Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[Сергей В.]

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Ланчик]

Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

переписка по icq:
Маша: Как работается???
Саша : п....ц
Саша: з.....ли
Маша: Палец зажали???

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Дал себе слово: не употре матерные слова...

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Опечатка:
Оператор сотовой связи - Мегафно.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна
посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пох.й на все пятна!

Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"

Захожу после обеда в офис . сидит секретарь директора грустная-
грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она
грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне
нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на
работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали
меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
"ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!"

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ??!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!