Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[zoon]

Мы живем в такой стране, где СУШИ и ПИЦЦА
приезжают быстрее, чем СКОРАЯ и ПОЛИЦИЯ...

Очень заболел ((((. Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней...
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб наверняка помогло...)))

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
— Любить — нет, а вот обманывать — да!

[kartoshka]

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

[ZenFid]

Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

[zoon]

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти.
Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную.
Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту.
Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд.
Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза.
Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!",
громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"


- Я больше с этим идиотом ни куда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из клуба вышвырнули!
- За что?
- Он стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью....

[zoon]

Идет собрание, шеф торжественно заявляет:
- Уважаемые сотрудники! Кто в этом году выполнит план быстрее всех, получит шоколадку!
- Ой, шеф, да нам бы лучше зарплату ...
- Начинается...., я уже шоколадки закупил!


- Кать, пойдем в кино.?!
- Пойдем, Миш...
- А твой парень не будет против..?
- У меня нет парня. Его муж убил...


- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

[kartoshka]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[zoon]

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: - О, мой Бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете,
но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

[DRON 33]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина
и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

[zoon]

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или
перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?


Женa звонит мужу нa мобильник:
- Дорогой, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!


Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние
и брось в неё кошельком...


Посадили чукчу в тюрьму,а в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... ??? За что? Там меху-то с ладошку!


- Доктор моя жена постоянно кашляет...
- А травки не пробовали ?!
- Пробовали.... хихикает, но всё равно кашляет!!!


Вчера лесоруб Егорыч, со своей бензопилой «Дружба», возвращался с работы,
когда на него напали 3/4 хулигана.

[zoon]

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на "ты" назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу.
Спрашивает : - "Что- то давно мы сексом не занимались?"
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".


- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?


Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!


Кудесница была Василиса… махнёт правым рукавом — озеро,
махнет левым — лебеди…, махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее…


Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин,
а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

[kartoshka]

Встречаются две Акулы : - Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !



Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...



Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?



Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

[kartoshka]

Я работаю на заводе по производству
клея. Мне тут нравится, у нас
шоколадные стены, гномики помогают
нам расфасовывать товар, на досуге
можно кататься на радуге и вообще я
одуванчик.

[zoon]

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ.
СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАСCЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА ?

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын…
Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!…
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Маам, это - «ДОМ»…
Муж - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!!!

Баба Люба, свинарка из деревни Гадюкино, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав,
что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

[kartoshka]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

- А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

[Arctic]

Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

[zoon]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗ@дницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл%дьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

[kartoshka]

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
— Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
— Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
— Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
— С головы до пояса — ничего.
— Хорошо, а ниже пояса?
— Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

[krig]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[Кима]

Как научить женщину водить машину...
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Кима]

- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Ж@па. Велосипед в общем.