Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[jacksontown]

Водитель гайцу: я что, быстро ехал?
Гаишник: Нет, Вы слишком низко летели...

[long]

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж...

[kartoshka]

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
_____________________________________________________________

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[zoon]

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви...


-Ой мамка,у нас на сеновале голые люди...
- Ну чего кричишь сынок,может дикари какие...
- Ну тēтка может и дикарь ,а вот папка наш, домашний.


КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО...
А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИЧЕГО НЕ НАКЛЕИЛИ.

[kartoshka]

Анекдоты про Эротику

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%% лизну замочную скважину..

[kartoshka]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[kartoshka]

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу

[kartoshka]

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

[kartoshka]

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

[kartoshka]

[b]НАША ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[zoon]

- Какая у твоей жены любимая поза в постели?
- Жука скарабея.
- Это как?
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама!
Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку..


- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?


Наказала бабушка внучку... Та стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает.
И нарочно говорит строго:
-Что,бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
-А серёжки мне отдашь???

[zoon]

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Сообщение отредактировал zoon - 13.9.2013, 10:42

[Klar]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем...
Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Ридонли 3 дня за мат в сообщении

Сообщение отредактировал Братец Лис - 14.9.2013, 21:14

[Klar]

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

[DRON 33]

Ну вы даёте , Оооооооооооооооооочень долго ржал


- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
-А темноты-то чего бояться
-А кто его знает , сколько там , в этой темноте , стоматологов.

[Кима]

Кошка перед тарелкой с едой:

Понедельник- вау, гречка!!!
Вт. - о, гречка!
Ср - гречка...
Чт - Уф, гречка...((
Пт. - опять эта гречка!!!(((((
Сб. - пусто.....
Вс. - Пусто........
Понедельник. - Вау, гречка!!!)))

[MexaH]

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

[MexaH]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

[StarikGAP]

Кошка перед тарелкой с едой:

Понедельник- вау, гречка!!!
Вт. - о, гречка!
Ср - гречка...
Чт - Уф, гречка...((
Пт. - опять эта гречка!!!(((((
Сб. - пусто.....
Вс. - Пусто........
Понедельник. - Вау, гречка!!!)))

Поголодать иногда полезно

Дама приносит собачку к ветеринару.
-Доктор, моя собачка такая привередливая в еде, Только грудку отварной индейки ест, а больше ничего не хочет.
-Оставляйте её мне на две недели. Я её вылечу, она у меня после лечения даже гнилые груши будет есть.
Приходит дама через две недели. Доктор выпускает собачку, и бросает на пол гнилые груши. Собачка набрасывается на груши и с жадностью их поедает.
-Ой доктор, спасибо, и как это Вам удалось её вылечить?
-Да очень просто. Это первое что она ест после Вашего ухода.

[zoon]

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...


- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше,
трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...


Отец читает сыну на ночь сказку:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними раки на хромой собаке,
а за ними кот задом-наперед. Едут и смеются, пряники жуют!!!
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?


Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...


Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Две песенки от немецких парикмахеров:

Parikmaher - Die drei Friseure

Kamtschatka - Die drei Friseure

Семён Слепаков: В моей стране все есть

Сообщение отредактировал zoon - 19.9.2013, 8:33