Версия для печати темы

Автор: vovaka 22.11.2006, 16:05

Причиной двухчасового отключения электричества в кипрском городе Арадиппу стал… енот. Он забрался на линию электропередачи и вызвал замыкание.

Как сообщает НТВ, сам енот при этом получил удар током в 11 тысяч вольт, но остался жив. «Зверек уже почти оправился от ран, у него сильная воля к жизни», — рассказали местные ветеринары.

Автор: Finist 23.11.2006, 8:50

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки
бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

...
Не моё.

Автор: KPbICA72 24.11.2006, 6:26

уписался...
http://www.3x3m.com/files/sprite/

Автор: Rime 30.11.2006, 16:53

Сегодня по почте пришло.

ДОЛЖНИКИ

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

Автор: Нюра 1.12.2006, 11:58

Автор: Maxnet 4.12.2006, 16:33

Прикольная задумка ... и главное полезная ... можжж кому пригодится ...

Автор: kirnus 4.12.2006, 23:13

Автор: Pavel 5.12.2006, 15:00

После фотки, выставленной Кирнусом, хочется закрыть эту тему. ((

Автор: Александр 6.12.2006, 12:34

Говорят, что это достаточно старое, но я только сегодня получил. Оборжался http://c-nel.livejournal.com/102124.html

Автор: Александр 6.12.2006, 12:48

Не совсем новое, но прикольно! ))


ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!


ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленое немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Автор: Maxnet 8.12.2006, 8:16

Зачем покупать машины?

11 причин покупать иностранные авто

1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.

10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

13 причин покупать отечественные автомобили

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Автор: Maxnet 8.12.2006, 8:42

В сервис приехал чел и говорит :
"У меня что то с тормозами, наверное колодки поменять надо ..... "

Автор: Rime 8.12.2006, 10:15

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Автор: Maxnet 8.12.2006, 13:25

Вчера заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУ.....К, СУ.....А ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ БЛ.....Ь, ДИЗЕЛЬ!!!!"

P.S. извените если нецензурно ... но таков лексикон автора :-)))

Автор: Maxnet 27.12.2006, 9:41

Распорядок дня на праздники

Автор: kirnus 5.1.2007, 20:53

Не ЮМОР, но http://www.webpark.ru/comments.php?id=17881

Автор: kirnus 8.1.2007, 20:47

Мне понравилось http://warnet.ws/video/106/3.wmv
трафик 7 метров

Автор: Rime 15.1.2007, 13:55

Автор: -=MAXDIE=- 15.1.2007, 15:10

Грабитель неудачник.

Автор: Rime 19.1.2007, 10:04

Сосед тут давеча...
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел.
После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?!!

Автор: KPbICA72 20.1.2007, 4:14

Бабушка и мерин
http://www.youtube.com/v/0cYqERk-i6k

Автор: -=MAXDIE=- 21.1.2007, 2:25

Цитата(KPbICA72 @ 20.1.2007, 4:14)

Автор: KPbICA72 21.1.2007, 17:49

Музыкальные коты
http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

Автор: 2Rik 22.1.2007, 11:39

Цитата(-=MAXDIE=- @ 21.1.2007, 2:25)

Автор: -=MAXDIE=- 22.1.2007, 11:55

Цитата(2Rik @ 22.1.2007, 11:39)

Автор: kirnus 23.1.2007, 0:46

Цитата(-=MAXDIE=- @ 22.1.2007, 11:55)

Автор: Zart 1.2.2007, 15:48

Еще один вариант для тех, кто ищет замену штатной балалайке http://www.zatup.ru/blog/jeka/1781

Автор: Pavel 1.2.2007, 16:13

Цитата(Zart @ 1.2.2007, 15:48)

Еще один вариант для тех, кто ищет замену штатной балалайке http://www.zatup.ru/blog/jeka/1781

Автор: Pavel 1.2.2007, 16:56

http://www.zatup.ru/articles/other/2006-12-07/1673


http://www.zatup.ru/articles/video/2006-05-19/463

Автор: Rime 2.2.2007, 10:37

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

(с) рассылка

Автор: Maxnet 2.2.2007, 13:05

Автор: Alexnn 2.2.2007, 14:21

http://www.bash.org.ru/best.php

Автор: Rime 2.2.2007, 14:51

Maxnet, зачот!

Автор: Ланчик 5.2.2007, 14:30

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства" Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам...

Автор: -=MAXDIE=- 7.2.2007, 16:13

Цитата(Олег @ 5.2.2007, 15:50)

Автор: KPbICA72 7.2.2007, 18:06

Теперь понятно почему собаки так любят охоту

Автор: Rime 12.2.2007, 12:19

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"


PS. Кто давеча видел Лужков - тот поймет

Автор: Олег 12.2.2007, 12:53

Видел-видел. Был я на той горке. Я сначала подумал, Батурина сковородой приложила.

Автор: Гогги 13.2.2007, 13:26

Реальный прикол из жизни, как гриться!


p.s. Может именно от этого у еНота "косячек" с конденсатом и запотеванием салона?!
У-у-у!!! Враги, понимаешь, не дремлют!!!

Автор: Rime 20.2.2007, 10:01

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Автор: aerodriver 28.2.2007, 12:29

Наша служба и опасна и трудна...

http://www.youtube.com/v/ehUBNYHFH7E

Автор: Иван 28.2.2007, 15:01

Рылся в интернете и нашел интересную штуку для всех россиян....
Святой Путин.Всем иметь на столе! http://ziza.ru/go.php?link=http://ziza.ru/other/012007/31/other/putin/putin.jpg

Автор: Tubleron 28.2.2007, 19:51

Отпуск близок! Как дожить до этого момента? http://dozhivi.ru/

Автор: Rime 1.3.2007, 17:42

Автор: aerodriver 5.3.2007, 9:24

С 60-х по 80-е посвящается...
Посмотрел и подумал а ведь действительно...

Кому понастальгировать заходим сюда http://fishki.net/comment.php?id=18184

Автор: Ланчик 5.3.2007, 10:41

Для любителей "музыки"...


Прикрепленные файлы
 гимн.doc ( 154.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 165

Автор: aerodriver 5.3.2007, 10:55

Цитата(Ланчик @ 5.3.2007, 10:41)

Автор: Ланчик 5.3.2007, 11:06

Автор: Ланчик 15.3.2007, 12:30

Вот тут наткнулась на оригинальный дизайн...

http://www.secretsites.de/joblog/?p=281

Автор: aerodriver 15.3.2007, 13:06

Цитата(Ланчик @ 15.3.2007, 12:30)

Вот тут наткнулась на оригинальный дизайн...

http://www.secretsites.de/joblog/?p=281

Автор: Ланчик 15.3.2007, 13:13

Автор: aerodriver 15.3.2007, 13:21

Цитата(Ланчик @ 15.3.2007, 13:13)

Цитата

Домой присматриваешь...

Абыжаешь... уже прикупила, теперь собираемся устанавливать

Автор: Ланчик 15.3.2007, 13:40

Автор: aerodriver 15.3.2007, 14:02

Цитата(Ланчик @ 15.3.2007, 13:40)

Цитата

И какую модель...

А ты сам как думаешь?
Пусть это останется моей маленькой тайной Надо же в чем-то сохранить загадочность

Автор: Ланчик 15.3.2007, 15:12

Вообще-то я приобрела полный комплект...

Автор: Korych 16.3.2007, 9:00

Жалобы пилотов...Читать всем!
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Автор: Гогги 16.3.2007, 9:15

Бу-га-га-га!
Да-а-а! Юмор у них, конечно своеобразный - на наш армейский немного смахивает

Автор: Олег 16.3.2007, 10:44

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры?

5. Можно ли запасать холод от кондиционера?

6. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

7. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

8. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с Камазом за 80!

Автор: Иван 19.3.2007, 12:17

Найдите на фото Енота ...ггггг.........http://www.urod.ru/19.03.2007/17

Автор: Ланчик 28.3.2007, 11:21

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля «Кагдиллаг».

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышенной проходимости «Кагдиллаг медвед».

- автомобиль представительского класса «Кагдиллаг нештяг».

- пародийно-спортивный автомобиль «Кагдиллаг Рысаг». Базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике, и освежитель «елочка».

- минивэн синего цвета «Кагдиллаг Туризд». Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля: «Кагдиллаг Туризд Рыбаг» и «Кагдиллаг Туризд Грибниг». Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только её найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB - «Кагдиллаг Воцаб». Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах, поэтому акцент сделан на дешевый понт: дерьмонтиновый салон, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп - сабвуфер. «Кагдиллаг Воцаб» оснащен буксировочной цепью «под серебро», которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- специально для дам «Кагдиллаг Гламур» в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ «Сапчаг» и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входят пилочка, ножнички, помада, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- «Кагдиллаг Звэрьмащин» - легкий грузовик а-ля «каблук», для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально - за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны «Черные глаза» и др.

Автор: Rime 30.3.2007, 8:53

Южная тема.
Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус "Тойота", довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 км/ч. А у него а заднем стекле объявление: "Продаю. А/м "Тойота", г.в. …., тел.моб…..".
Нас на бешеной скорости настигает "Мерс"-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -
Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди.
Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: "Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния!"

Автор: Rime 30.3.2007, 14:20

Как объяснить иностранцу значение русского слова п.....ц?
Просто покажите картинку:

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1174941758.jpg

Автор: Иван 30.3.2007, 14:44

Паша жжет

Автор: kirnus 31.3.2007, 23:08

Цитата(Rime @ 30.3.2007, 9:53)

Автор: Korych 6.4.2007, 8:09

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось, самый привычный и естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь…

Автор: Иван 6.4.2007, 14:33

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в
зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и
видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было
особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали
похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за
три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не
будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот
расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и
все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца
в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было
сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо
посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких
тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

Автор: Ланчик 6.4.2007, 15:25

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...

Автор: Ланчик 18.4.2007, 9:08

Для любителей попутешествовать на машине...

http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

Автор: Rime 18.4.2007, 9:47

зачот!

Автор: aerodriver 18.4.2007, 10:24

Цитата(Ланчик @ 18.4.2007, 10:08)

Автор: Ланчик 18.4.2007, 10:53

Автор: Иван 18.4.2007, 10:56

Цитата(Ланчик @ 18.4.2007, 9:08)

Автор: Rime 20.4.2007, 10:26

Любители тонировки, цените - супер вещь:

http://research.sputtv.com/image.php?id=2181

Автор: Ланчик 20.4.2007, 11:04

СУПЕР, слов нет!!!

Автор: KPbICA72 20.4.2007, 23:04

2Rime КРУТАТЕНЬ

Автор: KPbICA72 22.4.2007, 2:25

Работа в мужском коллективе.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Автор: Mr. PEPSI 16.5.2007, 14:54

По аське прибило:

Автор: aerodriver 16.5.2007, 15:18

Mr. PEPSI - зачот. .. ...

Автор: Rime 16.5.2007, 16:27

http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Автор: kirnus 16.5.2007, 20:05

Цитата(Rime @ 16.5.2007, 17:27)

Автор: Rime 17.5.2007, 14:13

Саша, а чтобы ты обо мне подумал, если бы я вот так сразу все вывалил

Вот, еще тема есть..
Короче, нужна твоя помощь. Уже всех своих спрашивал, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей.
Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, только ночлег и два места на стоянке, они на двух мерседесах приедут. Спокойные нормальные люди. Их фотки, если что
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Автор: Артём 17.5.2007, 18:34

Не моё...
Такое... пожалуй не придумаешь... только жизнь подбросить может...! )
Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в
карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит - мол,
все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму
придти... и уходит...... дремать...
Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент
подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике...
а там, как назло - шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи.
Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут
эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с
чувством выполнего долга продолжают играть в карты...
Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей,
интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось
и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и
ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический
ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня...
Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что...
на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то...
торчащее из ширинки... что - в сумерках она не разобрала, но догадалась!
))) ... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать...
кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился
в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги... вот
тут уже проснулся и заорал парень! )))
Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям...
а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали
милицию! )

Автор: Ланчик 18.5.2007, 12:49

Индикатор стресса...

http://www.inline.ru/stress_test.asp

Автор: Rime 30.5.2007, 16:36

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

http://d-vasiliev.livejournal.com/17131.html

Автор: Lisov 1.6.2007, 15:59

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Язык_глухонемых_спецназовцев (с) статья с примерами картинок из Абсурдопедии.
Теперь вы будете знать, о чем же беседуют спецназовцы при штурме бункера с террористами.

Автор: Nissan 5.6.2007, 9:37

http://alpo.yard.ru/childhood.html

ностальгия 8)

Автор: Rime 9.6.2007, 10:14

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»".

Автор: Fancy 9.6.2007, 16:09

Золушка, Пьеса для трёх лиц
Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
СЦЕНА I
Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.
ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.
Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.
ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?
Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.
ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).
Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.
КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите…
СЦЕНА II.
Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.
ЛЕСНИК: А где все?
Входят суслик и белочка.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.
Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.
Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..
ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).
СЦЕНА III.
Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.
МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.
Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала — Золушку.
Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва…
Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.
МЫШКА: Пиииии.
Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.
МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.
Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.
МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?
Вторая дочь выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.
Суслик выходит. Входит белочка.
БЕЛОЧКА: Не я.
Белочка выходит. Входит король.
КОРОЛЬ: Не я.
Король выходит. Входит принц.
ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).
СЦЕНА IV.
Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.
ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.
Входит доктор.
ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).
СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.
СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.
Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.
ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.
Кучер выходит. Входит доктор.
ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)
СЦЕНА VI.
Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.
ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики — вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.
Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.
ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.
Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.
СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.
Суслик и принц выходят. Входят два санитара.
САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
КОНЕЦ

Автор: Yaninka 10.6.2007, 23:04

Может, и не очень-то "В юмор", но мне нравится...
http://astromgroup.ru/friends/god/

Автор: Alexdrive 22.6.2007, 10:38

Приколитесь!

Автор: -=MAXDIE=- 22.6.2007, 13:16

Цитата(Alexdrive @ 22.6.2007, 11:38)

Автор: KPbICA72 23.6.2007, 14:30

В Питере такое почти каждый день.
Объявление по радио:- "Под американскими мостами, очередная "дежурная" фура".

Автор: Alexdrive 8.7.2007, 1:01

(на табличке - Hennessy XO)
Приложиться бы к этому кранику!


Кстати в тему! Только, что от туда и вот статья!
Коньяк и арманьяк: суровые дети французских земель

Строгий учет и контроль – вот что отличает производство коньяка. Отступи на миллиметр – и в бутылке окажется не благородный напиток с многовековой историей, а всего лишь выдержанный виноградный спирт. Традиции, классические технологии, регламентированная выдержка, ассамбляж под дулом микроскопа.

Два столпа Франции - коньяк и арманьяк - находятся под пристальным вниманием закона. Совершим краткий экскурс в историю и технологию производства традиционных французских виноградных дистиллятов.

В Коньяке, к примеру, существует четкое разграничение: сорта винограда не менее 90 процентов - основа для юни блан, фоль бланш, коломбар, а не более 10 процентов - вспомогательные сорта блан рамэ, жюрансон, монтиль, семийон, селект. И производитель может комбинировать в напитке спирты из разных сортов винограда, может взять только один сорт (а многие так и делают, особо популярен юни блан). Но вот урожай собран, как по нотам, в октябре, тем более что в Коньяке очень высокая урожайность по сравнению с другими винодельческими зонами. Традиционно виноград собирают с помощью машин, но некоторые виноделы до сих пор остаются приверженцами ручной сборки.

Собрав урожай, виноградари подают декларацию в Государственное межпрофессиональное бюро коньяка. После виноград отправляют под пресс. Эта процедура тоже тщательно отслеживается законом, например, использовать шнековый пресс для дробления косточек законом запрещено. Далее стадия брожения, причем добавки в сусло, как сахара, так и химических компонентов для повышения крепости, строго караются все тем же законом. Брожение длится две-три недели, и затем полученное «вино» нужно дистиллировать. Причем необходимо уложиться до 31 марта, как предписывают правила. А многие производители перед дистилляцией вино выдерживают, чтобы сделать аромат и вкус богаче и выразительней. Но тут вмешивается природный фактор: дело в том, что долгая выдержка и весенняя оттепель неблагоприятно влияют на вино, и оно может закиснуть, так что время перегонки ограниченно.

Дистилляция коньяка может быть только двойная, и проводится она только через шарантский аламбик. Вино подогревается только на открытом огне, длится первая перегонка от 8 до 12 часов, причем первые 10 литров - «голова» и последние - «хвосты» отделяются от «сердца» (700 литров) и перегоняются потом с суслом. Центр же идет на вторую перегонку.
Виноградные спирты должны быть разлиты в бочки не позднее 1 апреля и выдерживаться не менее двух лет. Только после этого появляется коньяк.

Два года - коньяк VS, самый молодой, следом идет VSOP - четырехлетний, ХО - от шести лет выдержки. Это самые популярные категории коньяка. Реже встречаются Supérieur (трехлетка), V.V.S.O.P. (Very Very Special, или Superior, Old Pale) выдержкой пять лет. Многие производители выдерживают свои коньяки не установленные два года, как для коньяка VS, но и больше, и в ассамбляже того же VS встречаются спирты постарше, но возраст устанавливается по самому молодому спирту в купаже. Кроме того, коньяк получается гармоничным и сбалансированным, если для его производства использовались спирты близкие по возрасту. Журнал «Дистиллятор» проводил дегустации коньяков категорий VSOP, VS и XO, в номерах 3(17) за 2005 год, 8 (26) за 2006 год и 2(28) за год 2007 год, там вы сможете поближе познакомиться с этими категориями, с коньяками, представленными на российском рынке.
Еще одно крепкое дитя виноградных лоз Франции - арманьяк, рожденный в солнечной Гаскони и вынужденный жить в тени славы своего кузена-коньяка. Но не массовая популярность, так репутация напитка для гурманов сделала его известным всему миру.

Производят дистиллят, который мы знаем под именем арманьяка, в Гаскони с незапамятных времен: близость к Испании, находившейся под влиянием арабского мира, позволила местным жителям раньше других освоить искусство дистилляции. Но чтобы обрести свой нынешний лик, арманьяку пришлось переродиться. После нашествия филлоксеры гасконцы вынуждены были начать все сначала. Чтобы одолеть своего главного конкурента - коньяк - были выработаны жесткие правила производства напитка, которые неукоснительно соблюдаются (так называемый Декрет Фальера от 1909 года).

Область производства арманьяка делится на три апелласьона: Ба-Арманьк (почвы в основном песчаные, достаточно много вкраплений кварца и железистых отложений), Арманьяк-Тенарез (почвы преимущественно глинисто-известниковые) и О-Арманьяк (почвы богаты мелом). Из допустимых сортов винограда наиболее распространены юни блан, коломбар и фоль бланш. Урожай собирают в сентябре. Вино получается крепче, чем в Коньяке. Дистилляция должна быть закончена к 31 декабря: в Гаскони гораздо теплее. А если ждать до весны, вино попросту скиснет.

Основная технология предполагает непрерывную дистилляцию (аппарат колонного типа), хотя порой используют и шарантский аламбик (двойная перегонка). Выдержка (кстати, практиковать ее стали лишь в XX веке) производится в бочках из черного дуба. В последние годы входит практика купажирования, но все же большинство производителей придерживаются традиций и делают миллезимные арманьяки. Поэтому классификационные знаки на бутылке указываются, только если перед вами купаж, в остальных случаях ограничиваются годом и указанием апелласьона (если вы видите просто надпись Armagnac, значит виноград собран с виноградников всех трех субрегионов). После изменений, внесенных в закон о производстве арманьяка в 2004 году, для ассамбляжей осталось лишь две классификационные категории: Armagnac для купажей, выдержка спиртов которых не превышает 5 лет, и Vieil Armagnac - для ассамбляжей старше. Крепость напитка не регламентирована и может варьироваться от 40 до 48 градусов.

Подают арманьяк традиционно на дижестив или к десертам (сладкое смягчает жесткий вкус напитка). Ну и, конечно же, верные спутники арманьяка - кофе и сигары. Последние, пожалуй, сочетаются с ним лучше, чем с коньяком.

27.06.2007 http://style.rbc.ru/columnist/2007/06/27/31033.shtml

Автор: Alexdrive 8.7.2007, 1:05

Кто не знает - Soldes это распродажа...
(Елисейские поля - сегодня, то есть уже вчера!)
[attachmentid=683]


А от того грузовика грохот был на все Елисейские поля. Я думал дом упал...

Автор: Иван 22.7.2007, 17:06

Мой Енотик между двух Хамеров


VIP-Енот с охраной на Хамерах


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Rime 22.7.2007, 20:25

Иван,

Автор: KPbICA72 22.7.2007, 23:34

Ванька с охраной . Супер .

Автор: Ланчик 23.7.2007, 9:41

Я тоже хочу ТАКУЮ охрану

Автор: Иван 23.7.2007, 11:03

Ланчик приезжай в Киев и у тебя такая охрана будет

Автор: Ланчик 23.7.2007, 11:52

Боюсь не прокормлю...

Автор: Гогги 30.7.2007, 10:45

Наткнулся тут недавно...
http://starkosino.ru/monkey/monkey
...Довольно жизненно
Я умирал под столом...

Автор: Nissan 1.8.2007, 9:40

http://pazeme.lv/hilarious/

про то, что можно сделать с фотографией 8)

Автор: Гогги 24.8.2007, 17:01

Реальный случай из жизни:

Автобусная остановка, небольшой навес, весит обьявление в виде листа формата А4, отбитое на компутере.

Автор: -=MAXDIE=- 30.8.2007, 15:48

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- Посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?.. Где?.. - ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...

P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Автор: Fotorama 17.9.2007, 15:11

не мое и старое но прикольное У меня на телефоне стоит Т9. Кто пользовался тот знает такие случаи набираешь сообщение, даже не смотришь на экран. По завершению резко отправляешь не убедившись в том что все слова распознаны верно. В итоге, часто бывает подобные ситуации:

Пишу: -Приходи! Есть пиво!
Получаю ответ: -Я не один. У тебя сколько? На троих будет?
Пишу: - Найду!

Для моего же собеседника переписка благодоря Т9 выглядела так:
- Приходи! Дуть план!
- Я не один. У тебя сколько? На троих будет?
- Пакет!

И еще один прикольный баян из жизни
Помог так помог..

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я - Помог?
Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

P.S. Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Автор: asya 21.9.2007, 12:35

Свежайший прикол из жизни. Я когда забирала своего енота в АДРе, мне для подписания договора дали ручку с надписью Икстрейл. А на работе коллега как раз интересовался этой машиной. Ну я не долго думая ее спионерила . Подарила. Коллега в результате определился и заказал новый рав4. Приходит щас такой и дает мне коврик для мышки. Грит - "вот обратный подарок"... И лежит теперь под моей мышкой коврик с надписью "Вы всегда выбираете лучшее. Тойота Аурис." и невыкинуть ведь, блин...

Автор: Ланчик 25.10.2007, 9:55

http://grudina.info/newyear/index.php
Рекомендую пройти тестик

Автор: -=MAXDIE=- 25.10.2007, 12:08

Цитата(Ланчик @ 25.10.2007, 10:55)

http://grudina.info/newyear/index.php
Рекомендую пройти тестик

Автор: Ланчик 25.10.2007, 13:29

Что выросло, то выросло
Вот еще одна загадка природы... почему-то все выбирают именно утюг!

Автор: Александр 25.10.2007, 13:37

Блин, а у меня пластмассовая вилка сегодня за обедом сломалась. А теперь папа заставляет ее чинить. Вот и думаю: лучше склеить или спаять?

Автор: Ланчик 25.10.2007, 13:42

Купить новую!!! А лучше ДВЕ

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a8b902dc75d356a6be2fea030a688993/view.pic

Автор: -=MAXDIE=- 25.10.2007, 13:50

Цитата(Ланчик @ 25.10.2007, 14:42)

Автор: Ланчик 25.10.2007, 14:12

Месяц назад ездила в ГАИ снимать с учета машину. Стою на площадке для осмотра машин и наблюдаю такую картину: к бетонным блоками, на которых покоится здоровенная будка, подъезжает стареющая блондинка (мадама лет под 40, платиновая блондинка). И со всей дури, сдавая задом, въезжает в будку, которая чуть с блоков не слетела. Народ в шоке, а она морду кирпичем, как будто всегда ТАК паркует свой джип. Вышла из машины (кстати, на офигенных шпильках тетка была) и, не глядя на пострадавшую казенную будку (с авто все понятно, оно уже привыкло) идет п о своим делам. Возвращается минут через 5, и так же, не глядя ни на что, садится в машину и уезжает. Во как

Автор: Diplomat 25.10.2007, 14:51

710-Забавно...
а блондинки они народ такой )) а чтож остаётся, только держать марку и нос по ветру

Автор: Ёпрст 27.10.2007, 20:42

http://www.augin.ru/str/inetPPC/inetPPC.htm

Автор: Alexdrive 27.10.2007, 23:02

Во а у меня что получилось (правда я писал в тест полную пургу!)

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вася. Мне 99 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в киче и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в апендицит =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "все путем". Мой папа работает дворником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "билят" И заставляет меня чинить его бабу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в очко с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вася, а чайник ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не кузя, то ты поймёшь как мне хорошо. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне топор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тепловоз. Дед Мороз, пойми как мне хорошо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне аминь. Помни что я верю в тебя козел !

Деду Морозу ! Вася

Автор: Rime 30.10.2007, 17:37

Позиция №1, базовая. Янь открывает нефритовые врата Инь, становится сбоку в позу трепетного лобстера и немедленно приступает к соитию, осторожно дёргая внутренности Инь за все выступающие детали. Янь при этом не молчит. Поочерёдно он вспоминает маму Инь, маму всех автомехаников Инь, маму вообще всех автомехаников, маму главного конструктора Инь и всего его конструкторского бюро.

http://pics.livejournal.com/bflayer/pic/0005a4c0

Автор: ion 16.11.2007, 13:34

Кто-то прикололся, или взаправду...

Автор: Alexdrive 16.11.2007, 19:57

А это прикол или в натуре такой кретин ?

Автор: MOROZ 19.11.2007, 11:33

- Как свести зверушку с ума?
- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Автор: Rime 23.11.2007, 14:22

Камасутра футбол!

Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре.
Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

Автор: Rime 23.11.2007, 17:06

Стол на продажу

http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml

Автор: KPbICA72 24.11.2007, 0:37

сам так же попадался , но фотки не дам .

Автор: profesor 24.11.2007, 8:59

в этом году отдыхали в новом свете. сын ездил к друзьям в судак, они жили в пансионате. сфоткал записку приклеенную на дверь. мабуть жильцы всех достали


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Alexdrive 24.11.2007, 19:05

Видимо им завидно...

Автор: Ланчик 27.11.2007, 15:17

Учимся правильно ездить
http://ziza.ru/2007/11/27/pravila_dorozhnogo_dvizhenija_v_moskve_14_foto.html

Автор: Noteлла 29.11.2007, 16:08

Это вообще-то не про меня
Коллега по работе прислал. Зацените стих... и логику...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Автор: KPbICA72 29.11.2007, 23:34

Автор: BOEING 29.11.2007, 23:47

[attachmentid=1415]

Автор: Dozer 30.11.2007, 16:46

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Автор: Dozer 30.11.2007, 17:06

Блин!!
Неуспел!!!

Автор: Dart Welder 1.12.2007, 12:34

Новые ПДД
http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=406060&topic_id=7612939

Автор: KPbICA72 6.12.2007, 4:32

Немного грустные приколы
http://ru.fishki.net/picsw/122007/03/prislannoe/akobylko.jpg
http://fishki.net/comment.php?id=28675,
и почему все поршики выбирают?

Автор: Александр 6.12.2007, 15:34

http://vvw.ru/index.php?newsid=1805 Книга о том, откуда берутся дети, советских времен с современными комментариями

Автор: Викинг 7.12.2007, 17:51

http://prikol.i.ua/view/48976/

Автор: Dozer 7.12.2007, 18:35

http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html

Автор: valik 8.12.2007, 11:54

Сначала читать это
> Мужская версия
>
>
>
> Чу! Паркуется блондинка...
> Это та еще картинка:
> Вот парковки дохрена,
> Вот машина. В ней она.
>
> Взад. Вперед. Обратно. Снова.
> Получается ху.во.
> Влево. Вправо. Взад. Обратно.
> Результат: опять отвратно.
>
> Слушай, вылезь, посмотри:
> Тут машин воткнется - три!
> Места - море; не волнуйся
> И - спокойно припаркуйся.
>
> О, смотри-ка, психанула:
> Развернулась, газанула,
> Но приехала опять.
> Понимаю, надо ж встать!
>
> Вправо. Влево. Взад. Вперед.
> Х.й. Машина не встает.
> Вправо, вбок подаст авто -
> Снова ***. Опять не то.
>
> Йопт, аж скрежет на зубах!
> Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
> Вылезает враскорячку
> Эх, дуреха, жалко ж тачку!
>
> Ты давненько за рулем?
> Впрочем что я? И о чем?
> Штамп на лбу: кисакуку!
> Свежей вмятиной в боку.
>
> Ветерок подул, смеркалось,
> Чудо снова парковалось
> В меру опыта и сил.
> Я - вторую прикурил...
>
> Наконец подза..ало:
> Откровенно скучно стало
> Зрелищ - слишком до..я!
> "Добрый вечер, можно я?"
>
> Смерив взглядом, уступила.
> Сел за руль, загнал тачило.
> Заглушил. И - из машины.
> "Ой, спасибо вам, мушшына!"
>
> "Вы так милы!" "Правда?" "Да."
> Я х..ю, вот балда!!!
> И пошли: она - гулять.
> Я - домой, х.и пинать...



Потом это
> Женская версия
>
> Расскажу Вам, девченки, помрете:
> Возвращаюсь на днях я с работы.
> Ну, рулю я на мужевой кляче,
> Мыслю, где бы ее расхреначить
>
> Баксов тысяч примерно на пять.
> Скажем, крылья с дверями помять
> И (не будте ко мне слишком строги)
> Оторвать бампера и пороги.
>
> Маловато ему за измену,
> Хорошо бы - с разгону об стену!
> Нет, не вдребезги - жить-то охота,
> Просто, чтоб наказать идиота.
>
> Можно и самого изувечить,
> Раз не может жить по человечьи.
> Да уж ладно, увечить не буду,
> Мне ни что человечье не чуждо.
>
> Чтоб забыть это горе-кручину,
> Я решила закадрить мужчину.
> Подъезжаю к стоянке у дома,
> Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
>
> В мою сторону зенки таращит,
> Вроде бы, кандидат подходящий.
> Как же, блин, заманить-то самца?
> Ладно, будем ловить на живца.
>
> Я прикинулась, просто уржаться,
> Не могу, типа, запарковаться.
> Там впихнуть можно три кадиллака,
> А я встала нараскаряку.
>
> Так минут я пятнадцать пыхтела,
> Но самец был какой-то несмелый.
> Встал как столб на своем тротуаре:
> Бабу чтоль не видал на Феррари?
>
> Чтоб проверить, не спит ли чудило,
> Я газку-то чуток притопила,
> Откатила на пару кварталов,
> За углом пять минут постояла...
>
> Подъезжаю: топчется там же,
> Я его про себя трех-этажным.
> Вам смешно, а вот мне не до смеха,
> Прям хотелось его... переехать.
>
> Но давить, даже пусть и дебила,
> В мои планы в тот день не входило,
> И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с
> парковкой.
>
> Я такие крутила фортели -
> Станиславский и то бы поверил,
> А упырь только смотрит и курит!
> Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
>
> Наконец, когда это чудило
> Отмороженностью притомило,
> Как голодная злая пантера,
> Я решилась на крайние меры.
>
> Для финальной, так скажем, проверки,
> Я заехала в столб левой дверкой!
> А, чтоб вдруг показалось ни мало,
> Я и бампер впридачу помяла...
>
> Видели б вы в тот момент его рожу:
> Им же не мы, а машина дороже.
> Сразу очнулся, блин, от столбняка,
> Как будто дал ему кто-то пинка.
>
> Но не решался еще минут десять,
> Только топтался на одном месте.
> Все же решился, но как-то неловко
> Стал предлагать свою помощь с парковкой.
>
> Мне до него уже не было дела.
> Я согласилась, мне все надоело.
> Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
> Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Автор: dina 8.12.2007, 21:17

Вот такую историю нашла:
Стою на перекрестке, горит красный.
В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая то иномарка,покруче Мерса. И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад. Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее. Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины ( а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз. Все уже с интересом наблюдают. Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится. Да, надежда не обманула! Первым на зеленый уходит Матиз.С места. А мужик, как был в позе вратаря, так и упал в лужу. Встал, отряхнулся, плюнул вслед Матизу. Сел в свою иномарку и стал ждать седующего зеленого.
Занавес.

Автор: loksapudel 9.12.2007, 18:05

http://www.youtube.com/watch?v=EcmCzMU-Jcw

Автор: артем 10.12.2007, 18:39

посмотрите ссылку уж очень хитрый там енот

http://www.webpark.ru/comments.php?id=30691

Автор: Noteлла 10.12.2007, 21:29

Цитата(dina @ 8.12.2007, 21:17)

Автор: Noteлла 10.12.2007, 21:35

valik, , просто супер !!!

Автор: Гогги 24.12.2007, 15:26

Подкинули по почте знакомые :

Автор: Alexdrive 30.12.2007, 22:57

Во! Приколитесь и с Новым годом!
http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386
У кого без звука, то:
Под шубою селедочка
и тазик аливье
ведерко вкусной водочки
желаем мы тебе
блестят на елке шарики как у кота яйцо
с экрана улыбается нам Путина лицо
куранты лупят бешено
подбило пробкой глаз
открыл в лицо шампанское какой то пида…гог
бычок соседу в рюмочку
петарду в холодец
еврообоям импортным
сейчас придет писец
на брюках пятна белые
и плохо пахнет рот
улыбок, счастья, радости
желаем в Новый год!

Автор: KPbICA72 10.1.2008, 23:54

Наконец то перевели поздравление президента .
http://fishki.net/comment.php?id=29922

Автор: Midi 12.1.2008, 12:20

Когда женщина включает "дуру"
-Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! хочешь, да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Автор: Tubleron 13.1.2008, 12:18

http://foto.rambler.ru/public/sestramilo/2/sokamerniki/sokamerniki-webbig.jpg

Автор: Законник 24.1.2008, 1:36

Жизненная такая история…наверное только со мной могла получится Еду значит, где-то недельку назад …около 6ти уже, темнеет, скорее даже уже стемнело. Хоть и не давно. Улица почти главная, загруженная, смотрю, конечно же вперед. И тут боковым зрением замечаю родной формы синий кузовок.
А предыстория такая – после встречи с Диной (Dina) мы очень сильно захотели всех енотов николаевских собрать, и вместе так сказать подружить. Они с мужем даже уже визитки для этого имеют. И такие же визитки и у меня в сумочке лежат.
Вот останавливаюсь я перед этим енотом. Вылезаю из машины. Бегу к водителю. Стучу в окно. Открывает парень, а на заднем сиденье девушка. Глаза у обоих…ну удивленные. Хотя у девушки по-моему больше и вот я начинаю эту визитку парню предлагать и в 30 секунд ( время когда человек внимательно слушает собеседника ) рассказываю кто я, зачем визитка, как зайти на сайт, и вообще как классно иметь енота
Парень:
- Девушка, вы о какой машине говорите?
Я:
- Пауза…но мы так просто не сдаемся - о вашей, конечно. У вас же Nissan Note?
Парень:
- нет
Я:
- как нет, а что? ( я очень искренне удивилась)
Парень:
- форд
Я:
- странно так на Note похода, особенно сзади
И для пущей важности иду смотреть на машину сзади ( а на улице ведь уже ночь, да и фары у них включены не были )
Парень с девушкой, не закрывая окна, очень внимательно наблюдают за мной. Может они засомневались какая у них марка?
Но, проведя осмотр, мне пришлось все-таки подтвердить их самые страшные догадки – у них не енот
Сказав вежливо « Ой, спасибо. Извините» я быстро удалилась в свою машинку. И только отъехав, поняла всю «прелесть »ситуации Зато вечером смеялись всем домом, а через пару дней – двумя машинами с Диной
Ну что поделать если Ford Fiestaв темноте да при большом желании встретить людей на еноте так похож на Nissan Note.

Автор: dina 24.1.2008, 9:53

до сих пор умираю со смеху

Автор: Викинг 25.1.2008, 12:23

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается...

Автор: СерегаС 25.1.2008, 12:33

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается... driver.gif


И когда получится вступает в действие позиция рисунка №6

Автор: SShade 26.1.2008, 9:22

Прислали мне тут списочек народных примет, дескать, чтобы я применила их к себе на практике. Применила, посмеялась Предлагаю и вам попробовать

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Автор: SShade 26.1.2008, 9:27

Наверняка что-нибудь да подойдет

Автор: Alexdrive 26.1.2008, 11:53

Цитата(Викинг @ 25.1.2008, 12:23)

http://www.eshape.ru/article-mrw/idItem/386/idOwner/32
Жена отнеслась к этому серьезно, а я как представил, что она разрывает руль и через несколько занятий у нее это получается...

Автор: Ёпрст 31.1.2008, 13:12

http://pent-racoon.livejournal.com/tag/%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D1%82
фотографии енотов. надеюсь не бойан

Автор: SShade 31.1.2008, 13:53

Дружище Ёпрст - ну угодили, так угодили!
И , уверена, не только мне!
Не боян, нет, нет! Просто много чудненьких енотов.
Моя благодарность не знает границ...

Автор: Kyle 31.1.2008, 14:31

Цитата(Ёпрст @ 31.1.2008, 13:12)

Автор: valik 7.2.2008, 11:31

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит измужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинки))).Доходит очередь до девушки.
Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Девушка: -???!!!
Продавец: - Как называется?!
Девушка:- Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Девушка: -???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: -??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Девушка: -??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год?
Девушка: - 1978!
Продавец: -?????!!!!!
Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут донего доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Девушка: -1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Девушка: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы): - Нет - это марка!
Девушка: -???!!! (её явно тупит), А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Девушка: - Какие?
Продавец:- Такие же.
Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

Автор: SShade 7.2.2008, 11:47

To valik:
Как я смеялась!...

Автор: СерегаС 7.2.2008, 12:56

Я просто лежал на полу!!! И ведь похоже на правду, что-то подобное когда-то где-то...!

Автор: Гогги 7.2.2008, 13:34

Просто смешная история (вроде не баян!)

Буквально вчера мне рассказали историю, не знаю реальная она или рождённая чьим то воспалённым мозгом.
Но я просто катался примерно пол часа по полу...

В общем: звонит девушка своему приятелю и дрожащим от слёз и переживаний голосом рассказывает, что неделю назад купленная машина, сломалась, просто хлам один остался. Молодой человек осторожно поинтересовался, что же случилось. Девушка вяло заявляет: "ОТОРВАЛАСЬ ЗАЩИТА ДНИЩА". Молодой человек, сам давно являющийся водителем, очень заинтересовался, что это за защита такая, о которой он в жизни не слышал.
Приехал он в гости к девушке, машина видеальном состоянии, ни одной царапинки. Начинает расспрос, что да как. На это ему девушка опять отвечает про оторвавшуюся "ЗАЩИТУ ДНИЩА", и ведёт к багажнику, в котором показывает "КРЫШКУ КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА".
Молодой человек, начинает живо интересоваться, как дело было.
Девушка рассказывает:
- Еду я, и вдруг слышу грохот под машиной, остановилась, смотрю лежит эта штука, рядом остановился мужчина, и сказал, что эта самая важная деталь в машине, помог загрузить эту деталь в машину, и наказал ехать в сервис на скорости не больше 30 км. в час.
В сервисе, ремонтник долго исследовал, машину и потом сказал, что для крепления этой защиты необходимы специальные "ЛЕВОБОКИЕ САМОРЕЗЫ".
Девушка поплелась в авто-магазин, в котором ей сказали, что такие "ЛЕВОБОКИЕ САМОРЕЗЫ", очень большая редкость, их надо заказывать, и они придут не раньше, чем через 3 месяца...

...Вот така печальна стори

Автор: dina 7.2.2008, 13:42

Вот она, мужская солидарность. Не удивлюсь, если приятель поддержит розыгрыш. А вообще класс

Автор: Glasha 8.2.2008, 15:10

http://www.libo.ru/i447.html

Автор: SShade 8.2.2008, 21:00

Glasha, СУПЕР!!!!

Автор: Ёпрст 8.2.2008, 22:04

Гогги и Glasha , спасибы, очень хорошо!!!

Автор: Андрейка 18.2.2008, 22:31

Glasha,спасибо,было очень приятно!

Автор: Викинг 22.2.2008, 12:15

ссылка не работает модераторы удалите, сам не знаю как


С 23, мужики

Автор: lom 29.2.2008, 15:50

Народ прошу прощение за мат, но я не сдержался, прислали по асе друзья, я улыбаюсь до сих пор)))

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздежь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной!
с последним днем зимы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Ланчик 12.3.2008, 15:41

А вот гороскоппппчик
http://www.fishki.net/comment.php?id=32376

Автор: Konst 13.3.2008, 7:59

Прочитал сейчас всю ветку, падая порой под стол. Только ссылку про "мопеда" вроде, как бы, не нашел...
Мопед не мой, - я просто разместил объяву...
http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0
Старый прикол...

Автор: SShade 16.3.2008, 18:44

2 Ланчик, Konst:
+1!

Автор: ШУНЯ 16.3.2008, 19:41

Про мопед пацталом!!!!!! хоть все и не осилила но такого аццкого стеба мало где видала

Автор: Konst 16.3.2008, 20:28

А вот еще - думаю все, у кого когда-то была, или есть сейчас НИВА, кроме Енота, особенно dart velder, поймут... Не совсем юмор, просто похвастаться захотелось . Короче, мое, не побоюсь этого слова, внедорожное творчество, с джиперским сленгом... Под тем же ником. Висел я когда-то там...
http://pip.perm.ru/forum/index.php?showtopic=561
Сильно не пинайте, ладно?...

Автор: SShade 16.3.2008, 22:53

Костя! Да ты кладезь талантов! Здорово написал!
+1! (Хотя у меня и не было Нивы )

З.Ы. ЕНОТу не читала - дабы не развращать йенодку!

Автор: Khanna 18.3.2008, 0:04

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!!

Автор: ШУНЯ 18.3.2008, 0:10

вот от этого сегодня на работе пацтол чуть не упала когда прочитала

Автор: SShade 19.3.2008, 9:28

До чего техника дошла)))

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне!" - Неожиданно заявила моя прелестная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие!
(с)

Автор: mirc_crim 21.3.2008, 15:47

Делая скидку на обсуждение "Мат или не мат" на нашем форуме, полный текст выложить не могу, даю http://voffka.com/archives/2008/03/20/042592.html. Я валялся

Автор: mirc_crim 21.3.2008, 16:03

И еще, оттуда-же:

Oх уж эти детки

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Автор: china_s 21.3.2008, 16:42

НЕ МОЕ! Заранее прошу прощения за хитрые обороты...


Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и
вред. Одни лекарства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально,
то есть через рот. А некоторые ваще в ж..у суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и
отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно,
иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей,
вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые
абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
Уж не помню что этот гурман там кушал...
....Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для
срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра
распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять
купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему
показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку
макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать
многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, б.я, вроде он!
Что-бы ж..а побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть
поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик
пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был
серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда,
поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой
морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую ж..у в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с
кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по
самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Ж..а не
подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В Ж..У!

И удачных Вам процедур!!!!

Автор: Konst 21.3.2008, 18:22

Истерический, перемежающийся нервными, конвульсивными всхлипами из под стола, хохот продолжается второй час...
Укуси меня пчела!!! (С)
Вот и сейчас... Простите за неровный почерк...

Автор: ШУНЯ 21.3.2008, 20:03

СУПЕР афффтара ф студию

Автор: Khanna 21.3.2008, 20:43

mirc_crim спасибо
30 минут смеха аж до слез

Автор: mirc_crim 22.3.2008, 12:55

2 Khanna Всегда пожалуйста

Автор: china_s 24.3.2008, 13:46

Реальный случай из жизни моего детеныша.

Было ему тогда около двух лет, или еще не было, уже не помню, сейчас ему 14. Это тот возраст, когда еще на коляске, а говорит уже осознанно и целые фразы. Пусть не выговаривая кучу букв, но уже понятно, что детко хочет. Обожал он в то время всякие фрукты, особенно осенние, там яблоки всякие, груши, хурму.
Пришли на рынок, жена выбирает яблоки, я отвожу коляску с ребенком в сторону, чтоб очереди не мешать.
Вдруг из моей коляски восторженный крик – ПАПОЧКА СМОТРИ Х..ня....
Шум очереди стих...
Яблоки вдруг перестали продаваться и только взгляд жены из очереди...
Из коляски опять – МАМА КУПИ МНЕ ЭТУ Х..ню...
Первая скорость, вторая, третья, четвертая, мы на улице. Фуф, все позади. Два краснощеких родителя, склонившись над коляской чада, – кто научил, да когда???? Бедное детко, не понимая чего от него надо, со слезами, пытался объяснить что, это МЫ всегда так и говорим?!?
Только дома, показав нам на ЭТО, мы поняли – ЭТО была... ХУРМА, самая обычная ХУРМА!!!

Автор: SShade 25.3.2008, 9:52

2 china_s: -

Автор: SShade 28.3.2008, 9:02

Технологии общения, новые разработки

Если вы хотите, чтобы ваши письма бережно сохранялись и перечитывались теми, кто их получил, воспользуйтесь технологией "ДОПОЛНЕННОЕ ПИСЬМО".

Привет, Аркаша! Что-то давно от тебя писем нет, мы тут беспокоимся, не заболел ли. Приехать я пока к тебе не могу, дела. Может, летом. Сам бы лучше приехал. Можно и со второй половиной, места всем хватит. Встретил Костика, он передает тебе привет, дал ему твою почту, он обещал написать. Я затеял ремонт в квартире, поменял планировку, приедешь, поглядишь. В приложении шлю тебе фотки, это мы с Костиком объездили все Подмосковье, очень красиво. Давай, в общем, пиши, не теряйся.

Пока-пока!


Это пример вполне обычного послания, которое вы можете написать любому своему знакомому или другу. Если же вы желаете, чтобы ваше письмо надолго запомнилось, сделайте его ДОПОЛНЕННУЮ версию и пошлите сперва ее. Это очень просто.

Привет, Аркашка, жопья промокашка! Что-то давно от тебя нормальных писем нет, один конопляный вой, мы тут беспокоимся, не заболел ли твой тупой башка и не сдох ли у тебя между ух. Приехать я пока к тебе не могу, да и куда к тебе, бомжу сморкотному, ехать, да и дела на меня завели аж по двум статьям. Может, летом сяду. Сам бы лучше ослика под жопу загнал и приехал. Можно и со второй половиной, и с третьей, и с четвертой, места вам всем, свингерам потным, хватит. Встретил в обезьяннике Костика, он передает тебе соплю на палочке, пробирку с коровьим бешенством и привет, дал ему в репу и твою почту, он обещал написать тебе три литра на башмаки, если встретит. Я по пьяни затеял ремонт в твоей квартире, нехрен было ключ оставлять, поменял кувалдой планировку, приедешь, глаз если не выпадет, поглядишь. В приложении шлю тебе фотки голого Киркорова, обхохочешься, это мы с Костиком объездили все Подмосковье с бригадой скорой похмельной помощи, очень красиво они ему желудок продували ручным насосом. Давай, в общем вагоне зайцем приезжай, или хоть пиши, не теряйся, как Машкины титьки в Наташкином лифчике.

Пока-пока-покакивая пёрьями с костями, мы больше в Ростикс кушать не пойдем!

Поверьте, такого письма ваш друг не забудет никогда!
(с)

Автор: china_s 28.3.2008, 10:08

Традиционные японские трехстишия,
но фабула НАША !

"Тойота" стоит на горе.
- ---
Hету колес у "Тойоты".
- ---
Их унесла молодежь.

------
В кооперативе "Судзуки"
- ---
Синтоистский ограбили храм.
- ---
Колокол осквернили...

------
Работал на дизеле с другом,
- ---
Hе знаю, как нас и назвать...
- ---
В общем, наш дизель украли.

------
Плывут две дощечки
- ---
Вниз по реке Сумида.
- ---
Вспомнилась мать...

------
За смелый полет
- ---
Хрущев подарил Терешковой
- ---
Электронный нефритовый стержень...

------
Дом мамы жены.
- ---
Без шутки я вряд ли пройду.
- ---
Что показать ей?

Автор: mirc_crim 29.3.2008, 9:20

Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!

Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

Автор: SShade 29.3.2008, 9:26

2 china_s, mirc_crim - Ну, ребята, жжОте!
china_s, если есть еще такого же рода - выложи, плиз...

Автор: china_s 29.3.2008, 11:40

Это так, на всякий случай,, Авдруг праздник, авдруг на Др, или еще куда-нибуть пригласят!

(Как себя правильно вести за праздничным столом)

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога
поинтересоваться - как их зовут?

Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В
противном случае вы рискуете выпить меньше.

В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная
зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина
вилки.

В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь
слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут,
сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!

В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю
этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне.
Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.

Автор: ШУНЯ 29.3.2008, 11:48

Автор: china_s 29.3.2008, 11:51

Еще не много о правилах хорошего тона

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку "ты" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова
типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего
вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!" Хозяину будет очень
приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или
отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой -
нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова
стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно
сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

Автор: china_s 29.3.2008, 11:54

*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая,
где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные
палочки.

Автор: china_s 29.3.2008, 12:01

Это для хозяев маленькие хитрости!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
---------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите
им льняные или бумажные салфетки. *)
------------------
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или:
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Автор: china_s 29.3.2008, 12:04

Кстати, смех смехом, а я пошел к брату на ДР. Ща тааакое будет!!!!

Автор: SShade 31.3.2008, 17:10

Цитата(china_s @ 29.3.2008, 12:04)

Автор: china_s 31.3.2008, 17:19

Живой. Со здоровьем как-то неочень. Зря я так... Надо было вовремя... Сейчас то уже поздно...Башка болит 2 день java script:emoticon(':angry2:',%20'smid_4')

Автор: SShade 31.3.2008, 18:03

Сочувствую...
Это есть плата за удовольствие... Но - и это пройдет! Все будет хорошо

Автор: SShade 2.4.2008, 11:59

Прислано друзьями:
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Hо, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в Крыму вставлять - неизвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. Hа том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Hам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает!... Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помахал ему ластой. Отчасти им повезло, что на встречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Hо это совсем другая история...

Автор: SShade 2.4.2008, 13:02

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: china_s 3.4.2008, 13:49

Уфологи в шоке, я тоже!



У СТРАХА ОРБИТЫ ВЕЛИКИ. Существа, населяющие многочисленные кометы
Солнечной системы, живут в постоянном страхе из-за возможного
столкновения с Землей.
- ---
* * *
- ---
ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие
сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из
лаборатории.
- ---
* * *
- ---
УФОЛОГИ ПИЛИ ЧАЙ. Вдруг с легким треском из стены появился чугунный
шар, диаметром около полуметра...
- ---
* * *
- ---
ГИHЕКОЛОГИ РАЗВОДЯТ РУКАМИ. Девочка с удивительными способностями
родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
- ---
* * *
- ---
А ВОТ МАЛЬЧИК из школы N 5 города Еревана, что в Армении, Еретик
Огромян умеет перемножать в уме тысячезначные числа. Результаты,
которые вундеркинд получает в считанные секунды, ученым-арифметикам
придется проверять не одно столетие.
- ---
* * *
- ---
ПО ТУ СТОРОHУ ПЛИHТУСА. Странные призраки наблюдаются с некоторых пор в
квартире супругов Сидоровых. Внешне они похожи на обыкновенных
тараканов, но стоит включить свет - и они исчезают. Попытки
вступить с ними в контакт не принесли результатов.
- ---
* * *
- ---
ПЕHДЕЛЬ ИЗ ПОДПРОСТРАHСТВА. Hеобычное явление наблюдали недавно
футболисты клуба "Уралмаш". Вечером они, как обычно, шли по полю к
воротам соперника, как вдруг заметили быстро движущийся на небольшой
высоте шарообразный предмет. Пролетев между ног изумленного вратаря,
предмет влетел в ворота "Уралмаша". Футболисты стояли, боясь
пошевелиться, а странное явление повторилось еще пятнадцать раз в
течение матча.
- ---
* * *
- ---
В МИРЕ ЧИСЕЛ. Hеобычный старичок скончался в 1898 году в селе
Сосулино. Вес умершего 98 килограмм, возраст 98 лет, рост - 98
сантиметров, наследство умершего - 98 рублей (это ровно в 98 раз
больше того, что, умирая, оставил ему отец, скончавшийся 98-ю годами
раньше). Все, кто интересуется остальными 98-ю подробностями этого
удивительного случая, пишите по адресу: 989898, с. Сосулино-98, а/я
98.
- ---
* * *
- ---
ГРАЖДАHИH ФРАЕРМАH оказался единственным свидетелем того, как зеленые
человечки застрелили директора банка. Ранее эти же человечки совершили
ряд дерзких налетов на ЛТП и вытрезвители. По показаниям
многочисленных очевидцев уже созданы несколько зеленых фотороботов.
Так что, уважаемые человечки, скоро придет вам конец!
- ---
* * *
- ---
В ЛОГОВЕ ВРАГА. Hедавно два американских путешественника видели в
амазонских джунглях Мартина Бормана. Диким зверем он пересек тропу, но
исследователи все же успели заметить под ритуальной раскраской
полуистлевший фашистский мундир.
- ---
* * *
- ---
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло
суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они
туго перетягивают горло веревкой.
- ---
* * *
- ---
РАЗОБЛАЧЕHА группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного
человека обыкновенного грузина-альбиноса.
- ---
* * *
- ---
HИ ОДHА СОБАКА В МИРЕ не может выдержать взгляд Алкоголика Сивушова.
"Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа -
она не терпит пустоты".
- ---
* * *
- ---
РАСХОДЫ HА КОСМОС РАСТУТ! Екатеринбуржец Иван Сидоров знаменит тем,
что не менее одного раза в неделю разговаривает с Космосом. Все
остальное время ему приходится круто заниматься коммерцией, чтобы
оплачивать дорогостоящие разговоры.
- ---
* * *
- ---
ОH КРИЧИТ, ВОЛHУЕТСЯ, ЧУДАК... Hикак не успевает загадать желание,
пока падает звезда, пенсионер Иванов, страдающий заиканием. А жаль.
Ведь желание-то благородное - м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
- ---
* * *
- ---
В ПОЛЬЗУ посещения Земли пришельцами много лет назад красноречиво
говорит хотя бы профессор Перельман.
- ---
* * *
- ---
УТЕРЛИ ПИПКУ ПРИШЕЛЬЦАМ! Первый космический корабль, имеющий форму
блюдца, выкатился из ворот Челябинского тракторного завода. Мощность
первенца - миллиарды тысяч лошадиных сил. Скоро эти легкие и
прочные машины придут на смену допотопным "Союзам" и громоздким
неуклюжим "Союзам-ТМ"...
- ---
* * *
- ---
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребенок, воспитанный раком. В детстве мальчик не
слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает
задом, но не умеет свистеть и дышать.
- ---
* * *
- ---
А ВОТ ЕЩЕ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Hавряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.

Автор: china_s 3.4.2008, 13:54

Страшная новость!!!

Хулиган из ГАИ ранил ягодицей BMW инспектора!

Страшно?

Автор: mirc_crim 17.4.2008, 14:21

http://www.webpark.ru/comments.php?id=34880

Лежу под стулом

Автор: SShade 17.4.2008, 15:39

2 mirc_crim:
"У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала..." ,
"У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь", и еще куча всякого...

Автор: SShade 18.4.2008, 14:35

Пни недели:

поневольник
вздорник
череда
чертверх
потница
своббота
раскисенье

(два последних - буходные, остальные - трудни)

Автор: Sonata 22.4.2008, 20:33

Ролик прикольный кликать на картинку http://gorodok.tv/episode_play?id=214

http://ru.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=po_6RdxYFEo&e

Автор: china_s 29.4.2008, 14:06

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Автор: china_s 29.4.2008, 14:12

Одна Леди заказала на завтрак сыр <Тет-де-муан>, но ей принесли обычный <Костромской>.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
- ---
* * *
- ---
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
- ---
* * *
- ---
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
- ---
* * *
- ---
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- ---
* * *
- ---
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. <... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!> - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- ---
* * *
- ---
- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- ---
* * *
- ---
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
- ---
* * *
- ---
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
- ---
* * *
- ---
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- ---
* * *
- ---
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Автор: OKun 29.4.2008, 19:38

Автор: Викинг 6.5.2008, 13:06

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1259063.html


читать что внизу

Автор: china_s 7.5.2008, 10:45

А в нашей стране сейчас начнется ПРЕВЕД МЕДВЕД!

Автор: china_s 7.5.2008, 16:19

стишок прислали

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

Автор: mirc_crim 7.5.2008, 16:25

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Автор: china_s 7.5.2008, 16:35

mirc_crim

Супер, ржем фсей конторой!!!
Оказалось, что все раньше были детьми, от этого смех усилился
Пришло руководство... Кажеться они раньше были сразу взрослые...?!

Автор: china_s 7.5.2008, 16:37

Резюме

> > Специалист в области юриспруденции элитной категории.
> >
> > Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.
> >
> > Профессиональный опыт:
> >
> > Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых
> > палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное
понимание
> > нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их
> > зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
> > Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный
> > эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений.
Генерация
> > флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное
> закатывание
> > в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг.
> Последнее -
> > умеренно.
> >
> > Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных
> > процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей.
Инсайдер
> в
> > Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного
> суда.
> >
> >
> > Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!
> >
> > Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание
> > кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
> > Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах
> > проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, легкий дебилизм.
> > Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних
> > консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер
со
> > времен теле-приставки Sega.

Автор: china_s 7.5.2008, 16:47

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе

Автор: dina 8.5.2008, 7:39

mirc_crim, зачет порадовал выпускницу педагогического вуза:))))))

Автор: china_s 15.5.2008, 13:01

Претензий не имеет

Автор: ШУНЯ 15.5.2008, 15:25

Смешно... особенно последнее... множественные гематомы , притензий не имеет! (надеюсь конешно что это и правда шутка )

Автор: Antson 19.5.2008, 21:54

Вот такую картину увидел у нас на пляже: два прикола в одном. Грамотеи!!!!!

Автор: mirc_crim 22.5.2008, 18:37

Валялся ))))))))))))
http://dezinfo.net/post/3514

Автор: Antson 22.5.2008, 23:22

Давно так не смеялся . Спасибо, mirc_crim.

Автор: mirc_crim 25.5.2008, 9:13

Знак копирайта (с) на китайской продукции означает "сперли"...

Автор: china_s 27.5.2008, 16:42

Все, работа к конторе встала, все плачут. Сил ржать более нет!

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

Автор: china_s 27.5.2008, 17:54

Зрительные иллюзии

http://spynet.ru/fun/12397-prikolnye-illjuzii-26-shtuk.html

Автор: SShade 31.5.2008, 12:39

Мастер

Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус
(не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее
сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, а когда показывали в местных новостях, единственная фраза, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Автор: Antson 11.6.2008, 8:03

Сегодня набирал воду в бювете. Увидел такое объявление.

А что? есть которые понимают или я чего-то не понимаю?

Автор: SShade 13.6.2008, 16:13

Тормоза придумал трус

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не *** пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну, точняк, а за ним кювет с тремя «Фокусами»!
Кювет (радостно): Ага, ещё один!
Прокладка: мля!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим ?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: ***, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, сука! не спи!!! Включайся!
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно - ***!
Фары: Глаза б мои туда не глядели...
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я чё? Я ничё...
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: Что, так всё плохо?
Все: (дружно)ДА!!!! Б**ДЬ!!!
Мотор: Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, *** с ним - дави тапком в пол!
Прокладка: А надо?
Все: (дружно) НАДО!!! Б**ДЬ!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Ну ни *** себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выё**ваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята вы куда?!
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля ... тормоза придумал трус...

Автор: Ланчик 24.6.2008, 11:09

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

Автор: Alexdrive 11.7.2008, 8:49

[attachmentid=3241]
Прочитайте внимательно (универсальная справка)

Автор: Ланчик 29.7.2008, 13:17

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад (даю сразу с ответами, дабы не нафантазировали тут чё-нить )!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Автор: Нюта 31.7.2008, 11:45

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость.
Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально.
Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой.
У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Вrаbus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Вrаbus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!)
дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь wееkеnd. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают.
У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль)
с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Тоуоtа Lаnd Сruisеr. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subаru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Тоуоtа, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Тоуоtа был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль.
И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.

Автор: Svetlana20 1.8.2008, 12:23

Расскажу историю основанную на реальных событиях Купил один мужик квартиру в новеньком доме, как полагается забацал ремонт думал побыстрей переехать в такую красотищу Да не тут то было, выяснилось что http://www.apartment.ru/da/Default.asp?id=4082

Автор: Александр 1.8.2008, 13:31

С сегодняшнего bash.org.ru (топ бездны):
У нас во дворе есть розовенькая Nissan Note... так над словом "Note" какой-то имбицил-анимешник нацарапал DEATH, красиво причем так нацарапал... хозяйке понравилось через неделю она нашла ентого урода, я думал ща вставит, ан нет, попросила рядом с DEATH приписать CAR, мол "машина смерти" ) это с учетом того что по всей машине разрисованы цветочки и сердечки

Автор: KoTJIeTa 6.8.2008, 7:33

- Вот я как-то раз сижу в ванне, пузыри пускаю, вдруг воду дали… Я сделал вид, что так надо – щепотку порошка бросил и макароны помешиваю, ну чтоб не слиплись, а сам думаю, откуда воду дали? И пока я думал, откуда воду дали, еще и пинка дали, причем пинка дали туда, откуда воду дали. Я сразу понял – полтергейст.

Автор: china_s 8.8.2008, 13:53

Все!!! Вот и до нас добрались!!!


http://www.chinamobil.ru/great-wall/peri/?view=photosℑ=DSC_3733.jpg

Автор: ШУНЯ 8.8.2008, 14:10

Во блин!!!!!! нехотелось бы быть шаблоном для ГРЕТВЕЛА! ......

Автор: Harbinger 8.8.2008, 14:44

Где то я читал про него. Мол это симбиоз блин Фиат Панда и Ниссан Ноут

Автор: KoTJIeTa 8.8.2008, 21:31

Вот Шпедики..... Своего вообще ничего не могут придумать !!!

Автор: Братец Лис 9.8.2008, 12:42

Видел такого зелененького В Питере на углу Суворовского и 2-ой Советской

Автор: Ланчик 9.9.2008, 14:02

Вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".

Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Автор: denmal 9.9.2008, 20:16

Не в обиду любителям русского автопрома.. но все же расскапал в сетке этот рассказик..
В автосалоне

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то го..но..
- Да вообще пи...а.
- Рухлять бля.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас наеб..л. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже наеб..л, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

Автор: Дма 9.9.2008, 23:06

Я РЖАЛ!!!

Автор: Александр 10.9.2008, 11:54

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Автор: Harbinger 15.9.2008, 18:15

Александр, я уписался с этой темы ))

Автор: Гогги 16.9.2008, 10:26

Все ниасилил! Но афтар отжог поацки!!!

Автор: kendim11 16.9.2008, 14:58

Автор: ШУНЯ 16.9.2008, 15:02

kendim11


Какой кошмар!!!!!!!!!!!

Автор: kendim11 16.9.2008, 15:14

Автор: alexandei 17.9.2008, 9:11

Кендим, это жуть, хорошо что нам, енотоводам, не грозит.

Автор: Harbinger 18.9.2008, 16:29

Столбы из чего интересно были сделаны ? Такое ощущение что на соплях....

Автор: kapitan 26.9.2008, 23:16

Как "блондинка" припарковалась
http://censor.net.ua/go/offer/ResourceID/97519.html

Офисный коллектив
http://work.com.ua/fun/office/

Автор: KoTJIeTa 8.10.2008, 20:33

Еноты дружелюбные)))

http://video.i.ua/user/943756/8966/61041/

Автор: fainka 12.10.2008, 6:50

http://www.newstube.ru/#/video/DCC4E713-99DF-4B41-BAD3-330D66D18EA4/ - "Немножечко Айфон"

Автор: Nurminen 12.10.2008, 15:24

Новые подушки безопасности для Енота:

http://www.warnet.ws/img3/217/micra1.jpg

http://www.warnet.ws/img3/217/micra2.jpg

Автор: airpp 4.11.2008, 19:11

http://heyyou.ru/?page=proooblogs&id=1

Автор: roma48 6.11.2008, 16:51

украл у соседей:[attachmentid=4635]

Автор: dina 6.11.2008, 16:59

полюбила страховщиков

Автор: Ness 10.11.2008, 18:29

Привет, блондинки! привет, привет, блондинки!
 untitled.bmp ( 570.37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 95

Автор: r@ru 22.11.2008, 0:27

Ну и не надоело((((( если женщины перестанут ездить за рулем - у мужиков главная тема для разговоров исчезнет. Чего нибудь посвежей придумали бы....

Автор: alena-lawyer 22.11.2008, 0:52

Еще одна история про блондинок, главная героиня которой я. Приезжаю в сервис менять по гарантии ролики ремня генератора и жалуюсь, что у меня справа спереди по утрам, или когда машина долго постоит, через некоторое время после начала движения раздается хлопок, по звуку похожий, если бы жестяную банку сжать и отпустить. Садимся с представителем сервиса покататься и выявить, что же это за звук там такой. Едем, я стараюсь максимально ясно живописать проблему, чтобы выявили неисправность и устранили, а вдруг там что-нибудь опасное и ездить вообще с этим нельзя. И тут раздается этот звук. Я - радостно - Вы слышали? Что это может быть? Он открывает бардачок и вынимает жестяную баночку с орешками ( лета там валяется). Больше звук не появлялся... Починили...

Автор: Рыжая 28.11.2008, 11:35

alena-lawyer - 5 баллов!!! Я плакаль

Автор: smiya 28.11.2008, 12:27

супер!

Автор: ВЫХУХОЛЬ 3.12.2008, 11:19

Почти родная история
Недавно в бардачке порядок наводила - сколько потерянных вещей нашлось !!!

Автор: katrin7 5.5.2009, 22:13

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
________________
http://www.indigo-kid.ru/index.php?option=com_virtuemart&page=shop.browse&category_id=54&Itemid=12

Автор: Mageta 8.5.2009, 11:24

В Орле задержан гаишник, который составлял фиктивные протоколы о нарушениях ПДД.

Но самое интересное заключается вот в чем - гаишник не просто выписывал "левые" штрафы, но еще и сам их оплачивал! Делал он это для того, чтобы повысить показатели своей работы и продвинуться по служебной лестнице, сообщает Life.ru
По словам следователей, афера гаишника вскрылась после того, как он случайно составил протокол на своего же коллегу и забыл его потом оплатить.

Ориганал тут http://autonews.rbc.ua/autonews/2661/

Автор: Harbinger 8.5.2009, 11:25

Гаишник отжег )))))))))

Автор: Veronika 8.5.2009, 13:46

вот коры какие бывают

Автор: Барракуда 24.5.2009, 23:14

Я когда читала-плакала. Нет пределу человеческой глупости.
http://fishki.net/comment.php?id=51949

Автор: Veronika 10.6.2009, 5:44

Барракуда
ЭТО ЧТО-ТО!!!! долго смеялась воистину человеческая глупость безгранична!!!

Автор: Alek Smol 11.7.2009, 2:17

http://grudina.info/newyear/index.html

Автор: Lester 15.7.2009, 10:55

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный
и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.



(права принадлежат правообладателям)

Автор: Dozer 5.8.2009, 18:45

Где-то вычитал.... Не помню уже...

"...Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Автор: баксЫ 5.8.2009, 20:05

http://ziza.ru/2008/10/01/cherri_amulet__kapsula_smerti_9_foto.html

Автор: lom 6.8.2009, 10:40

Нда уж. лучше русскую брать чем китаеза

Автор: Евгений_ 6.8.2009, 10:48

капец!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Ginger 18.10.2009, 20:53

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики"

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Автор: АнатолийZ 19.10.2009, 7:53

В Америке и не такое еще бывает)))

Автор: Ginger 19.10.2009, 16:26

С Баша:

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

Автор: АнатолийZ 21.10.2009, 6:40

Автор: alioska 21.10.2009, 18:25

В продолжение историй про блондинок. Оказывается, Енота можно закрыть наглухо, оставив ключ в зажигании. Очень легко. Выйти из машины, оставив водительскую форточку открытой. Закрыть замки. Вспомнить про форточку. Влезть в салон через форточку, вставить ключ, потянуть кнопку автозакрывания водительского окна - и все, вуаля!

alena-lawyer, кстати, хлопок на холодную у меня тоже очень отчетливо слышится. А орешков в бардачке нет.

Автор: АнатолийZ 5.11.2009, 22:44

Автор: alexandei 7.11.2009, 10:47

С баша...

у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы, от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник
потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл нах*й му*ак, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...
ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...
финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно.

Автор: ZMEENOSEC 7.11.2009, 15:50

сама напросилась!

Автор: kendim11 11.11.2009, 11:09

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Автор: kendim11 17.11.2009, 11:29

Коллега рассказал
Тут на повороте, останавливает грит
- номера грязные
- ну и что? Они с 20 метров различимы.
- в правилах ни где неуказанно, что с 20 метров должны быть различимы
- они всё равно хорошо различимы!
- это правило сделано , что бы видеофиксатор смог различить номера, присядьте в машину
Пошел в машину, сажусь и говорю:
- ну и где ваш видеофиксатор который не смог определить номер?!
- иди …

Автор: Денис-Дэнди 24.11.2009, 0:29

Автор: Ginger 24.11.2009, 9:46

Классификация бабок (не денег)
http://lurkmore.ru/Метробабки#.D0.9E.D1.81.D0.BD.D0.BE.D0.B2.D0.BD.D1.8B.D0.B5_.D0.BF.D0.BE.D1.80.D0.BE.D0.B4.D1.8B

Автор: *Zhuk* 24.11.2009, 20:59

раз в жизни....
http://www.youtube.com/watch?v=43L1IR5qHIU&feature=player_embedded
выросли,а мозгов 00000...
http://fishki.net/comment.php?id=61244

Автор: Darth Maul 24.11.2009, 22:59

все супер))) порадовало и улыбнуло)))

Автор: Денис-Дэнди 25.11.2009, 2:13

прикольно)))

Автор: alexandei 25.11.2009, 7:38

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Автор: Ginger 2.12.2009, 15:46

вот нашла себе жениха http://www.fresher.ru/2009/12/02/korolevich-igorek/

Автор: Cadet 2.12.2009, 23:01

Ха-ха! Мужик просто сделал фото-сессию в Эрмитаже...

Автор: Maiya 3.12.2009, 15:11

Да, жених видный . Ничего не скажешь. Хотелось бы увидеть его Золушку

Автор: Ness 3.12.2009, 22:21

Цитата(Ginger @ 2.12.2009, 16:46)

Автор: Евгений_ 3.12.2009, 22:27

Цитата(Ginger @ 2.12.2009, 15:46)

Автор: Алёна 3.12.2009, 22:54

Дешёвый понторез.

Автор: Ginger 4.12.2009, 10:33

Цитата(Maiya @ 3.12.2009, 16:11)

Да, жених видный