Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Ness]

Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!


Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

[Ness]

Мужские носки. Трогательное

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

[Ness]

Телефонный разговор.
Я : Милый, скажи, что ты меня любишь...
Муж (обреченно): Что с машиной?

О любви:
... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

[bzhasso]

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что
электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
-----------------------------------------------------------------------------
На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
----------------------------------------------------------------------------------
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
----------------------------------------------------------------------------
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!
------------------------------------------------------------------------------
2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Калории - это маленькие,подлые существа,которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду... )
-------------------------------------------------------------------------------------
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
-мммм, Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли
------------------------------------------------------------------------------------
14 февраля...
-.Аптека....Здравствуйте!....
-...Закончились...))))))
-----------------------------------------------------------------------------------
Хочешь сказку на ночь?
Отправь короткое сообщение с текстом "Я всё знаю!" на номер своего парня.
-------------------------------------------------------------------------------------
Был молодым, говорили: - "Женись, хоть будет кому стакан воды в старости принести",
А теперь вот сижу и думаю: -"А воды то совсем не хочется !"
--------------------------------------------------------------------------------------
Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным... И не пожалел!
--------------------------------------------------------------------------
Что делать охотнику, если он видит, как одно животное, занесённое в Красную Книгу, напало на другое животное тоже занесённое в Красную Книгу?
-------------------------------------------------------------------------
-але это милиция.
-да.
-тут такое дело на улице пожарник с врачём деруться я вот просто незнаю куда позвонить
----------------------------------------------------------------------------------
быль
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушитель. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми в у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А Вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано?
- Пропан - бутан.
-------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба мчс откачивает вашу легкую облачность...
-----------------------------------------------------------------------------------

[bzhasso]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!


Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.


- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.


— Сёма, купи мне тюльпаны...
— Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
— Дурак же ты, Сёма..

[bzhasso]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

[BorisSPB]

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Ness]

Очень длинная очередь на шиномонтаж. Железная дисциплина. Иногда крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[bzhasso]

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя....
-----------------------------------------------------------------------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
---------------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух наших чернокожих:
- Та зима, которая зелёная, мне больше нравится!
------------------------------------------------------------------------------------
+30 - сосед топлесс курит на балконе.
+10 - сосед топлесс курит на балконе.
0 - сосед топлесс курит на балконе.
-15 - сосед топлесс курит на балконе.
Впервые с упоением жду -30...
-----------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться в разных смыслах.
------------------------------------------------------------------------------------
Х: Надоело. Продаю комп и еду в южную америку, попробую найти племя и жить с ними. Меня не ищите.
У: Отпишись потом
--------------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...
-----------------------------------------------------------------------------------
- ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
-----------------------------------------------------------------------------------
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
-------------------------------------------------------------------------------------
Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.


он - О чем ты думаешь?
она - О том же, что и ты!
он - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
------------------------------------------------------------------------------------
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
---------------------------------------------------------------------------------------

[MAYA]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

[BorisSPB]

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- "А её чё читать надо было???"
Учитель: "Ну да... "
- "А я переписал!!!!!!!"

Сообщение отредактировал BorisSPB - 8.12.2010, 10:33

[bearson]

Мужик купил черепаху. Выросла черепаха здоровенная, ходит по квартире - ножки у стульев ломает, косяки дверные крушит. Мужику надоело - выбросил черепаху.
Ползёт она с тихой грустью по шоссе в сторону моря. На фоне асфальта её незаметно. Налетает колесом 600-тый мерс, перевернулся, улетел в кювет. Вылазит оттуда чувак, подошёл к черепахе, она ручки-ножки пожала, хрен подступишься. Присел чувак на камень, сидит, ждёт.
Вдруг налетает крутущий джип - и тоже в кювет. Оттуда вылазит браток с топором, идёт в стороны чувака на камне. Тот перебхдел, кричит:"Братан! Я не при тапках! Это вот она - черепаха!"
Браток молча подходит к черепахе. Палец ей в ж@пу. Та от удивления башку высунула, браток, хрясь, оттяпал по панцирь.
Тот, на камне:"Клево, братан! Быстро ты сообразил!"
Браток отвечает:"Хрен ли соображать - мне жена так каждое утро галстук завязывает."

[Ginger]

XXX: На улице каток. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь.

[bearson]

Семья на машине возвращается с моря. Останавливают бандосы, заявляют, что проезд платный. Те говорят, что они все деньги проотдыхали. Старшой даёт распоряжение: жены оттрахать, дочке насовать за щёку, а мужика заставить жрать собствнное г@вно.
Спустя некоторе время несколько погрустневшая семья едет дальше.
Мамаша:"Да чё это оттрахали что ли? Пару раз присунул и кончил."
Дочка:"Да чё это за щеку что лм натолкали? Пару раз лизнула, он и кончил."
Пааша в такой ситуации себя чувствует крайне неуютно. Ему-то ак отмораживаться? Говорит:" Да чё я г@вно что ли ел? Так... картошечку повыбирал."

[bearson]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[rkazarov]

Сайт знакомств:
- Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует. :
Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса-110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием Для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место Проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников И стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это Кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[rkazarov]

http://www.netlore.ru/sanya-poddubny/
Читать ВСЕм

[Ness]

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…

Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте…

Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…

Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…

Страусихи: – Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:

- О-па! А где бабы?

[ZazZ]

Акула, покусавшая людей возле берегов ШарЭльШейха, заявила, что нуждается в лечении. «Я раскаиваюсь. Два раза в год у меня случаются срывы, во время которых я себя не помню не контролирую. Мне очень стыдно. Не знаю, как жить дальше», — призналась акула

[bearson]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок… украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…