Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[ks26]

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...



Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый
раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...


Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
-...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

[Ben]

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов (у отрока округляются глаза), которые бомбардируют фосфоресцирующий слой (глаза еще больше), и если ты разобьешь экран, то... Ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[*Zhuk*]

Правдивый рассказ,нашол на одном из форумов, в теме про тех ,кто не завелся в мороз)))

цитата:
Я САМ С СИБИРИ,НО МЕНЯ ЭТОТ РАССКАЗ ВПЕЧАТЛИЛ.

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис?
Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или
минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто
больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а
так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали.
Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто
если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по
географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного
полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду.
Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать
– было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет
фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка
замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде
даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь,
или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить
железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там
незаводются это конечно понятно
Это вы их просто неумеете. Берешь две
лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в
мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как
забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В
Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в
Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно
когда
трогаешься – прямо надо проехать
киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса
разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге.
Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю
машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда
люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек
Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь
приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе
руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не
гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук
выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть.
Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько
случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и
находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался
как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали
одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на
каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал –
побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а
это они без педалей по снегу в носках
цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу
Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь
кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и
прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал
что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то
водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не
разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то
водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще
самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов
резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в
снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень
попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на
клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках.
Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки
потрескались на сгибах. Как в
Брильянтовой
руке – "брюки превращаются...
превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на
морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его
стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку
"тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а
после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и
на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы
со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу!
Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки.
Икстремалы-исследователи, человек шесть.
Узнать все
хотели – как это люди постоянно
проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже?
Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у
нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со
всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг -
проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от
ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что
охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле,
затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до
поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои
кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле
как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в
сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые,
расп**делись. Небывалые
холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже
жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки
короткие напяливает – завлекает народ
до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это
не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не
ссать! Меняйте Козёлки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все
будет за*бок!

Сообщение отредактировал *Zhuk* - 10.2.2010, 1:39

[ZazZ]

ну про ширинку у меня дядька тоже говорил когда они на байдарках сплавлялись... встанешь утром и хочется а ширинку (костюм то наш отечественный всё на пуговицах ни каких молний) вспухшими пальцами по утру растегнуть не могу...=)

[Ben]

- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

[Ben]

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.

[Алёна]

Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу на машине без крыши...

[Ben]

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

[Ness]

Вот сижу у ресторана - замуж поздно, сдохнуть рано.....

[ks26]

Где ночью упал - там и планетарий



- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.


Сообщение отредактировал ks26 - 12.2.2010, 14:24

[ks26]

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

[ks26]

- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу...
- Ух ты! Классная порнушка!! Сделай мне две копии.


А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб..б...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долб..б !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

ПРОШУ ИЗВИНЕНИЯ ЗА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!!!!!!!!!!

Сообщение отредактировал ks26 - 13.2.2010, 16:35

[garethy]

Оказывается, в термин "глобальное потепление" вкралась досадная
опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

[stranger2390]

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

[Maiya]

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном.
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация.
Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец"
или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Сообщение отредактировал Maiya - 17.2.2010, 10:57

[Lerich]

Только без обид !!!


Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-[цензура], КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[garethy]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.

[Maiya]

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
------------------------------

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
------------------------------

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

[Ginger]

Новость: "Представители некоторых видов муравьёв, когда смертельно заболевают, добровольно уходят умирать подальше от колонии, чтобы не подвергать её риску"

xxx:
по-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни - собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов!

[stranger2390]

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!