РУКОЮ
Я НАБИРАЛА СМС,​
ВЫ ИЗМЕНЯЛИ МНЕ С ДРУГОЮ,
ПЛЕНЁННЫЙ ШИРОТОЙ ТЕЛЕС...
ВЫ СМЫЛИСЬ НЕ ПО-ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИ,
В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ И ЧАС...
НЕДАРОМ Я БЮСТГАЛЬТЕР ЖЕНСКИЙ
В КАРМАНЕ ВИДЕЛА У ВАС...​
​Я ВАС ПРОСИЛА,​​ ВСЯ НА НЕРВАХ,
НАЗАД ЕЩЁ ЧЕТЫРЕ ДНЯ:
"ХОТЬ КАПЛЮ СОВЕСТИ ХРАНЯ,
ОТДАЙТЕ, СВОЛОЧЬ, ДВЕСТИ ЕВРО,
ЧТО ЗАНИМАЛИ У МЕНЯ!..."
​​НО, ВЫ В ОТВЕТ ЛИШЬ ДЕСЯТЬ БАКСОВ,
ЧТО СТЫРИЛИ ИЗ ПОРТМОНЕ,
ТАК НЕОЖИДАННО... ПО ФАКСУ!..
ВЧЕРА В ОБЕД ПРИСЛАЛИ МНЕ...​
Я ПРЕДСТАВЛЯЛА ВАС ГЕРОЕМ!
В ВАС СОВЕРШЕНСТВА БЫЛ ПРЕДЕЛ​!
​НО ВЫ - КОЗЕЛ!..
НАЙДУ - УРОЮ!..
ЛЮБЛЮ... ЦЕЛУЮ...
​ТАНЯ Л...

[забавный енот]

Сижу расстроенный..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????

[забавный енот]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: , с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...



Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова,
помните, она тоже человек - дайте ей пива!))

Сообщение отредактировал забавный енот - 16.2.2014, 20:47

[Просто царь]

Пустыня, голодный лев приближается к раввину.
Тот поднимая руки к небу:
-Боже, внуши этому чудовищу богоугодные мысли!!!
Лев остановившись:
-Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму.

[zoon]

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик.
С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,
поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам,
еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный
на палубу.
Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...