Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[zoon]

Учёные установили, что 50 грамм коньяка вечером не только полезно, но и мало.


На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, ну а мужики - как обычно.
Из этого напрашивается вывод - мужики всегда нарядные и красивые!


Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!


А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,
он и не подозревал, что это... три пары!...

[грызун]

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

[kartoshka]

На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!

[Капушка]

Приехала свекровь в гости к сыну с невесткой. Ходит все рассматривает.
Провела пальцем по шкафу.. оп пыль.. смотрит на невестку:
- Пыль! Как там в поговорке говорится?
- Свинья везде грязь найдет?

[zoon]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обоср@@шихся пассажиров.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

Однажды мой дедушка cказал мне, что наше поколение очень зависимо от технологий.
Я же сказал ему, что это его поколение очень зависимо от технологий.
Для убедительности я на пару секунд отключил его аппарат жизнеобеспечения.

[Dolzh]

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и тоже.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать

Новость: В московских парках установят столбики для зарядки мобильных устройств
ххх: Спонсирует это все Google, который задолбался оптимизировать андроид.

- Любишь медок, люби и холодок!
- Орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Сообщение отредактировал Dolzh - 29.11.2013, 14:46

[Dolzh]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это ещё, кстати, немцам насчет рентгена..."


Прошу прощения за мат

Сообщение отредактировал Dolzh - 2.12.2013, 22:22

[zoon]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.


- Мама !! Папа с лестницы упал !!
- Д..а.а.а ?! И что сказал !?
- Матюки пропустить ?!
- Ну конечно !! ....
- Молча упал...


Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций
и снова запустить в небо Мишку!
А вместе с ним Димку, Вовку и всю "Единую Россию"!!!


Письмо Деду Морозу:
Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи!
А то, тут Дед Мороз один, что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин, А принести забыл.
Я сильно много не прошу, не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу-сам смотри,
Шампанское, само-собой, И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму.
А не поместится — ну что ж! Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей),
Материально поддержать Порядочных людей!!!


Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на Новый год :
Купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите
ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?


Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина.
Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.
Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[kartoshka]

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

[Ланселот]

Два деревенских эстонца приехали в Таллин и пошли в местгый дом терпимости.
На их стук открывает дверь "мамочка" :
- Чего надо?
- Мы хоттели по...@ться, но у нас только 20 латтов......
- За 20 латов вы можете попользовать друг друга вооон в тех кустах.
Дверь закрывается....

через некоторое время снова стук в дверь........

- мы хоттели знаттть кому деньги даваттть.........

[забавный енот]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.



Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.


Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.


Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

[kartoshka]

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

©копировано правильно

P/S/ Мир - Peace Дверь - Door Мяч - Ball

[Страстная еNOTEлюбка]

Ну и собственно, по теме:

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не желает признавать, что я - Бог.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мр-р-р.. Моя Муррка. Что хочу с ней, то и делаю!

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Ну что, гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет, спрашиваю? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Гады! Развели! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо ты, не ори! Не видишь, обуваюсь я...

[Страстная еNOTEлюбка]

Спрашивают у француза: - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено.
Спрашивают у немца: - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ.
Спрашивают русского: - на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если оочень, ооочень, ну в-о-о-о-т так надо!? -Ну если уж прям в-о-о-о-о-т так надо, тогда на танках.

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая дама задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Да почему, такая вещь классная! Та-та-ти-та-рам-пам-пам...
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, ДЕРЖИ РУУЛЬ!!!

- Милый, мы с девочками решили выпить немного шампанского..... А... Ты... Ммм... Да не надо так орать!
...просто забери меня из Рязани...

На экзамене по литературе:
— Ну... Что вы можете рассказать о героине?
— Героин? Ооо, это мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Сообщение отредактировал Страстная еNOTEлюбка - 20.12.2013, 18:26

[zoon]

Если у вас в автомобиле что-то сломалось и вы не знаете, что именно,
а за диагностику платить не хочется - поставьте автомобиль на продажу по невысокой цене.
Приезжающие смотреть автомобиль с большой точностью смогут выявить неполадку,
и при том совершенно бесплатно.

[kartoshka]

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А уж переломы, уж точно, от мозгов!

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

[Капушка]

Мойша стоит у прилавка с презервативами:
- Скажите пожалуйста, вот тут написано "Три богатыря"... в данном случае "три" это глагол?

Сообщение отредактировал Капушка - 25.12.2013, 16:17

[забавный енот]

приходит уставший муж домой.
-дорогая что ты мне сегодня приготовила?
поправив передник ,жена залезла на табурет
- песню!

[Страстная еNOTEлюбка]

Антош, а на тему рыбалки есть еще один старый, но прикольный анекдот:
Жена уехала навестить маму. Муж остался дома, естессно обещал быть хорошим мальчиком.
И вот пишет он жене СМСку: "Куда дела все вилки и ложки??? Ни одной вилки/ложки в доме нет!"
Получает от жены ответ: "Спи дома!"
Жена получает от мужа: "Да сплю я дома, причем тут это??? Вилки где, спрашиваю!"
В ответ опять: "Спи дома!"
Муж: "Да ты издеваешься? Жрать нечем, вилки где???
Жена: "Спи дома, сволочь!"
Так и не договорились. Возвращается жена от мамы, муж встречает измученный как бы голодом, но счастливый и радостный как бы от долгожданной встречи с любимой супругой. Ну и спрашивает: "Ну где ж вилки-то, Мань?" Она отвечает: "Я же тебе говорила, негодяй ты этакий разэтакий! СПИ ДОМА!!!"
Берет его за руку ведет в спальню, снимает покрывало с кровати, а там все ложки и вилки лежат

[leshko]

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!