IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V < 1 2 3 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Мы из Одессы, здрасьте!, Смешное, интересное, про жизнь...
Shaft
сообщение 19.3.2009, 23:21
Сообщение #21


Енот-полоскун
*******

Группа: Модераторы
Сообщений: 6 810
Регистрация: 8.5.2008
Из: Одесса-Мама



SShade good.gif супер, почерпнул для себя полезное biggrin.gif
скиф здорово biggrin.gif улыбнуло


______________________________________
Другой автомобиль (2002)
--------------------
Модератор - обитая тканью доска, закрывающая сверху пианино с целью приглушения его звука.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
max127
сообщение 19.3.2009, 23:55
Сообщение #22


Енот-носуха
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 666
Регистрация: 20.4.2008
Из: Одесса



Такое нужно рассказывать в компании ,за чашечкой водки,а не переписывать с сайта на сайт. angry2.gif angry2.gif angry2.gif


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2007)
Tekna
Красный - Z10/S
--------------------
Перепутались в кроватке ручки,
ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Shaft
сообщение 20.3.2009, 11:47
Сообщение #23


Енот-полоскун
*******

Группа: Модераторы
Сообщений: 6 810
Регистрация: 8.5.2008
Из: Одесса-Мама



Цитата(max127 @ 19.3.2009, 22:55) *

Такое нужно рассказывать в компании ,за чашечкой водки,а не переписывать с сайта на сайт. angry2.gif angry2.gif angry2.gif


да ладно Макс не хипишуй biggrin.gif
вот встретимся и потрещим, а когда уже кстати ? shok.gif

охоца уже, тапок чешеться biggrin.gif


______________________________________
Другой автомобиль (2002)
--------------------
Модератор - обитая тканью доска, закрывающая сверху пианино с целью приглушения его звука.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 20.3.2009, 13:06
Сообщение #24


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Цитата(max127 @ 19.3.2009, 22:55) *

Такое нужно рассказывать в компании ,за чашечкой водки,а не переписывать с сайта на сайт. angry2.gif angry2.gif angry2.gif

Во как shok.gif , подскажи где прочитать всё и сразу, я предлагаю к вниманию из серии избранного, то что так сказать зацепило,понравилось, считаю интересным, буду рад если кто-то поделится схожим... wink.gif
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРИМЕТА
На Льва Катанского (5 марта) не глядеть на падающие звёзды. Это опасно.
Если на Евдокию (15 марта) народившийся месяц с дождём – быть лету мокрому.
МАРТ
Мало звёзд на небе – к ненастью.
Рога луны остры и ярки – к вёдру; круты – к морозу.
Если месяц в тусклой дымке – будет продолжительное ненастье.
Народная мудрость не рекомендует спать под прямыми лучами полной Луны и ходить с непокрытой головой на улице.
Кто родится в новолуние – живуч, долговечен.
Горяч - на молодику родился.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 21.3.2009, 16:25
Сообщение #25


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Психология.
Если кто-то запирает дверь, не тратьте впустую энергию на дверь – ищите окно. Вспомните, что делает в таких случаях вода: она не пытается в таких случаях пробить препятствие, она обтекает их.
Когда вас кто-то оскорбляет или расстраивает, поступайте как вода, воспринимайте обидчика как препятствие! Не вступайте с ним в спор, просто увернитесь от него. Научитесь любить, не ожидая многого в ответ.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 21.3.2009, 21:05
Сообщение #26


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Афоризмы:
Если есть способ сделать дело лучше, найди его (Эдисон)
Цена забывается быстро, качество помнится долго (девиз семейства Гуччи)
Если потерпите неудачу - будите огорчены, если опустите руки – обречены.
Скорость нужна, а поспешность вредна (Суворов)
”Разделяй и властвуй”- мудрое правило, но ”объединяй и направляй” – ещё лучше (Гёте)


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 22.3.2009, 22:26
Сообщение #27


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Инструкция к жизни
Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
* 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
* 2. Тебе придется учиться в школе под названием «Жизнь на Планете Земля». Каждый человек и каждое событие – твой Универсальный Учитель.
* 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – есть только студенты.
* 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку.
* 5. Внешние проблемы – точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри – это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.
* 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.
* 7. Нет места лучше чем «здесь». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
* 8. Другие – всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
* 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.
* 10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.
* 11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* 12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими.
* 13. Ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 23.3.2009, 23:50
Сообщение #28


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Неожиданность
Неожиданность часто служит залогом успеха: кто играет в открытую, рискует проиграть. Пусть не знают чего ты хочешь, не то помешают – один противодействием, другой- угодливостью. Действовать, нужно скрыто. Не объявляя своих намерений, возбудишь интерес там, где высота положения порождает всеобщее ожидание. Даже когда хочешь быть понят, избегай откровенности и не позволяй всем без разбора проникать в твою душу.
Огласить замысел, значит погубить его: тогда в нём заранее найдут недостатки, а если он потерпит неудачу, окажется вдвойне злосчастным.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 25.3.2009, 12:15
Сообщение #29


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Молитва Матери Терезы
Я просила Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне – нет.
Он сказал, что гордыню не забирают – от нее отрекаются.
Я просила Бога исцелить мою прикованную к постели дочку. Бог сказал мне – нет. Душа ее в надежности, а тело все равно умрет.
Я просила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал – нет.
Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний – его не дают, а заслуживают.
Я просила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал – нет.
Он сказал, что дает благословение, а буду ли я счастлива, или нет – зависит от меня.
Я просила Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал – нет.
Он сказал, что страдания отворачивают человека от мирских забот и приводят к Нему.
Я просила Бога, чтобы дух мой рос, и Бог сказал – нет.
Он сказал, что дух должен вырасти сам.
Я просила Бога научить меня любить всех людей так, как Он любит меня.
Наконец, сказал Господь, ты поняла, что нужно просить.
Я просила – и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я просила мудрости – и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
Я просила мужества – и Бог послал мне опасности.
Я просила любви – и Бог послал несчастных, которые нуждаются в моей помощи.
Я просила благ – и Бог дал мне возможности.
Я не получила ничего из того, что хотела – я получила все, что мне было НУЖНО!
Бог услышал мои молитвы.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 26.3.2009, 22:12
Сообщение #30


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Про друзей
Жили как-то два друга. Но это были действительно друзья. Все делали друг для друга. Один из друзей был очень наивным, с чистым сердцем, короче добрая душа. Другой был очень хитрым, тоже добрая душа, но в жизни разбирался намного больше, чем его друг.
Как-то получилось, что хитрый попадал в беду, стал банкротом и все такое. Приходит он к своему наивному другу и просит у него помощи и денег, соответственно.
Наивный отдает ему все, что у него есть. Затем через некоторое время наивный начинает встречаться с девушкой и собирается жениться. Хитрый приходит к нему и говорит:
- Мне твоя невеста очень нравится, отдай ее мне.
Наивный долго думает, но он отдает ему свою невесту (соответственно свадьба аннулируется). И остается наивный без невесты.
Опять же через некоторое время на этот раз наивный остается без работы. Он приходит на фабрику к своему другу и просит у него работу. А тот в свою очередь отказывается давать ему работу. Наивный очень огорчен ситуацией, он не ожидал такого от своего самого близкого друга. Обиженный, он уходит от него. После этого друзья перестают общаться.
Как-то раз, гуляя по парку, к наивному подходит один больной на вид старичок и просит у него деньги на лекарства и на доктора. Наивный отводит его в больницу, помогает ему, чем может. Но, не смотря на его помощь, старичок умирает. А затем оказывается, что старик очень богат и оставил ему в наследство все свое состояние.
Наивный друг, покупает особняк напротив фабрики своего бывшего друга. С одной стороны ему интересно как дела у его друга, а с другой у него в душе обида.
Спустя некоторое время в дверь к наивному кто-то стучится. Открыв, тот видит на пороге взрослую женщину, которая просит у него немного еды. Он угощает ее, чем может, а потом предлагает ей остаться у него, смотреть за домом, готовить ему.
Как-то раз женщина говорит ему:
- Пора бы тебе жениться.
У наивного мысли уходят в прошлое, но он говорит, что у него нет девушки и ему очень сложно найти такую, которая бы ему понравилась. Женщина говорит, что у нее есть на примете одна девушка и знакомит их. Наивному девушка очень нравится. И они решают жениться. Организовывают свадьбу, высылаются пригласительные. И в этот момент наивный вспоминает своего бывшего друга.
Хоть он на него и в обиде, все же решается его пригласить на свою свадьбу. На свадьбе наивный встает и говорит речь:
- У меня, когда-то был друг, я его очень любил, я делал все для него, я никогда ему не отказывал.
Как-то раз у него были проблемы с деньгами, я дал ему все, что у меня есть. Как-то раз ему понравилась моя невеста, я и ее отдал ему. А затем я попал в проблему. А он мне даже работу не дал. Вот такая вот жизнь.
Затем встает его хитрый друг и говорит:
- У меня, когда-то был друг. Он делал все для меня. Но он был очень наивным. Он не разбирался в людях.
Как-то раз я попал в проблему, а он отдал мне все деньги, которые у него были. А затем он собрался жениться, я узнал, что его невеста проститутка, я попросил у своего друга ее, она мне не нравилась, я только хотел, чтоб они не женились. Затем он попал в проблему, он попросил у меня работу, но я не хотел бы чтоб мой друг работал под моим начальством и поэтому я ему отказал. У меня был болен отец, он был при смерти, я послал отца к нему, чтоб он попросил у моего друга лекарства, и сделал так, чтобы отец все свое наследство оставил моему другу. Затем я послал свою мать к нему, чтоб она за ним ухаживала, так как я не был уверен, что он один сможет, а девушка, на которой он жениться, будет ему верной женой.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
grom22
сообщение 28.3.2009, 15:11
Сообщение #31


Барбадосский енот
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 440
Регистрация: 12.2.2008
Из: Одесса-Ильичевск



Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Шашлык без водки едят только собаки!!!

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Мадам! Банан еще и кушать можно!

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

То, что мы называем интуицией женщины зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Чужая жена - всегда в экспортном исполнении.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жить хорошо, а умереть придется.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
rofl.gif


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2007)
Tekna
Темно-синий - BW9/M
--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 28.3.2009, 16:08
Сообщение #32


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



grom22 good.gif rofl.gif
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
(Уверен, что вышеизложенное писала женщина, но ведь и их точка зрения на ситуацию имеет право на существование... В каждой шутке - есть доля шутки... )


_________________



______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 29.3.2009, 23:37
Сообщение #33


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
Чеширская кошка
сообщение 31.3.2009, 13:04
Сообщение #34


Барбадосский енот
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 260
Регистрация: 18.1.2009
Из: Москва,САО



жёстко feminist.gif
написавший сие явно женщин не любит censoree.gif


______________________________________
NOTE 1.6 AT (2008)
Luxury + Опции
Светло-коричневый - C30/M
--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 31.3.2009, 17:49
Сообщение #35


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Чеширская кошка писала:
"жёстко
написавший сие явно женщин не любит"
Согласен, не я писал, но что бы не было обидно предлогаю:
Комплименты мужчинам:
      - Я с вами себя такой умной чувствую!
      - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
      - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
      - Красивая у вас помада на рубашке.
      - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
      - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
      - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
      - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
      - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
      - Вы так незаметно на женщин поглядываете.
      - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
      - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
      - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
      - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
      - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
      - Вы так смотрите, как будто я уже голая...
      - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
      - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 3.4.2009, 14:05
Сообщение #36


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Это хорошо
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.
источник: интернет





______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 8.4.2009, 15:11
Сообщение #37


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Человек человеку - человек
Как-то встретились в лесу человек и волк. И помимо всего прочего спросил волк у человека, по какому принципу живут люди.
И ответил ему человек так:
-Основной принцип нашей жизни - "Человек человеку - волк".
-Да-а. Хорошо вам - грустно заметил Серый - А вот у нас все плохо, потому как, мы живем по принципу "Волк волку - человек".

перенес в юмор


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 21.4.2009, 19:47
Сообщение #38


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Наставление старика
У одного состоятельного адыга был единственный сын. Отец перед смертью позвал сына и сказал ему: "Я дам тебе три совета, которые ты должен выполнять всю жизнь: никогда не здоровайся первым; каждый вечер кушай сладкое; каждое утро одевай новую обувь". Через некоторое время отец умер, сын начал выполнять завещания отца: никогда не здоровался первым; каждый вечер кушал сладкое; каждое утро одевал новую обувь. Но получилась странная вещь, с ним перестали в ауле разговаривать, ушли деньги на сладости и обувь. Тогда он пришел к матери и сказал: "Мама неужели отец был мне врагом, почему он дал мне такой наказ?", на что мать ответила: "Отец запретил мне вмешиваться в твои действия, пока ты сам у меня не спросишь. Первый наказ никогда не здоровайся первым означает - вставай раньше всех и работай в поле, а люди проходящие мимо, будут приветствовать тебя первыми; второй наказ - каждый вечер кушай сладкое означает - проработав целый день в поле, вечером любая еда будет сладкая; третий наказ - каждое утро одевай новую обувь означает, что мужчина сам следит за своей одеждой и обувью. Никогда адыг не ложится спать пока не почистит свою одежду и утром она ему покажется новой". Со следующего утра юноша делал все, что сказала ему мать. Через некоторое время он стал богатым, женился на самой красивой девушке и этот наказ передал своим детям.



______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
__
сообщение 24.4.2009, 19:33
Сообщение #39


Кошачья белка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 78
Регистрация: 8.3.2009
Из: Одесса



Oбъявления
> Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
> больницы).
> Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет произво- дится
> в мужском зале.
> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
> дня: выборы домового.
> Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные пере-
> ломы.
> Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слаби-
> тельного).
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
> станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
> что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
> Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в
> детсад сладости
> ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
> (объявление на заборе кладбища).


______________________________________
NOTE 1.6 MT (2008)
Tekna
Серебристый - KY0/M
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+
АнатолийZ
сообщение 21.10.2009, 6:51
Сообщение #40


Коати белоносый
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Регистрация: 19.10.2009
Из: Димитровград



Прикольная тема) Заглохла почему-то
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+

3 страниц V < 1 2 3 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 20:23