IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

52 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты...
Сергей В.
сообщение 20.11.2006, 18:16
Сообщение #1


Коати белоносый
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 20.11.2006
Из: Санкт-Петербург



Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury
Синий - BV4/M
--------------------
Note - Shift_Family Life
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Camomile
сообщение 21.11.2006, 19:41
Сообщение #2


Гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Регистрация: 21.11.2006



- Алло, дорогой, у меня для тебя две хорошие новости : хорошая и плохая.
- (Обречённо) Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Tekna
Синий - BV4/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Finist
сообщение 2.12.2006, 22:33
Сообщение #3


Гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 0
Регистрация: 22.11.2006
Из: Москва-Тушино



Трагедия японской семьи:
Отец - рикша
Мать - гейша
Сын - Мойша...


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2006)
Comfort + Опции
Серебристый - KY0/M
--------------------
Доброго Солнца!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Laly
сообщение 13.12.2006, 16:40
Сообщение #4


Горный коати
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Регистрация: 22.11.2006
Из: Дубна (МО)



Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2006)
Luxury
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
******
сообщение 16.12.2006, 22:51
Сообщение #5


Коати белоносый
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Регистрация: 29.11.2006
Из: Ростов-на-Дону



Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч !

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- У Вас есть запчасти для отечественных автомобилей - А что Вам нужно? - Гвозди на 120.

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели "Запежорец" и "Пежорожец".

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заносазадней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

Старый анекдот, НО я его очень люблю
Пост ГИБДД, внезапно на бешеной скорости проезжает 600й мерс, гаишник потирая руки - махнул палкой -
ноль реакции. Оповестил всех коллег.
На следующем посту та-же история.
Подняли всех на ноги, облава.
В центре поставили шипы, проезжает этот мерс, резко тормозит выскакивает от туда новый руский и орет:
- Как-же вы меня достали, продавцы полосатых палок!!!

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Звонок в милицию:
— Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли.
Трубку бросают. Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье…


Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: "Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? - Это ещё зачем? - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.


Сообщение отредактировал ****** - 17.12.2006, 2:48


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2006)
Comfort + Опции
Оранжевый - R10/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Романтик
сообщение 21.12.2006, 23:04
Сообщение #6


Горный коати
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва, Ю.Бутово



Звонок по телефону, мужчина снимает трубку
- але, любимая?
- какая любимая? старый пень, это ведь жена твоя звонит!


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury
Светло-коричневый - C30/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
-=MAXDIE=-
сообщение 31.12.2006, 1:47
Сообщение #7


Енот-носуха
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 867
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва



Сразу предупреждаю - с бородой и очень специфичный, но специально по просьбе kirnus'а, подарочек так сказать... smile.gif

(Д)евочка на пpиеме y (П)сихиатpа. Включается мyзыка.
(П): - Девочка, что это игpает?
(Д): - Металлика.
(П): - Ты что? Такие нyдные и задалбывающие песенки, тyпые паpтии yдаpных, бессмысленно визгливый вокал, неоpигинальные гитаpные паpтии... Да какая же это Металлика?
(Д): - А такая вот хpеновая Металлика!


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury + Опции
Серый - KY5/M
--------------------
С уважением, -=MAXDIE=-, пилот космолёта MMC Delica Space Gear
Круче нету велика, чем мицубиси дэлика!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
мирянин
сообщение 15.1.2007, 15:41
Сообщение #8


Горный коати
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 20.11.2006



Может баян, конечно, но меха растяну разок-другой...

Встречает мужичок своего другаря.
- Ты че такой кислый ?
- Да вот в аварию попал...
-Ну и как, все обошлось ? Не пострадал ?
- Да все ничего, вот только уши пришлось поменять... В наличии были только женские...
- Ну и что ? Слышать стал плохо что-ли ?
- Да, нет, слышу нормально. Вот только не понимаю ничего...


Маленький Нострадамус подбегает к матери.
-Мам, а что у нас на обед ?
- Ты что, издеваешься паразит, сам же прекрасно знаешь!...


Путин подходит к гадалке, протягивает ладонь.-
- О, это ваша последняя зима Владимир Владимирович.
- Так, понятно, зимы не будет ! - подумал Путин.


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Comfort
Синий - BV4/M
--------------------
Он по газам, а я по тормозам...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
2Rik
сообщение 16.1.2007, 16:17
Сообщение #9


Горный коати
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 21.11.2006
Из: Вологда



Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2006)
Comfort + Опции
Желтый - E42/M
--------------------
В РОССИИ НА ДОРОГАХ СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ОДИН ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК - ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ БЛОК. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
2Rik
сообщение 16.1.2007, 16:51
Сообщение #10


Горный коати
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Регистрация: 21.11.2006
Из: Вологда



Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его
осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?!

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2006)
Comfort + Опции
Желтый - E42/M
--------------------
В РОССИИ НА ДОРОГАХ СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ОДИН ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК - ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ БЛОК. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Rime
сообщение 20.4.2007, 15:05
Сообщение #11


Енот-полоскун
*******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 1 136
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва ЮАО



Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Tekna
Оранжевый - R10/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Ланчик
сообщение 16.5.2007, 15:10
Сообщение #12


Енот-носуха
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 571
Регистрация: 11.1.2007
Из: Москва, Тушино



Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

переписка по icq:
Маша: Как работается???
Саша : п....ц
Саша: з.....ли
Маша: Палец зажали???

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Дал себе слово: не употре матерные слова...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна
посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох.й на все пятна!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"

Захожу после обеда в офис . сидит секретарь директора грустная-
грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она
грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне
нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на
работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали
меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
"ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2006)
Luxury
Оранжевый - R10/M
--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Nissan
сообщение 18.5.2007, 14:15
Сообщение #13


Горный коати
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Регистрация: 4.4.2007



http://www.ainmarh.com/women.htm

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!



В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.



– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!


Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!



Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.




______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury + Опции
Синий - BV4/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
ssgringo
сообщение 18.6.2007, 8:01
Сообщение #14


Барбадосский енот
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 338
Регистрация: 20.5.2007
Из: г. Курск



Где скачал следующую объяснительную грамоту непомню...но прикольно

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30 минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрест) я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода-отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нежайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьундай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик представилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2007)
Luxury
Серо-голубой - B52/M
--------------------
Что нужное-претрется, что не нужное-оторвется
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Yulinote
сообщение 25.6.2007, 19:36
Сообщение #15


Коати белоносый
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 25.6.2007
Из: Москва пр.Вернадского



Утром Кай просыпается после ночи со Снежной королевой
- Не-е не айс!
wink.gif


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2007)
Tekna
Желтый - E42/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
-=MAXDIE=-
сообщение 6.7.2007, 15:54
Сообщение #16


Енот-носуха
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 867
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва



Теперь, в свете "олимпийской" победы Сочи, кроме известного вопроса
"who is Mr.Putin"
стремительно набирает популярность другой вопрос:
"Where the fuck is Sochi?"


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury + Опции
Серый - KY5/M
--------------------
С уважением, -=MAXDIE=-, пилот космолёта MMC Delica Space Gear
Круче нету велика, чем мицубиси дэлика!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
KPbICA72
сообщение 14.8.2007, 20:27
Сообщение #17


Енот-носуха
******

Группа: Модераторы
Сообщений: 681
Регистрация: 20.11.2006
Из: СПб



Так, что бы темку поддержать:
Штирлиц выглянул в окно, и увидел маляра, замазывающего неприличные надписи на стене дома.
-"Модератор"- подумал Штирлиц.


______________________________________
NOTE 1.4 MT (2006)
Comfort + Опции
Светло-коричневый - C30/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
-=MAXDIE=-
сообщение 27.8.2007, 14:42
Сообщение #18


Енот-носуха
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 867
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва



Девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
Админ: Num Lock нажмите.
Девочка секретарь: Нажимала не помогает!
Админ: Чай? Кофе?
Девочка секретарь: Может ибацо сразу???
Админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury + Опции
Серый - KY5/M
--------------------
С уважением, -=MAXDIE=-, пилот космолёта MMC Delica Space Gear
Круче нету велика, чем мицубиси дэлика!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
-=MAXDIE=-
сообщение 27.8.2007, 14:47
Сообщение #19


Енот-носуха
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 867
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва



Не новьё, конечно, но, как практика показывает, многие прочтут эту "голую правду" впервые...

"Настоящие" названия авто
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury + Опции
Серый - KY5/M
--------------------
С уважением, -=MAXDIE=-, пилот космолёта MMC Delica Space Gear
Круче нету велика, чем мицубиси дэлика!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
-=MAXDIE=-
сообщение 27.8.2007, 14:50
Сообщение #20


Енот-носуха
******

Группа: Супермодераторы
Сообщений: 867
Регистрация: 20.11.2006
Из: Москва



Может, конечно, с возрастом деградирую - стали глупые анекдоты нравиться. sad.gif Но, хоть убейте, ржал над этим долго...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пи*ор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я - пи*ор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пи*ор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2006)
Luxury + Опции
Серый - KY5/M
--------------------
С уважением, -=MAXDIE=-, пилот космолёта MMC Delica Space Gear
Круче нету велика, чем мицубиси дэлика!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+

52 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.8.2019, 3:16