Анеки, Валим сюда лучшие свежие анекдоты... Опции

[DVN]

Он пределы толерантности модераторов тестирует.
Пока предел не найден.
Лидируют, с его слов, вестоводы. Молодцы. Искренне им завидую.

[andrei69]

Не этож был анекдот. И не я его придумал. Если бы сталь менять слова, то может и не смешно было бы.
Поэтому все в норме.(наверное).

[Страстная еNOTEлюбка]

А так, прям обхохочешься, да?

[алексей 578]

1) Разлила ночь любви елей,
И тихо спит осенний лес...
А где-то травят Скрипалей
И дрель жужжит на МКС

[алексей 578]

Сюда что ли . Читайте стихи и будте добрее https://poemata.ru/poets/muha-renata/

[Просто царь]

-Мам, что такое склероз?
-Ты о чем только что спросил?
-Когда?

[Страстная еNOTEлюбка]

- А ты уже написала письмо Деду Морозу и заказала подарочек к Новому году?
- Не-а, я лучше опять весь год баловаться буду!

Насмешило я пожалуй тоже подарок сама куплю

[алексей 578]

А так так сегодня вышли те, кто на пятидневке ( на 2 дня, правда ),вспомнился этот———————-- ——Приходит новый директор на предприятие, собрал коллектив и говорит: " Значит так, у нас новый распорядок работы:
- понедельник-день тяжелый, работать после выходных тяжело, поэтому сидим тихо и отдыхаем;
-во вторник начинаем потихоньку готовиться к работе, обдумывать, что надо сделать;
-в среду хорошенько работаем,
- в четверг отдыхаем после среды,
-в пятницу-готовимся к выходным, обдумываем как отдыхать. Вопросы есть?"
Голос из коллектива: "Есть. И долго мы так по СРЕДАМ вкалывать будем?!"

[Ланселот]

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

[Ланселот]

— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

[Ланселот]

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Сообщение отредактировал Ланселот - 10.1.2020, 10:07

[алексей 578]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так вы меня где-нибудь к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина!?! Вы видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?!
-... кур, ну кур я могу подержать.

[Ланселот]

Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, — уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, — думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
— Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит Правитель, — придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен.
Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

[алексей 578]

Либерал?!!!!

[vova39]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

[Страстная еNOTEлюбка]

[алексей 578]

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают наши пенсии.

[Страстная еNOTEлюбка]

Очень похоже на то

[vova39]

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик

[DVN]

Медвежонок не хочет спать, капризничает. Дед-медведь его укачивает.
- Дедушка! Покажикукольный театр!
-Да, я его тебе 100 раз показывал!
-Еще раз покажи, а то не усну.
Медведь достал 2 человеческих черепа, наделдел их на лапы:
- Кузьмич, а Кузмич! Есть у вас в лесу медведи?
-Каке здесь медведи? Откуда им взяться?!