Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Dusha]

Я (супруге): Дорогая, если заедешь в Мегу - купи мне там комплект трусов той же фирмы.
Супруга: Напомни, какой тебе размер покупать.
Я: А фиг знает, посмотри вот на бирочке.
Супруга (скептически смотрит на мое пузо): Там написано "Next". Ну да, логично, уже следующий надо...

Был на даче. Там вместо соседа с перфоратором выступает сосед с культиватором.

Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине.
На 4 раз понял - птички поют!

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

[Dusha]

Пострадавший: Угнали Фита, из особых примет - гудящий автомат(хотя это вряд ли поможет), возможно на заднем сидении еще лежит куча всякого строительного инструмента, передний бампер имеет царапину и потертость синего и желтого цвета от парковочного столбика, Заднее левое крыло возле двери помято, на заднем бампере слева три глубокие царапины, на задней (пятой) двери небольшая вмятина, правое зеркало не родное, левое в скотче. фит 2009 года. новый.
Свидетель: Думаю он (Фит) сам сбежал от вас, чтоб вы его еще больше не замучили


xxx: Делал уборку, нашёл запрятанными по разным уголкам 5 разных видов прокладок. Обьясните в чём прикол?
yyy: ну, мало ли трубу прорвёт, чтобы быстро починить, пока мужика в доме не будет.
yyy: Или о каких прокладках речь идет?!


Елена: Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"! )))
Красов: в смысле - пока все 12 наденет, устанет?


Leo: Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

[zoon]

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!


Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.


- Выехал тут недавно с женой и тёщей на природу, и,
как обычно - по соточке, потом ещё - по соточке...
- И что?
- Так до обеда шесть соток и вскопали...


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!


У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна.
Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно.
Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет".
А вы говорите - контрацептивы.


Зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь 5-ти тысячную купюру.
Двери закрылись. Так страшно мне еще никогда не было..


-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блин, жить без мечты?

[maks52]

В южной африке едет пассажирский автобус. с левой стороны седят белые, с правой - черные. ехали, ехали... завязалась перепалка, которая перешла в потосовку. водитель останавливает автобус, пинками выгоняет всех в пустыню и говорит:
- одумайтесь! нет белых или черных, желтых или красных. все мы ЛЮДИ!!!!! все РАВНЫЕ!!! давайте например все будем "зеленые"?
пассажиры: - "ага"
водитель: - ну тогда проходите в автобус - светло зеленые налево, темно зеленые направо.

[1313]

Анекдот расказывается с украинским акцентом... попробую написать..

Украинский хутор, поздний вечер, стук в окошко...
- Кто там
- Микола, это я Тараска!!!
- Чэго тэби
- Выходь ко мне, у мэне горилка, сало, лучек, огурчик... посидим выпьем..
- Та не можу я!!!
- А чё не можешь???
- Да, трахаюсь... будь оно не ладно

[zoon]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?


Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.


Неделю не разговаривала с мужем , потом подумала - недостоин он этого счастья ...


Купила лекарство.
Читаю побочные явления: бессонница, судороги,
шум в ушах, боль в глазах, диарея, гастрит, мигрень...
Сижу думаю: - может хрен с ним, с насморком...


На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

[DRON 33]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

[Dusha]

Если на нерегулируемом перекрёстке равнозначных дорог стоят 4 машины, каждой из которых надо ехать налево кто должен ехать первым? Причём это машины: Скорая, пожарка, менты, и депутат, и все с включёнными синими мигалками smile

Пожарка победит, против ЗиЛа не попрёшь

Owl> Будет так: Первый поедет депутат, он же ..ля депутат, его раздавит пожарка.. И пока медики в скорой будут отделять кости депутата от автомобиля, менты будут оформлять ДТП ("все неправы") Короче будет пробка)

[kartoshka]

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
— Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
— А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
— А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
— Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: — Вот только эта .ука .баная сколько нервов вымотала

[jacksontown]

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Почему?
- Говорят, что я матом ругаюсь...
- Да пошли ты их всех на ***

[samovv]

Мама, а правда, что я ненормальный? -Кто тебе сказал? -Мухи.... ... -Мама, а правда, что я ненормальный? -Кто тебе сказал? -Мухи

[zoon]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, су*а шерстяная!

[kartoshka]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

[zoon]

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?


Вчера запивала коньяк...."НАПОЛЕОН".... коньяком..." КУТУЗОВ"....
Наутро ощутила.... всю... жестокость войны...1812 года......


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше ни кто не рискнул нарушить правила...

[zoon]

С женщинами - одни проблемы:
Переспал - женись!
Женился - переспи!


В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч.


Мужчина! Ну сколько можно звонить?
И как вы только с женой спите - вы ж всё время не туда попадаете!

Сообщение отредактировал zoon - 1.8.2013, 14:35

[jacksontown]

Жена мужу:
- меня будешь?
- нет, устал.
- жрать будешь?
- конечно!!!
- а связь улавливаешь?

[kartoshka]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[kartoshka]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
________________________________________________________________________________
__________
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах
________________________________________________________________________________
________________
Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит мэр таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Сообщение отредактировал kartoshka - 16.8.2013, 16:18

[kartoshka]

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.
________
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
_______________________________________
Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе…
Продолжает намыливать.
— А ведь только пукнуть хотел...
_________________________________________

[zoon]

В жизни главное - не лениться.
Захотел поспать? Поспи.


Встречаются два кума. Один другому говорит:
– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.


Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!


Решила приготовить мясо в вине...
После 5-ой бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне…


- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))


- Радио?!
- Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав,
песню "А я иду, шагаю по Москве".


SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами...
Ставят на мне опыты...
Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги...
Через час обещали отпустить..."


Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?