Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[vazonov11]

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

[zoon]

По большому счету, без автомобиля не обойтись только в следующих случаях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

Замените мне масло, фильтр, колодки и девок в салоне.

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки две.

[Капушка]

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла.
А кот продолжал медленно красться...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет!»
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
На ноль делить, что ли?

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного...»
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы.
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.


Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312-й комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216-й комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408-й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб%те хор!


Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!


Мне сказали: «Пить надо в меру».
Я заглянул в словарь: «МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26, 24 литра». Опаньки!


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.


Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!


Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.


Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так. Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[vadyanoy]

СУББОТНЕЕ ОТ ВАДЯНОГО

Хочешь побольше прожить? - Чаще умирай со смеху!

Как говорят обезьяны, в основе труда лежит рукоприкладство.

//*

Добрая игуана.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.

Он на неё обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает - прости мол, хозяин.

С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку, и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой - ждут, пока подохнет...

*//

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно - вопросом.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа" она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У неё уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

* * *

Муж привёз беременную жену в роддом, и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

* * *

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил, и ранил пострадавшего в ногу".

Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

* * *

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

* * *

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!

* * *

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

* * *

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело! Носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как ты думаешь, КУДА?!
- Я думаю - в морду!

* * *

Кот на карнизе.
Вечером вышел на балкон покурить, по карнизу крадётся соседский кот – явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда, что ты тут, с#ка, делаешь!..
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё - и бежать. Девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... Но кот продолжал медленно красться...

* * *

- Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает.
- Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!

* * *

- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Любовь - это неизвестно что, которое приходит неизвестно откуда и кончается неизвестно когда.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит:
- Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...

Покупатель:
- У вас не сметана, а чистая вода.
Продавец:
- Какая вода? Мы же ее кефиром разбавляем.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания...

Кот подходит к тарелке и думает:
- Фу, гречка...
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка...
На третий день подходит:
- Ура, гречка!!!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Вышлю методику увеличения роста до 55см за 9 месяцев. (Сперматозоид)

Услышав моё желание, Золотая Рыбка сдохла… Фея лежит в психушке… Хоттабыч побрился на лысо… а у Джина душевная травма.

- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и водкой, что бы он стал пить?
- Воду.
- А почему?
- Потому, что Баран!

Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём - уже когда-то пили...

- Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

[vadyanoy]

СУББОТНЕЕ ОТ ВАДЯНОГО

Я не против полиции; я просто боюсь её. Альфред Хичкок.

Судьба человечества – в руках человека. Вот в чём ужас. Владислав Гжещик.

//*

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного:
— Докладывай. В двух словах.
— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устаёт на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же, как везде. Боится он его почему-то…
— Страхи отгонял?
— Само собой. Ещё по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. «Извините» - и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Всё как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
— Достаточно. Тормози… Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
— Есть выбирать что-то одно.

Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

*//

И резиновой палкой можно указывать путь. Станислав Ежи Лец.

Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок, девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких-то ограничениях?

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликёро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
- Теперь поняли, как грамотно послать человека?


* * *

Проспала на работу, звоню начальнику, говорю, что воды нет. Пошла в ванную - действительно нет. В следующий раз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

* * *

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить…

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

* * *

С фотоаппаратами нельзя.
Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из крупных заводов - из тех, что при коммунистах работали большей частью на оборонку, и до сих пор сохранили соответствующий дух. На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода. В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты. Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть, выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у неё сейчас обед". Время - начало двенадцатого. Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A 40 (без фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэш-карту, получаю разрешение с двумя печатями, прохожу...
Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно – в бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что ещё более характерно, на завод идёт оптоволоконная линия от некоего крупного провайдера (собственно, по поводу чего я и пришёл), доступная, практически, всем желающим. Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у них помягче.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

[w1ld]

Утро. Мужик с жуткого похмелья просыпается, идёт на кухню, по пути поднимает платок с клетки с попугаем, наливает стакан воды, выпивает, идёт обратно, машинально опускает платок на клетку...
Голос из клетки: Афигенно день прошел.

[Baffin]

-Петро,ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Baffin]

100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Саратове, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога»

[krig]

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"…

[vadyanoy]

Забавный тест для автолюбителей
Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?
• а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
• б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
• в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
• г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
• д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.
Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
• а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
• б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
• в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
• г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
• д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.
Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
• а) Ни в коем случае.
• б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
• в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
• г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
• д) Если въезжающая машина — трамвай.
Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
• а) Ничего на означает. Просто красиво!
• б) Конец всяческий ограничений.
• в) Синее небо и намечающаяся гроза.
• г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
• д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.
Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?
• а) Правила чего?
• б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
• в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
• г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
• д) Книжка на полу в туалете.
Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?
• а) Дорога, по которой едете Вы.
• б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
• в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
• г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
• д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.
Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?
• а) Вам – всегда.
• б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
• в) Если у Вас машина с правым рулём.
• г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
• д) Если у Вас номера серии "МММ".
Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?
• а) В городе праздник.
• б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
• в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
• г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
• д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.
Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?
• а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
• б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
• в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
• это вообще не Ваша машина.
• г) При наличии свободных мест.
• д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.
Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?
• а) Об этом мне ничего не известно.
• б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
• в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
• г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
• д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.
Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
• а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
• б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
• в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
• г) Тест для проверки зрения.
• д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.
Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
• а) Поприветствовать Вас.
• б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
• в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
• г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
• д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.
Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?
• а) Никогда не видел
• б) Показывает дорогу к вашему дому.
• в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
• г) Две березы упали.
• д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.
Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
• а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
• б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
• в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
• г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
• д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.
Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
• а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
• б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
• в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
• г) Завести двигатель.
• д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.
Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы
• "А" - 5 баллов
• "Б" - 4 балла
• "В" - 3 балла
• "Г" - 2 балла
• "Д" - 1 балл
Результаты теста.
если Вы набрали:
менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;
от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;
от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

[vadyanoy]

Знакомые с детства крылатые выражения, оказывается, могут быть длинней и иметь совсем другой смысл. Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем. Устное народное творчество редко записывалось раньше и, переходя от одного поколения к другому, могло и лишиться какой-то части, и преобразиться семантически. А иногда их значение меняли через века наши современники, подгадывая под настроение или новые реалии.

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.

Бедность – не порок, а гораздо хуже.

В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.

Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.

Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

Гол как сокол, а остер как топор.

Голод не тетка, пирожка не поднесет.

Губа не дура, язык не лопата.

Два сапога пара, оба левые.

Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.

Девичий стыд – до порога, переступила и забыла.

Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.

За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.

За двумя зайцами погонишься – ни одного кабана не поймаешь.

Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.

И делу время, и потехе час.

Кто старое помянет – тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.

Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.

Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.

Молодые бранятся – тешатся, а старики бранятся – бесятся.

На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.

Не все коту масленица, будет и пост.

Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.

Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.

Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.

Один в поле не воин, а путник.

От работы кони дохнут, а люди – крепнут.

Палка о двух концах, туда и сюда бьёт.

Повторенье – мать ученья, утешенье дураков.

Пьяному море по колено, а лужа — по уши.

Работа — не волк, в лес не убежит, потому её, окаянную, делать и надо.

Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.

Рука руку моет, да обе свербят.

Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.

С пчелой поладишь – медку достанешь, с жуком свяжешься – в навозе окажешься.

Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.

Собаку съели, хвостом подавились.

Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.

Тише едешь – дальше будешь от того места, куда едешь.

У страха глаза велики, да ничего не видят.

Ума палата, да ключ потерян.

Хлеб на стол – и стол престол, а хлеба ни куска – и стол доска.

Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.

[Koshkabrit]

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными функциями

[ZKR]

"Причёску новую сделала, так он и не заметил, а как бампер у машины поцарапала, так он в одних трусах меня встречать выбежал!"

[vadyanoy]

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов.
Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя
стилю

"Hе следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга,
когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из
такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную
оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим
гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров
кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное
наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и
правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за
водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам
про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров
крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец -
рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к
самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в
тюрьму.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил:
крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил,
квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо
комментировать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших
командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно
смело положиться. Hикто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы
иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с
вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете
пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать -
а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира
крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир
дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это
про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Hе могла
застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он – м…..к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о
нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно
вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим
эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о
наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией
молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный
офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не
может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но
безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать
жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых
особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона
пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная
матерщина. Hу, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей
натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные
порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили
вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать
начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака.
Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности
старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого
я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную
небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и
нажраться - тоже.

Hу что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и
мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи
не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос
хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает
привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому,
привык массово, безалаберно, с восторгом.

Hепуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник,
будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то
вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль,
надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то
поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно
рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически,
то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди,
деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное
извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы
корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться
два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома,
товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежание провокационных
вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной,
прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей
тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво
анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью
проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности
- вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами
детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя
самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять
дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто -
обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет
морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а
если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки
нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых
задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из
Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник
отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с
привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с
выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации
Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них,
дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу
умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все
записывала. Hо только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения
обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему
командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока
улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и
увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий
лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу
сделать больно сразу всем.

Hе забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на
танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во
время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по
принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Hачальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением
ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и
обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и
норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими
яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал
навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с
гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих
замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи
непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове
долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не
сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь,
хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой
степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с
просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается
никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно
сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не
бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив.
Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим
грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном
приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно
подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что
в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире
зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская
нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого
офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть.
Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно
блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если
деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши,
чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие
в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот
только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе
местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по
ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная.
Тогда - из него будет толк.

Hапоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования,
что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать
начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в
звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное,
социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного
государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не
выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется
сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника
начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что
после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и
хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не
может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду,
дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой
страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только
дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая
хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Hе уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что
самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего
лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному
объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я
его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную
резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в
ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки
на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме
поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме
не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит
вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела?
Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной
начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком
и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским
воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся
активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в
штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным
окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с
кем дымишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного
отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск
и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли
меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный
ракетный крейсер "Адмирал Hахимов" и начинает тщательно запланированный
геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже
способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член
намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь
прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО,
известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Hеужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка -
капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете.
А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием
разбивается.

Hачальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе
пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много
работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности
строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему
необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением
Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от
него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже
одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный
момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что
своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его
повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[vadyanoy]

Как давать кошкам таблектку

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

[vadyanoy]

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

[w1ld]

Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Покупательница:
-А что бычки - свежие или живые?
- Умерли.
- Я теперь понимаю-таки их цену, вы же им на похороны собираете...

[ANDREW1958]

***

Сообщение отредактировал ANDREW1958 - 15.7.2020, 23:07

[lazy]

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Все они знают И про биты, и про то, зачем регистраторы
Буржуи про метеорит и про русских. Про биты - с 2:37

[Archy]

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???