Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Pops]

Девушка заходит в секс-шоп:мне пожалуйста вон тот черненький,вон тот розовый и вон тот красный с верхней полки. Продавец:черный и розовый без проблем,а насчет огнетушителя сейчас менеджера спрошу.

[Подружка]

Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

[Pops]

Секс без дивчины, признак дурачины!

[bzhasso]

Молодость людям дана для того, чтобы в зрелость они вступили уже с уникальным набором… хронических заболеваний…
----------------------------------------------------------------------
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
---------------------------------------------------------------------------------
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...-
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ни*ера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу
паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
- Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------







Каждая женщина хоть раз в жизни произносит это:
1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[Сергей Валерьевич]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Ness]

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью.

[bzhasso]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке,
спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает,
что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины,
проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я,
что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОООООТ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят....

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Вам помочь или не мешать?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше..

[bzhasso]

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. Напоминает ситуацию с долларом???


В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.


Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!


У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, ... Права получила...

Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я-то его перед этим стираю...


Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

[Варвара]

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

[bzhasso]

жена маршрутчика в постели кричит - громко, четко и заранее!))))

[Pops]

Гастарбайтеры , после секса , отворачиваются к стене и штукатурят.

[Ness]

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Ness, ридонли на день, за мат в сообщении.

Сообщение отредактировал Братец Лис - 8.7.2011, 10:39

[технарь]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[Pops]

Паталогоанатом препарирует тело:Эх пуля точно дура,не одного важного органа не задето,но штык таки молодец!

[ks26]

Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе,
а то и вне его - это не повод идти с видом,
будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.

[vadyanoy]

Умирающий старик шепчет внуку:
- Внучек, я зарыл клад...
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от солнца.


У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.


В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.


- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

[vadyanoy]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Замечено: если машину заправляет мужчина, - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"…

Не знаю, почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали называть "Хелло, Три Бира"

ВНИМАНИЕ...
В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Российский МИД выдвинул официальный протест. В заявлении Пр. Мин. В.еликого Пу говорится: Япония ведёт себя не правильно и дискридетирует своё лицо на международной арене. Русский народ может выступить против вступления Японии в ВТ.... кудаааа??????? :-)) Российская Федерация примет контр-меры, считая, что япончики сами должны выбирать на каких Авто им ездить. :-))
* * *
Гадамента, местный милицирнера:
А я доволен что вводят высокую пошлину на русские машины, а то случай был, стою я на дороге, палочкой машу, нарушителей торможу. Останавливаю машину, окно открыто я подхожу а от туда перегаром несет на три метра, и тут авто срывается с места и гонит - я в погоню, по рации наводку дал - зажали авто- выкинули водителя с сидения из авто, пинаем его, а он орет УУА, УУА, мы дальше пинаем, чтоб впредь не нарушал, а он снова УУА УУА. Спрашиваю чего такое, он отвечает У УАЗИКА РУЛЬ СЛЕВА!!!
Еле отмазались чуть с работы не выкинули...
* * *
Накосика Сукасам, крестьянин. Друг Накосика Сукасена:
Ладно бы новые русские машины покупали, а то ведь понаберут б/у, а они все в тюнинге, пердаки понавешаны, название то какое - заморское - пасанодрайверомобиль, спать не дают всю ночь гоняют, аж стекла дребезжат((
* * *
Мочиточи Отбитава, предприниматель, торговец запчастями для подержанных леворуких россйских автомашин:
- В каждой бочке зловонного морского ила можно найти нэцке - при повышении пошлин на ввоз автомобилей пошлины на ввоз подержанных комплектующих не изменились.
Теперь я могу обеспечить работой по сборке леворуких авто из ввезенных комплектующих еще много человек с нашей деревни. Это открывает новые перспективы, в планах - строительство сборочных цехов и заключение прямых контрактов с ВАЗом и ГАЗом
* * *
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения:
-Да, я сам владелец отличного тюнингового Ока. Езжу на газу, а что, моей "минималки" хватает только на газ.Приходится возить балон на заднем сиденье, как и многи малообеспеченным слоям населения, бюджетникам, ну Вы меня поняли.За 5 лет эксплуатации, мне пришлось поменять только кузов, не приспособлен он для нашего морского воздуха.Проблем с расходниками нет, их полно на развалах, в них включаю и всевозможные резинки и глушитель.Иногда покупаю монтажную пену, боюсь, что моя Ока переделка в порту Хокадате, бывает местные самоделкины собирают Руспром из 2-частей, а то и совсем из разных марок. Вот потому, думаю, двери не всегда хорошо закрываются, а замок глючит.А пенка нужна для запенивания тех мест, откуда постоянно доносятся скрипы, звуки и рев мотора-признак Хакодате.Зато я уверен, что моя Ока не утопленник из Сибири, а чистый русский жеребец. Но я не переживаю, у меня появился тех.навык. Местные гаражи иногда не проч воспользоваться моими услугами, а это, замечу, не плохая прибавка к моим 4500уе.
Как профессионал, укажу на высокий балл безопастности Руспрома. Зафиксированы неоднократные полеты Оки, это какая то мистическая вешь, оставшаяся в наследство от СССР, при этом ни перегрузок, ни серьезных травм пострадавшими трупами не заявленно.Люди просто восхищены этой особенностью,сбылась мечта совместить летательный аппарат и автомобиль.
Как это мы, японцы, не додумались совместить простоту и экономичность в одном.Во-первых Ока идеальна для пробок и большого города.Во-вторых, Оку можно купить по цене металла, который тратит наш Неэффективный автопром. А моих пациентов после автокатастрофы стало значительно меньше!
* * *
Сиганука Сфудзиямы
Мотогонщик-экстремал
В прошлом году приобрел себе немного подержанный советский мотоцикл ИЖ Планета-Спорт. Обошелся он мне очень дешево т.к. был привезен рыболовным траулером контрабандой из Владивостока. Документов на него конечно-же нет, но так как я не собираюсь ставить его на учет, для меня это не имеет значения. Название мотоцикла говорит само за себя. Это мощный спортивный мотоцикл 1975 года выпуска. Не смотря на свой возраст, он находится в очень хорошем состоянии. Отечественная техника так долго не живет. Надежный двухтактный двигатель с воздушным охлаждением обладает отличными характеристиками и легко ремонтируется в домашних условиях. Правда есть у него один минус, карбюратор на нем стоит японский и доставляет очень много хлопот. Но в целом приобретением я доволен и никогда не поменяю его обратно на кавасаки или ямаху
* * *
Позвонико Хердоеду сотрудник национальной службы спасения:
Руководство страны совсем не думает о последствиях введения запрета на ввоз Русавтопрома! Теперь придется строить новые больничные корпуса. ве6дь раньше как было - поступил звонок, пока "Газ-ЕЛЬ" заведем с толкача (хотя бы одну), пока выкатимся из гаража, а не дай бог снег - тогда вообще весело. вот к моменту нашего приезда больной в помощи уже и не нуждается! а если все еще просит забрать его в больницу, грузим - пока довезли эффект тот же, если по дороге не потеряли (двери то на веревечку привязаны). Да и родным проблем меньше было. А представьте если мы теперь всех до приемного покоя довозить будем, где их размещать? учтите страна у нас маленькая, да и не резиновая!
Тапкавпол Резинавдым стритрейсер:
Хочу рассказать о свем недавнем приобретении: ВАЗ 2105 2008г.в, просто отличный автомобиль с классической компоновкой, мозно сказать флагман Руспромавто. Кузов 4-х дверный седан, мотор 1,5 литра, с которого (нужно отдать должное инженерам АвтоВАЗа) сняли целых 71 л.с.! при умеренном расходе топлива (9.8 л/100км) это очень экологичная машина, класс экологической безопасности нового автомобиля соответствует ЕВРО-2!!! Но для меня это все не очень важно, гораздо важнее что для тюнинга необходимо совсем не много - пара килограммов гвоздей, да несколько листов фанеры. А при незначительных изменениях настроек КАРБЮРАТОРА можно значительно повысить расход топлива, при не значительном увеличении мощности!!! Червячно трапециидальная система рулевого управления, не оснащенная никаким усилителем реагирует на поворот очень адекватно, а к люфту в 7-12 градусов привыкаешь уже через неделю. И самое главное: очень порадовало наличие гидрокорректора фар, опция очень необходимая - только не понятная!

[Pops]

Стоит на дороге ГАИшник.С огромным превышением летит 600тый Мерс,на радаре 240.Взмах палкой ,Мерс у обочины."Ваши документы","Что такое , Документы?",Гаец передергивает затвор автомата,"откройте багажник","Ты чего ,трупов не разу не видел ? ".Гаец вызывает подмогу,приезжает ОМОН ,мужика валят ,обыскивают.Документы в порядке , в багажнике ни пылинки."Мужик , ты зачем так ,на себя наговариваешь ? " , " Это я наговариваю ? Вы кого слушаете ? Он сейчас еще скажет , что я 240 ехал.".

[Rat_60]

Приходит мужик с работы и плюется: "Проклятая Аль Каеда. Проклятые террористы"
- Что случилось? - спрашивает жена
- Сегодня получил по почте конверт, вскрыл его, а там белый порошок
- И что там? Неужели сибирская язва? - в ужасе спрашивает жена
- Хуже, - отвечает муж - триппер

[vadyanoy]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично? У тебя нет для меня ни одного ласкового слова? И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть.
- Какое?
- Спасибо.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в зад сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны наделали?

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй" – значит, там кто-то есть.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Активная аудиторская компания. Коллектив молодой, сполченный. На работу приходят до 9, с работы уходят после 20ти... Обедают дошираком на рабочем месте. Вкалывают командой. И ТУТ! !!!!! ЗАВЕЛСЯ РЕНЕГАТ!! На работу приходит после 10ти, в 18:00 вещички собрал и шмыг домой... Собирается комиссия-депутация и начинает объяснять зарвавшемуся сотруднику, что некрасиво так вести себя в коллективе, что коллектив он может и обидеццца...
-- Мужики! Вы что!?!?! Я же в отпуске....