Чего хотят женщины?, (+ мужской взгляд) Опции

[SShade]

Чего хотят женщины? (+мужской взгляд)

Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз (Жестоко по отношению к нам)

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет (безобидно для нас вроде бы)

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев (пипец!)

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка” (вааще пипец!!!)

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими (может сразу без?)

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает (неплохая мысль!)

- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти (фантастика!!!)

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе (без комментариев)

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели (деревянное мясо?)

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок (на пупке был бы большой мозоль)

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима (ну чем им наши носки не нравятся?)

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга (и мусорное ведро само бы опустошалось)

- младенцы писались бы в десять раз реже (но за раз литров 10)

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена (процент неженатых был бы охренительно высок)

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. (Энштейны, блин)

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее (щаз! мы еще с ним кофе пить будем!)

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами” (и у вас тоже такой нужен)

- месячные продолжались бы десять минут (как сходить пописать)

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы (неплохо, браво!)

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой (одеть и снять можно только с использованием автогена)

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике (а футбол когда???)

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится (а перепрограммировать потом можно? или патчи ставить?)

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре (ну не хотят нам показывать футбол)

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. (а исполнителя обязанностей мужа вам не надо?)

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды (ГИБДД нервно курит в сторонке)

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой” (ну на счет завести не знаю, но на попытки мы всегда готовы)

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? (да хоть сегодня отменить готовы!!!)

[Наташечка]

Идеальный день из жизни женщины:
10. 0 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10. 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10. 30 - душ с применением сандалового геля
1. 0 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
1. 10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12. 10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14. 0 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14. 30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16. 0 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16. 50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17. 0 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17. 10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19. 0 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21. 0 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23. 0 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24. 0 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6. 0 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6. 10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6. 30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6. 40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7. 0 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7. 30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8. 30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13. 0 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16. 30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17. 0 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17. 30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18. 0 - приготовить ужин. Муж задерживается
18. 30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19. 30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21. 0 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
2. 0 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23. 0 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24. 0 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1. 0 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2. 0 - полностью изнеможденной заснуть